Przychodzi kobieta z psem do weterynarza:
- Co piesku dolega?
- To trochę dziwne...
- W porządku, zajmujemy się tutaj wszystkim: biegunka, wymioty, moczenie?
- Zaburzenia erekcji...
***
Wiecie, że ktoś już wynalazł spóźniony refleks?
***
Dzisiaj miałem 2 niespodzianki. Pierwsza to taka, że salon masażu tajskiego na mojej ulicy okazał się burdelem.
***
Żona powiedziała, że powinniśmy uczcić naszego Fafika, który zdechł w zeszłym miesiącu.
Nasrałem na dywan.
***
Nestle zaprezentowało nową wodę mineralną 'Złoty środek'. Reklamują ją jako ekskluzywny produkt dla kobiet, które dobrze zarabiają i chcą być trendy.
Taaa. 'Złoty środek' brzmi lepiej niż 'Kranówa dla idiotek'.
***
Nie ma mowy żebym w najbliższym czasie poleciał do Malezji. Nie po tym co usłyszałem ostatnio. Ponoć wszyscy tam są Azjatami.
***
Nie mówię, że moja żona jest gruba, ale jej najdłuższa dieta w życiu, to 15 minutowy spacer do McDonalda.
***
Zadzwoniłem do malezyjskich linii lotniczych: Pamiętacie jak w zeszłym roku zgubiliście moje 2 walizki i powiedzieliście mi, że takie rzeczy się zdarzają? Teraz wiecie jak się czułem.
***
Mogę ci powiedzieć co jest moim seksualnym fetyszem, ale później będę musiał cię zabić.
Jak na ironię, to prawda..
***
Rozmawiałem z dziewczyną na czacie i w pewnym momencie napisała 'ROTFLMAO PMSL'. W mordę misia, upośledzona umysłowo pomyślałem i wylogowałem się.
***
Supermoce nowego Thora: osądzanie, wybuchowość i fochy.
***
Ponoć dużo łatwiej zginąć w wypadku samochodowym niż w katastrofie lotniczej. Malezyjczycy muszą strasznie ch*jowo prowadzić auta.
***
Śledczy oddelegowani do zbadania katastrofy na Ukrainie zastanawiają się dlaczego żaden z pasażerów nie miał ze sobą bagażu. Nawet podręcznego.
***
Wszedłem ze swoją dziewczyną do sexshopu. Sprzedawca powiedział: 'Stary, mówiłem ci, że zwrotów nie przyjmujemy.'
***
Jak namówić Cygana żeby wszedł do komory gazowej?
Powiedzieć mu, że tam dają zasiłki.
***
Widzieć to uwierzyć. No chyba że czytasz Super Express.
**
Jeżeli Messi zasłużył na złotą piłkę, to Suarez powinien dostać nagrodę zagrę fair play.
***
Napisano piosenkę w hołdzie ofiar lotu MH17. Nosi tytuł 'It`s Ukraining Men'
***
Jeżeli kupujesz tampony swojej kobiecie, to jest miłość. Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy sam je wkładasz.
***
Jak nazwać dinozaura, który nie może zajść w ciążę?
Du-rex
***
Malaysia Airlines - the fastest way to your final destination.
- Co piesku dolega?
- To trochę dziwne...
- W porządku, zajmujemy się tutaj wszystkim: biegunka, wymioty, moczenie?
- Zaburzenia erekcji...
***
Wiecie, że ktoś już wynalazł spóźniony refleks?
***
Dzisiaj miałem 2 niespodzianki. Pierwsza to taka, że salon masażu tajskiego na mojej ulicy okazał się burdelem.
***
Żona powiedziała, że powinniśmy uczcić naszego Fafika, który zdechł w zeszłym miesiącu.
Nasrałem na dywan.
***
Nestle zaprezentowało nową wodę mineralną 'Złoty środek'. Reklamują ją jako ekskluzywny produkt dla kobiet, które dobrze zarabiają i chcą być trendy.
Taaa. 'Złoty środek' brzmi lepiej niż 'Kranówa dla idiotek'.
***
Nie ma mowy żebym w najbliższym czasie poleciał do Malezji. Nie po tym co usłyszałem ostatnio. Ponoć wszyscy tam są Azjatami.
***
Nie mówię, że moja żona jest gruba, ale jej najdłuższa dieta w życiu, to 15 minutowy spacer do McDonalda.
***
Zadzwoniłem do malezyjskich linii lotniczych: Pamiętacie jak w zeszłym roku zgubiliście moje 2 walizki i powiedzieliście mi, że takie rzeczy się zdarzają? Teraz wiecie jak się czułem.
***
Mogę ci powiedzieć co jest moim seksualnym fetyszem, ale później będę musiał cię zabić.
Jak na ironię, to prawda..
***
Rozmawiałem z dziewczyną na czacie i w pewnym momencie napisała 'ROTFLMAO PMSL'. W mordę misia, upośledzona umysłowo pomyślałem i wylogowałem się.
***
Supermoce nowego Thora: osądzanie, wybuchowość i fochy.
***
Ponoć dużo łatwiej zginąć w wypadku samochodowym niż w katastrofie lotniczej. Malezyjczycy muszą strasznie ch*jowo prowadzić auta.
***
Śledczy oddelegowani do zbadania katastrofy na Ukrainie zastanawiają się dlaczego żaden z pasażerów nie miał ze sobą bagażu. Nawet podręcznego.
***
Wszedłem ze swoją dziewczyną do sexshopu. Sprzedawca powiedział: 'Stary, mówiłem ci, że zwrotów nie przyjmujemy.'
***
Jak namówić Cygana żeby wszedł do komory gazowej?
Powiedzieć mu, że tam dają zasiłki.
***
Widzieć to uwierzyć. No chyba że czytasz Super Express.
**
Jeżeli Messi zasłużył na złotą piłkę, to Suarez powinien dostać nagrodę zagrę fair play.
***
Napisano piosenkę w hołdzie ofiar lotu MH17. Nosi tytuł 'It`s Ukraining Men'
***
Jeżeli kupujesz tampony swojej kobiecie, to jest miłość. Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy sam je wkładasz.
***
Jak nazwać dinozaura, który nie może zajść w ciążę?
Du-rex
***
Malaysia Airlines - the fastest way to your final destination.
--
46&2
reszta też
mamy podobne poczucie humoru 
Foot Job Pervert
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
