Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Forum > Kawały Mięsne > MIĘSO, MIĘSO, MIĘSO
zajebioza
zajebioza Superbojownik od 14 marca 2009 | Breslove
2014-02-27 20:25:53 Zgłoś
Tomasz Bródka pędził do mety jak po ogień

Wybacz mi, proszę.
Ale co mam ci wybaczyć?
Jesteś kobietą, powinnaś się sama domyśleć, co ja zawiniłem.

A może przed skokiem w przerębel walniemy flaszeczkę?- pyta początkujący mors doświadczonego kolegę.
No coś ty! Absolutnie wykluczone! Niedawno Henryk wypił pół literka. Wskoczył do jeziora pijany, wyskoczył trzeźwy, a flaszkę tym samym szlag trafił!

W cerkwiach, w odróżnieniu od kościołów, nie ma ławek. Prawosławni uważają, że nie godzi się modlić do Boga, siedząc. Katolicy uważają, że lepiej siedząc myśleć o Bogu, niż stojąc marzyć o taborecie.

jak popełnić samobójstwo w Polsce w zimie ?
położyć się na torach i czekać, aż umrze się z głodu ...

jak wróciłem do domu to nie miałem gdzie zaparkować
na szczęście akurat wyjechała pani złotym matizem i zwolniły się trzy miejsca

Dlaczego Kasia nie ma rączek? bo jest margaryną!

Wchodzi kogut do łazienki. a tam: zakręcone kurki.

Dodałeś do tego chili?
tak. Myślałem, że lubisz ostre jedzenie.
lubię, ale karwa nie sernik!

Synu cztery kanapki starczą ?
Nie, z mieczem.

Co robią dziki w zamku ? penetrują lochy.

Jak malował Włodzimierz Tetmajer? bez przerwy.

Co robi Kochanowski na siłowni? trenuje.

Niepotrzebnie kręcisz nosem. - Ten bigos jest całkiem dobry.
może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

Ten niezręczny moment kiedy dotykasz kobiecej dłoni, gdy oboje nabieracie garść popcornu. Szczególnie, gdy jej nie znasz a ona nie wie, że wyjadasz jej popcorn.

Jak się nazywa samolot przewożący owce?
Transportowiec.

Co robi facet leżący pod krzewem róży?
Jest zmęczony podróżą!

Jak się nazywa firma niecierpliwego?
w gorącej wodzie company.

Czemu pedofile noszą tylko zimowe kurtki?
Bo są nieletnie.

Jakie owoce lubi pedofil?
Niedojrzałe.

Jaka jest ulubiona wódka perfekcyjnej pani domu?
Czysta.

.

Wchodzi koleś do warzywniaka i nasrał w pory.

Optymista myśli, że świat stoi przed nim otworem. Pesymista wie, co to za otwór

Jak się nazywa człowiek, który urodził się w sierpniu?
Zygmunt August

Co ma wspólnego pokój dziecinny i Bolesław Chrobry?
Tu i tu dziecko Mieszka.

Pewien chłop zapytał króla czy nada mu ziemię.
Wiecie co odpowiedział król?
Żenada.

Rzymianie nigdy nie mieli problemów z nierównościami.
U nich zawsze X =10.

Dlaczego nikt nie kupuje bagien?
Bo są to pieniądze wyrzucone w błoto.

Czemu cygan nie zdał matury z fizyki ? nie wiedział co to praca.

Kochanie, nie mogę zasnąć...
To oczywiste. Zło nigdy nie śpi.

Co się stanie z wiertarką, jeśli za długo będzie leżała na otwartym słońcu?
Dostanie udaru.

Co zostało z psa, który pił lewy alkohol ?
Samogon.

Jak nazywa się najpiękniejszy angielski most?
The most beautiful.

Wiecie jakiej kolędy nie śpiewa się w Świebodzinie?
Jezus malusieńki.

Jak czuje się ogórek w śmietanie?
Mizernie.

Jaką herbatę pić najlepiej wieczorem ?
Sagę zmierzch

Czym bawi się kot psychiatry ?
Kłębkiem nerwów.

Przychodzi pijak do monopolowego i mówi do ekspedientki:
Masz czystą?
Chooj cię to obchodzi.

Mężczyzna do nieznajomej dziewczyny w barze:
Jesteś tak ładna, że zamówiłem sobie tylko sok.

Jesteś jak wakacje.
Tak gorąca ?
Nie, bez szkoły.

Co jest lepsze od drzemki w ciepłym łóżku w jesienny wieczór ?
Rasowo czysta Europa.

Wsiada kobieta, tak około 25 lat, do taksówki i po dojechaniu na wskazane miejsce orientuje się, że nie ma pieniędzy. Mówi o tym taksówkarzowi, a on na to, że coś się wymyśli. Odjeżdża i wiezie kobietę za miasto na wielką polanę, pełno tam trawy, koniczyny, mniszków lekarskich, jak to na polanie. Rozkłada wielki koc, a białogłowa przeczuwając, co się za chwilę stanie w płacz:
Ale ja mam męża i małe dziecko!
Na to kierowca:
A ja, kurna, 40 królików! Rwij trawę!

Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.
Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dal 40% bólu na ojca.
Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu.
Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
Owszem.
Poleciłbym wódkę.

Przychodzi karzeł do biblioteki:
Gdzie znajdę książkę na temat ironii?
Na górnej półce.

Jak się robi małe dziewczynki?
tak jak się robi małe deseczki
Rżnie się duże.

Kochanie czy te spodnie mnie pogrubiają?
Mam być szczery? Tak. Pieprzę twoją siostrę.

