W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
***
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
***
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
***
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
***
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
***
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pie*dolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
***
Policja zebrała dużo dowodów w domu Cliffa Richardsa. Mam nadzieję, że to dziecięca pornografia a nie materiał na nową płytę.
***
Wszyscy jedziemy na wakacje... Oprócz ciebie Cliff. Ty jedziesz do więzienia.
***
Nigdy nie zastanawiam się 2x czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
***
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
***
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
***
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
***
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
***
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia ku*wa osiem!
Dedyk:
:brogman któregoś dnia tak wygrzmocił panienkę, że ta prawie ożyła.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.
***
Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
***
Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.
***
Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.
***
Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.
***
Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pie*dolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.
***
Policja zebrała dużo dowodów w domu Cliffa Richardsa. Mam nadzieję, że to dziecięca pornografia a nie materiał na nową płytę.
***
Wszyscy jedziemy na wakacje... Oprócz ciebie Cliff. Ty jedziesz do więzienia.
***
Nigdy nie zastanawiam się 2x czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.
***
Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.
***
Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.
***
Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.
***
- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?
***
- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia ku*wa osiem!
Dedyk:
:brogman któregoś dnia tak wygrzmocił panienkę, że ta prawie ożyła.
--
46&2
