Przed referendum o odłączeniu Szkocji od Zjednoczonego Króletwa obie strony wydały mnóstwo pieniędzy żeby przeciągnąć wyborców na swoją stronę, ale wynik i tak będzie zależał od tego, czy dzień wcześniej puszczą w telewizji Braveheart.
***
Jeżeli do pociągu wsiądzie ciapaty, potem jeszcze trzech, następnie dwóch wysiądzie, czterech wsiądzie i jeden wysiądzie, to ilu ciapatych będzie w pociągu?
Ch*j wie. Wysiadłem zaraz po tym jak wsiadł pierwszy.
***
Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił, kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.
***
- Jesteś jak duracell.
- Bo wystarczam na dłużej?
- Masz interes wielkości paluszka.
***
Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami. Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...
***
Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.
***
Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.
***
Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak bezsensownego.
***
W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.
***
Jaka jest różnica pomiędzy domem Pakistańczyka a Saharą?
Na Saharze widziano prysznice.
***
Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.
***
Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.
***
Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'je*any', które jest przed i 'sku*wiel' które jest za, są dużo bardziej obelżywe.
***
I developed a meat from pigs that Muslims can feel free to indulge in.
The pigs are given drink and drugs, put in a taxi and fucked by the driver.
I call it Rother Ham
***
Jeżeli do pociągu wsiądzie ciapaty, potem jeszcze trzech, następnie dwóch wysiądzie, czterech wsiądzie i jeden wysiądzie, to ilu ciapatych będzie w pociągu?
Ch*j wie. Wysiadłem zaraz po tym jak wsiadł pierwszy.
***
Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił, kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.
***
- Jesteś jak duracell.
- Bo wystarczam na dłużej?
- Masz interes wielkości paluszka.
***
Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami. Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...
***
Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.
***
Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.
***
Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak bezsensownego.
***
W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.
***
Jaka jest różnica pomiędzy domem Pakistańczyka a Saharą?
Na Saharze widziano prysznice.
***
Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.
***
Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.
***
Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'je*any', które jest przed i 'sku*wiel' które jest za, są dużo bardziej obelżywe.
***
I developed a meat from pigs that Muslims can feel free to indulge in.
The pigs are given drink and drugs, put in a taxi and fucked by the driver.
I call it Rother Ham
--
46&2
