Co otrzymamy, kiedy połączymy głupie, płytkie kobiety z ludźmi, którzy mają problem z nauką?
Widownię Trudnych spraw.
***
Pierwsza zasada klubu dla gejów: wchodzić tylko od zaplecza.
***
Znam świetny dowcip o jednonogim, karłowatym, głuchym, ślepym i niemym geju. Nie opowiem, bo jest czarny i nie chcę być oskarżony o rasizm.
***
Justin Bieber na World Music Awards dostał nagrodę dla najlepszego męskiego artysty roku - co bystrzejsi w tym jednym zdaniu doliczą się aż trzech kłamstw.
***
Syn zapytał mnie jak to jest mieć dzieci. Zacząłem przerywać mu co pięć sekund aż się popłakał.
***
Po dziesięciu latach lotu sonda Rosetta bezpiecznie wylądowała na pędzącej komecie. Malezyjskie Linie Lotnicze nie potrafią zrobić tego na Ziemi.
***
Do baru wchodzi prorok Mahomet z trójką niepełnosprawnych dzieci. Barman: 'Łooo, lepszego żartu nie wymyślę!'
***
Jeżeli Małgosia stała przed domem, przez godzinę patrzyła na przejeżdzające samochody i zapamiętała, że przejechało 18 czerwonych, 20 srebrnych i 11 niebieskich, to jakie jest prawdopodobieństwo, że Małgosia jest chora na autyzm?
***
Żona kupiła trzy dildo. Myślałem, że po jednym na otwór dopóki nie zobaczyłem, ze skleja je do kupy.
***
Zmarł gość, który wymyślił orgię. Wszyscy wybierają się na pogrzeb.
***
Niektórzy ludzie są bardzo nieuprzejmi. Weźmy na przykład dzisiejszy poranek. Nowi sąsiedzi zapukali do moich drzwi żeby się przedstawić, a ja kazałem im spie*dalać.
***
Policja wypuściła właśnie moją teściową. Chodziło o śmierć teścia i o to, czy go nie zabiła. Po dwóch minutach przesłuchania stwierdzili, że to z pewnością było samobójstwo.
***
Dedyk:
Kiedy byłem mały, rodzice zabierali mnie do cyrku żebym zobaczył kobietę z tatuażem. Teraz są wszędzie!
C'nie?
***
"So yes", I said demonstrating to the chinaman, "this shirt was worn and given to me by the current polish international goalkeeper."
"That is Artur Boruc's," he replied.
"No, it's fucking true!", I yelled.
Widownię Trudnych spraw.
***
Pierwsza zasada klubu dla gejów: wchodzić tylko od zaplecza.
***
Znam świetny dowcip o jednonogim, karłowatym, głuchym, ślepym i niemym geju. Nie opowiem, bo jest czarny i nie chcę być oskarżony o rasizm.
***
Justin Bieber na World Music Awards dostał nagrodę dla najlepszego męskiego artysty roku - co bystrzejsi w tym jednym zdaniu doliczą się aż trzech kłamstw.
***
Syn zapytał mnie jak to jest mieć dzieci. Zacząłem przerywać mu co pięć sekund aż się popłakał.
***
Po dziesięciu latach lotu sonda Rosetta bezpiecznie wylądowała na pędzącej komecie. Malezyjskie Linie Lotnicze nie potrafią zrobić tego na Ziemi.
***
Do baru wchodzi prorok Mahomet z trójką niepełnosprawnych dzieci. Barman: 'Łooo, lepszego żartu nie wymyślę!'
***
Jeżeli Małgosia stała przed domem, przez godzinę patrzyła na przejeżdzające samochody i zapamiętała, że przejechało 18 czerwonych, 20 srebrnych i 11 niebieskich, to jakie jest prawdopodobieństwo, że Małgosia jest chora na autyzm?
***
Żona kupiła trzy dildo. Myślałem, że po jednym na otwór dopóki nie zobaczyłem, ze skleja je do kupy.
***
Zmarł gość, który wymyślił orgię. Wszyscy wybierają się na pogrzeb.
***
Niektórzy ludzie są bardzo nieuprzejmi. Weźmy na przykład dzisiejszy poranek. Nowi sąsiedzi zapukali do moich drzwi żeby się przedstawić, a ja kazałem im spie*dalać.
***
Policja wypuściła właśnie moją teściową. Chodziło o śmierć teścia i o to, czy go nie zabiła. Po dwóch minutach przesłuchania stwierdzili, że to z pewnością było samobójstwo.
***
Dedyk:
Kiedy byłem mały, rodzice zabierali mnie do cyrku żebym zobaczył kobietę z tatuażem. Teraz są wszędzie!
C'nie?
***
"So yes", I said demonstrating to the chinaman, "this shirt was worn and given to me by the current polish international goalkeeper."
"That is Artur Boruc's," he replied.
"No, it's fucking true!", I yelled.
--
46&2
krótko bo wybieram się właśnie na pogrzeb. Jedziemy autobusem 
