Wiecie jaki jest sekret islamu?
Facet ma darmowy striptiz co wieczór.
~~~~
Jak się nazywa ulubiona gra dla dzieci w Iraku?
Dora the Exploder.
~~~~
Jak ma na imię najbardziej zły arabski terrorysta?
Mu Ha Ha Ha Med
~~~~~~
Jak się zaczyna gra wstępna u muzułmanów?
Od drapania kozy po brodzie.
~~~~~~
A jak definiują bezpieczny seks?
Tylne nogi koza ma w kaloszach.
~~~~
Co się mówi do Pakistańczyka w Boże Narodzenie w Londynie?
- Litr mleka, gazetę i Marlboro...
~~~~
Co jest napisane na etykietce przyklejonej do bomby na muzułmańskim terroryście?
"W przypadku dużego skupiska żydów silnie pociągnij za rączkę!"
~~~~
Jaka jest różnica między islamskim terrorystą a kuchenką mikrofalową?
Kuchenka mikrofalowa nie wybucha jak timer dojdzie do zera.
~~~~
Islamski terrorysta się wybuchnął. I pojawił się pod bramą Raju, gdzie wita go Święty Piotr i mówi:
- Witaj duszyczko. Zapraszamy do Raju!
- Eee.. zaraz... zaraz... gdzie są dziewice. Gdzie jest prorok Mohhamed?
- Może napijesz się przepysznego rajskiego capuccino?
- Jebie mnie Twoje capucciono! Gdzie jest Mohhamed?
- Dobrze. Poczekaj chwilę porozmawiasz z synem Boga. Jezusem.
Pojawia się Jezus.
- Co jest grane?
- Co tu jest grane? Gdzie jest Prorok. Chcę rozmawiać z Prorokiem!!
- A nie chces najpierw się napić wyśmienitej kawy capuccino???
- W DUPIE MAM TWOJE CAPUCCINO!!! GDZIE PROROK! GADAJ!!!
- TATOOO! CHODŹ TUTAJ! MAMY PROBLEM!!!
Pojawia się Bóg.
- Dobry człowieku. Nie rozumiem w czym masz problem?
- Słuchaj! Ja nie wiem o co tu chodzi, ale chcę natychmiast rozmawiać z prorokiem Mohhamedem!
- Dobrze. Zaraz to załatwimy! Ale może przedtem napijesz się się wyśmienitej kawy capuccino?
- DOBRA! K... DAJCIE TĄ KAWĘ!
- Mohhamed! Przynieś nam tu szybko dwie kawy capuccino!
~~~~
Islamska Telefoniczna Linia Zaufania
- Dzień dobry. Mam dość życia. Chcę popełnić samobójstwo. Potrzebuję pomocy!
- A czy umie Pan pilotować samoloty?
~~~~
Dlaczego Holocaust byłby niewypałem, gdyby zamiast żydów skupił się na muzułmanach?
Żadną siłą by ich nikt nie zagonił pod prysznic.
~~~~
Ramadan. Mu-slim fast.
~~~~
Pakistan wysłał rakietę na księżyc.
News w lokalnej gazecie : Na księżycu odkryliśmy wodę i ryby!!
CNN News : Pakistański lądownik księżycowy utonął w Morzu Arabskim.
~~~~
Jak się mówi na muzułmanina, który ma wielbłąda i kozę?
Biseksualista.
~~~~
Pociąg do Wiednia. W przedziale siedzi arab w turbanie i zakonnica. Arab zajada się krewetkami. Każdy odgryziony ogonek wypluwa w kierunku zakonnicy i śmieje jej się w twarz. Kończy jeść. Otwiera okno i pudełko po krewetkach ostentacyjnie wyrzuca za okno.
Zakonnica oburzona wstaje i pociąga za hamulec bezpieczeństwa.
Arab roześmiany mówi:
- Ty głupia katolicka pizd@! Będzie cię to kosztowało 250 euro!
Zakonnica mu odpowiada:
- Ty prostacki kozojebco! Zanim ktoś się tu pojawi, to będę płakała i krzyczała, że mnie zgwałcono. A jak tylko im powiem, żeby powąchali twoje palce, to przez 15 lat z pierdla nie wyjdziesz!!!
~~~~
Co robi muzułmańska kobieta, żeby jak najszybciej zajść w ciążę?
Przebiera się za kozę.
~~~~
Jak nazwać muzułmanina, który ma stado kóz?
Alfons.
~~~~
Jaka jest różnica między ET, a muzułmanami w Europie?
ET za wszelką cenę chciał jednak wrócić do domu.
