Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.
***
Kupiłem prezerwatywy żeby żona nie zaszła w ciążę. Teraz musi tylko przekonać klientów żeby chcieli ich używać.
***
Żona odkryła, że mam romans ze stewardessą. Reszta lotu przebiegła w bardzo dusznej atmosferze.
***
Moja żona twierdzi, że to nie ona jest gruba, tylko wszystko się kurczy. Nie przypominam sobie żebym kiedykolwiek widział nasz samochód w pralce.
***
Pewien Kalifornijczyk w trakcie rozmowy o pracę zabił swojego potencjalnego chlebodawcę. Tym samym odpowiedział na pytanie, gdzie widzi siebie za 5 lat.
***
Mam dosyć pakistańców, którzy przyjeżdżają do Europy i rozumieją tylko 3 słowa: ciapaty, ch*j i rasizm.
***
Osobiście bardzo lubię niepełnosprawne dzieci. Łatwiej je złapać.
***
Chciałem ściągnąć tę nową piosenkę, nagraną aby wspomóc ofiary eboli, ale mój antywirus na to nie pozwala.
***
Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.
***
Moja dziewczyna narzeka, że nie kupuję jej kwiatów. Nie miałem bladego pojęcia, że sprzedałe te, które kupiłem jej w zeszłym roku.
***
Feministki od lat walczą o równouprawnienie, a mimo tego po dziś dzień mały zielony albo czerwony mężczyzna pozwala im lub nie pozwala przejść przez ulicę.
***
Będąc na zakupach usłyszałem jak jakiś koleś drze się do drugiego: 'Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!'
Pomyślałem: 'Właśnie dlatego może.'
***
Więc Charles Manson się żeni. Też mi się wydaje, że dla niego więzienie, to za mała kara.
***
Ci, którzy widzą pozytywy w każdej sytuacji prawdopodobnie nie siedli nigdy na własnych jajcach.
***
Prowadzimy casting do sztuki teatralnej. Poszukujemy osoby, która ma doświadczenie w graniu ofiary. Zgłosiły się same kobiety.
***
Teleturniej 1 z 10:
- Jak nazywa się paraolimpijczyk z RPA, którego przezwisko brzmi 'Blade Runner'?
- Będę strzelał...
***
Nieważne co poszło źle. Zawsze jest ktoś, kto to przewidział.
***
Przyglądałem się fajnej lasce, kiedy bibliotekarz powiedział: 'Panie, my wypożyczamy tylko książki.'
***
Sądzę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu do którego chochla się nie mieści.
***
Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.
***
Popłakałem się na pogrzebie żony. Przytrzasnąłem sobie palce wiekiem trumny, kiedy sprawdzałem czy na pewno jest w środku.
***
Mówią, że Bill Cosby wymyślił rap. Był pierwszym czarnym, który zaczął żyć zarobkowo z bełkotliwego sposobu mówienia i znęcania się nad kobietami.
***
Adele nie wystąpiła w nowej piosence dla Afryki. Ona przynajmniej rozumie, że z jej figurą śpiewanie o tym, że należy 'nakarmić świat', to lekka hipokryzja.
***
So there's a tiger on the loose that could possibly maim or even kill a load of French people?
Grrrrrr-eat!!!!
***
Kupiłem prezerwatywy żeby żona nie zaszła w ciążę. Teraz musi tylko przekonać klientów żeby chcieli ich używać.
***
Żona odkryła, że mam romans ze stewardessą. Reszta lotu przebiegła w bardzo dusznej atmosferze.
***
Moja żona twierdzi, że to nie ona jest gruba, tylko wszystko się kurczy. Nie przypominam sobie żebym kiedykolwiek widział nasz samochód w pralce.
***
Pewien Kalifornijczyk w trakcie rozmowy o pracę zabił swojego potencjalnego chlebodawcę. Tym samym odpowiedział na pytanie, gdzie widzi siebie za 5 lat.
***
Mam dosyć pakistańców, którzy przyjeżdżają do Europy i rozumieją tylko 3 słowa: ciapaty, ch*j i rasizm.
***
Osobiście bardzo lubię niepełnosprawne dzieci. Łatwiej je złapać.
***
Chciałem ściągnąć tę nową piosenkę, nagraną aby wspomóc ofiary eboli, ale mój antywirus na to nie pozwala.
***
Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.
***
Moja dziewczyna narzeka, że nie kupuję jej kwiatów. Nie miałem bladego pojęcia, że sprzedałe te, które kupiłem jej w zeszłym roku.
***
Feministki od lat walczą o równouprawnienie, a mimo tego po dziś dzień mały zielony albo czerwony mężczyzna pozwala im lub nie pozwala przejść przez ulicę.
***
Będąc na zakupach usłyszałem jak jakiś koleś drze się do drugiego: 'Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!'
Pomyślałem: 'Właśnie dlatego może.'
***
Więc Charles Manson się żeni. Też mi się wydaje, że dla niego więzienie, to za mała kara.
***
Ci, którzy widzą pozytywy w każdej sytuacji prawdopodobnie nie siedli nigdy na własnych jajcach.
***
Prowadzimy casting do sztuki teatralnej. Poszukujemy osoby, która ma doświadczenie w graniu ofiary. Zgłosiły się same kobiety.
***
Teleturniej 1 z 10:
- Jak nazywa się paraolimpijczyk z RPA, którego przezwisko brzmi 'Blade Runner'?
- Będę strzelał...
***
Nieważne co poszło źle. Zawsze jest ktoś, kto to przewidział.
***
Przyglądałem się fajnej lasce, kiedy bibliotekarz powiedział: 'Panie, my wypożyczamy tylko książki.'
***
Sądzę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu do którego chochla się nie mieści.
***
Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.
***
Popłakałem się na pogrzebie żony. Przytrzasnąłem sobie palce wiekiem trumny, kiedy sprawdzałem czy na pewno jest w środku.
***
Mówią, że Bill Cosby wymyślił rap. Był pierwszym czarnym, który zaczął żyć zarobkowo z bełkotliwego sposobu mówienia i znęcania się nad kobietami.
***
Adele nie wystąpiła w nowej piosence dla Afryki. Ona przynajmniej rozumie, że z jej figurą śpiewanie o tym, że należy 'nakarmić świat', to lekka hipokryzja.
***
So there's a tiger on the loose that could possibly maim or even kill a load of French people?
Grrrrrr-eat!!!!
--
46&2
