Najpierw myślałem o samobójstwie. Potem o zabójstwie... A pie*rzyć krzyżówki, piwa się napiję.
***
Popatrzcie na religię jak na film. Tora to pierwsza część a nowy testament to sequel. Potem pojawia się prequel - koran, w którym dowiadujemy się, że pierwsze dwie części tak naprawdę nigdy się nie wydarzyły. Co prawda dalej gra Jezus, ale nie jest już głównym bohaterem, a mesjasz jeszcze nie nadszedł.
Żydzi lubią pierwszą część, ale nie lubią sequeli, chrześcijanie twierdzą, że pierwsze 2 części są spoko, ale trzecia jest do niczego. Muzułmanom podoba się tylko trzecia część, a mormonom tak podoba się druga, że dopisują do niej własne wątki, które, nie pasują do żadnej cześci serii.
***
Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.
***
Ponoć kierowcy, którzy jeżdżą po pijaku są o 80% bardziej niebezpieczni niż ci, któzy jeżdżą po trawce. To oczywiste, ci najarani siedzą w McDrive.
***
Świat byłby lepszym miejscem gdyby wszyscy brali tabletki na uspokojenie. Byłby nawet jeszcze lepszy jeżeli część ludzi by się nimi udławiła.
***
Mówią, że pracy kobiety nigdy się nie kończy. Może dlatego mniej im płacą?
***
Dlaczego czarni się nie opalają?
Więzienia są pod dachem.
***
Córka od godziny kręci się na karuzeli. Chętnie bym ją już zdjął, ale ni cholery nie pamiętam, która to walizka.
***
Nie mogłem w nocy zasnąć, więc zacząłem grać na perkusji. Przy okazji dowiedziałem się, że sąsiad choruje na Touretta.
***
Dzisiaj rano żona uchroniła mnie przed zachłyśnięciem się sałatką warzywną. Wyżarła wszystko.
***
Odkurzacz przestał ciągnąć tak jak powinien. Sądzę, że wziął ślub.
***
Żona zatruła moją połówkę pizzy. Od pół roku jest w śpiączce. Chciwa, głupia suka.
***
Oscar Pistorius zwolnił swój sztab treningowy i zatrudnił Celtic Glasgow. Dowiedział się, że można nie używać nóg i mimo to wygrywać.
***
Popatrzcie na religię jak na film. Tora to pierwsza część a nowy testament to sequel. Potem pojawia się prequel - koran, w którym dowiadujemy się, że pierwsze dwie części tak naprawdę nigdy się nie wydarzyły. Co prawda dalej gra Jezus, ale nie jest już głównym bohaterem, a mesjasz jeszcze nie nadszedł.
Żydzi lubią pierwszą część, ale nie lubią sequeli, chrześcijanie twierdzą, że pierwsze 2 części są spoko, ale trzecia jest do niczego. Muzułmanom podoba się tylko trzecia część, a mormonom tak podoba się druga, że dopisują do niej własne wątki, które, nie pasują do żadnej cześci serii.
***
Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.
***
Ponoć kierowcy, którzy jeżdżą po pijaku są o 80% bardziej niebezpieczni niż ci, któzy jeżdżą po trawce. To oczywiste, ci najarani siedzą w McDrive.
***
Świat byłby lepszym miejscem gdyby wszyscy brali tabletki na uspokojenie. Byłby nawet jeszcze lepszy jeżeli część ludzi by się nimi udławiła.
***
Mówią, że pracy kobiety nigdy się nie kończy. Może dlatego mniej im płacą?
***
Dlaczego czarni się nie opalają?
Więzienia są pod dachem.
***
Córka od godziny kręci się na karuzeli. Chętnie bym ją już zdjął, ale ni cholery nie pamiętam, która to walizka.
***
Nie mogłem w nocy zasnąć, więc zacząłem grać na perkusji. Przy okazji dowiedziałem się, że sąsiad choruje na Touretta.
***
Dzisiaj rano żona uchroniła mnie przed zachłyśnięciem się sałatką warzywną. Wyżarła wszystko.
***
Odkurzacz przestał ciągnąć tak jak powinien. Sądzę, że wziął ślub.
***
Żona zatruła moją połówkę pizzy. Od pół roku jest w śpiączce. Chciwa, głupia suka.
***
Oscar Pistorius zwolnił swój sztab treningowy i zatrudnił Celtic Glasgow. Dowiedział się, że można nie używać nóg i mimo to wygrywać.
--
46&2