~~~~
Facet ma darmowy striptiz co wieczór.
~~~~
Jak się nazywa ulubiona gra dla dzieci w Iraku?
Dora the Exploder.
~~~~
Jak ma na imię najbardziej zły arabski terrorysta?
Mu Ha Ha Ha Med
~~~~~~
Jak się zaczyna gra wstępna u muzułmanów?
Od drapania kozy po brodzie.
~~~~~~
A jak definiują bezpieczny seks?
Tylne nogi koza ma w kaloszach.
~~~~
Co się mówi do Pakistańczyka w Boże Narodzenie w Londynie?
- Litr mleka, gazetę i Marlboro...
~~~~
Co jest napisane na etykietce przyklejonej do bomby na muzułmańskim terroryście?
"W przypadku dużego skupiska żydów silnie pociągnij za rączkę!"
~~~~
Jaka jest różnica między islamskim terrorystą a kuchenką mikrofalową?
Kuchenka mikrofalowa nie wybucha jak timer dojdzie do zera.
~~~~
Islamski terrorysta się wybuchnął. I pojawił się pod bramą Raju, gdzie wita go Święty Piotr i mówi:
- Witaj duszyczko. Zapraszamy do Raju!
- Eee.. zaraz... zaraz... gdzie są dziewice. Gdzie jest prorok Mohhamed?
- Może napijesz się przepysznego rajskiego capuccino?
- Jebie mnie Twoje capucciono! Gdzie jest Mohhamed?
- Dobrze. Poczekaj chwilę porozmawiasz z synem Boga. Jezusem.
Pojawia się Jezus.
- Co jest grane?
- Co tu jest grane? Gdzie jest Prorok. Chcę rozmawiać z Prorokiem!!
- A nie chces najpierw się napić wyśmienitej kawy capuccino???
- W DUPIE MAM TWOJE CAPUCCINO!!! GDZIE PROROK! GADAJ!!!
- TATOOO! CHODŹ TUTAJ! MAMY PROBLEM!!!
Pojawia się Bóg.
- Dobry człowieku. Nie rozumiem w czym masz problem?
- Słuchaj! Ja nie wiem o co tu chodzi, ale chcę natychmiast rozmawiać z prorokiem Mohhamedem!
- Dobrze. Zaraz to załatwimy! Ale może przedtem napijesz się się wyśmienitej kawy capuccino?
- DOBRA! K... DAJCIE TĄ KAWĘ!
- Mohhamed! Przynieś nam tu szybko dwie kawy capuccino!
~~~~
Islamska Telefoniczna Linia Zaufania
- Dzień dobry. Mam dość życia. Chcę popełnić samobójstwo. Potrzebuję pomocy!
- A czy umie Pan pilotować samoloty?
~~~~
Dlaczego Holocaust byłby niewypałem, gdyby zamiast żydów skupił się na muzułmanach?
Żadną siłą by ich nikt nie zagonił pod prysznic.
~~~~
Ramadan. Mu-slim fast.
~~~~
Pakistan wysłał rakietę na księżyc.
News w lokalnej gazecie : Na księżycu odkryliśmy wodę i ryby!!
CNN News : Pakistański lądownik księżycowy utonął w Morzu Arabskim.
~~~~
Jak się mówi na muzułmanina, który ma wielbłąda i kozę?
Biseksualista.
~~~~
Pociąg do Wiednia. W przedziale siedzi arab w turbanie i zakonnica. Arab zajada się krewetkami. Każdy odgryziony ogonek wypluwa w kierunku zakonnicy i śmieje jej się w twarz. Kończy jeść. Otwiera okno i pudełko po krewetkach ostentacyjnie wyrzuca za okno.
Zakonnica oburzona wstaje i pociąga za hamulec bezpieczeństwa.
Arab roześmiany mówi:
- Ty głupia katolicka pizd@! Będzie cię to kosztowało 250 euro!
Zakonnica mu odpowiada:
- Ty prostacki kozojebco! Zanim ktoś się tu pojawi, to będę płakała i krzyczała, że mnie zgwałcono. A jak tylko im powiem, żeby powąchali twoje palce, to przez 15 lat z pierdla nie wyjdziesz!!!
~~~~
Co robi muzułmańska kobieta, żeby jak najszybciej zajść w ciążę?
Przebiera się za kozę.
~~~~
Jak nazwać muzułmanina, który ma stado kóz?
Alfons.
~~~~
Jaka jest różnica między ET, a muzułmanami w Europie?
ET za wszelką cenę chciał jednak wrócić do domu.
~~~~
--