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
wskakuj do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka.
Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...

Jaki jest szczyt ostrożności?
Zamykać pusty garaż na noc żeby nikt nie podrzucił fiata Multipli.

Na łożu śmierci leży schorowany Korwin.
Zwołał całą rodzinę aby obwieścid ważną nowinę:
Od dziś jestem za socjalizmem
Ale jak to? Całe życie byłeś prawicowcem
Tak, ale wolę żeby było jednej lewackiej kurwy mniej

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi:
Poproszę jakąś małą, krótką wiązankę.
Ch**j ci w dupę cwelu.

Przychodzi klient do fryzjera i mówi:
Niech pan mnie krótko opier*oli! ...Ty ch**ju!.

Biorą?
Nie bardzo.
Złapał pan coś?
Jednego.
Gdzie jest?
Wrzuciłem go do wody.
Duży był?
Taki jak pan i też mnie wk**rwiał.

Poszedł sobie chłop na ryby, poranek był mglisty, branie słabe. Siedzi sobie już tak około godzinki.
Nagle słyszy z oddali, niosące się po wodzie, powtarzające co jakiś czas niby zawodzenie niby krzyk, ki diabeł pomyślał, siedzi i czeka na rozwój wypadków.
Siedzi sobie siedzi, a co jakiś czas słychad ten tajemniczy dźwięk, w pewnym momencie usłyszał wyraźnie męski głos krzyczący:
SPI**DAAAAALAAAAAJ!!!!!!
Wpatruje się z całych sił w mgłę na jeziorze... i wtem, zobaczył faceta płynącego w pontonie i wiosłującego zapamiętale małą patelnią...
Panie !!! - krzyknął wędkarz - nie lepiej by było wiosłem ?
SPIE**AAAAALAAAAAJ!!!!!!

Młody Jasio płoszy gołębie:
Spie****ać, spie*****ać!
Na to staruszek:
Młody człowieku, nie wypada tak brzydko mówić, wystarczy "a sio, a sio!" i patrz jak sp***lają.

Majster poucza robotników.
Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem

Stoi "grzybiarka" przy szosie
Podjeżdża facet i pyta co zrobisz za 100zł?
Wszystko
To się k***o pakuj, jedziemy murować.

Wraca nawalony mąż do domu, a żona do niego:
Gdzie byłeś!?
U Józka, graliśmy w szachy.
Śmierdzisz wódą!
A czym mam śmierdzieć, szachami?

Zenek wracasz do domu pijany o 4 nad ranem. Brak mi słów na ciebie! Zośka mało książek czytasz to i słownictwo ubogie.

Nauczycielka woła Jasia do odpowiedzi, a Jasiu:
Spadaj! Co powiedziałeś Jasiu? Spadaj!
Co powiedziałeś Jasiu?Spadaj! Jasiu do dyrektora!
Nie pójdę bo mu nogi śmierdzą.
Nauczycielka sama poszła do dyrektora mówi mu, że Jasiu powiedział do niej spadaj i że dyrektorowi śmierdzą nogi.
Dyrektor poszedł, przyprowadził Jasia i mówi:
Telefon do taty! Nie podam Telefon do taty!
Jasiu w końcu daje mu numer. Dyrektor dzwoni i słyszy w słuchawce: "Tu automatyczna sekretarka Ministra Edukacji Naro....." rzucił słuchawką Nauczycielka do niego: i co teraz?
Jak to co? Ja idę umyć nogi a ty spadaj!

W sklepie: Dzień dobry. Poproszę Butapren. Co, narkoman?
Nie, but mi się rozerwał.. i co? myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

W banku: Wszyscy stać i nie ruszać się! To napad?
Nie ku**a, fotografia grupowa!

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: Nie ruszać się, to jest napad! Jakiś pasażer z ulgą: aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.

Facet z pistoletem wchodzi do baru i pyta się groźnym głosem:
Kto pieprzył moją zonę?!
Głos z końca sali nie masz tylu naboi.


Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić
Okazało się, że żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
Chcesz pan zarobid stówę?Jasne! Co mam robić?
Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza:Ale to nie jest moja żona!Wiem, to moja! Po pańską idę teraz!

Idzie młoda dziewczyna po parku, nagle zauważa leżące 100zł.
Co za szczęście- pomyślała- znalazłam stówę.
Schyliła się, żeby podnieść i wtedy poczuła, że nie znalazła, a właśnie zarabia

Byłem w domu sam. Odkurzałem.
Nagle z zaciekawieniem spojrzałem na odkurzacz, potem na mojego penisa, jeszcze raz na odkurzacz i znów na penisa. I wtedy pomyślałem o czymś o czym w takiej sytuacji pomyślał pewnie każdy facet.."Dlaczego k***a odkurzam, skoro mam penisa?


Musimy porozmawiad o naszym związku. Jesteśmy ze sobą już dwa lata i wydaje mi się, że powoli zbliżamy się do małżeństwa.
Naprawdę? Tak, coraz bardziej mnie wk***asz.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet.Pyta się go:Gdzie moja żona? on odpowiada przerażony W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to ja schowam się w szafie i zobaczę co ona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie, aż się posikam...
A gościu na to... otwórz szafę, to się posrasz...

Rozmawia małżeństwo kochanie, to prawda, że koty są takie wredne, chytre, chciwe? - spytała żona.
Ależ oczywiście, kotku.

Żona do męża Wyobraź sobie kochanie, że dzisiaj w metrze trzej mężczyźni ustąpili mi miejsca. I co? Zmieściłaś się?

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
A mógłbym dostad coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dopie.

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjśd do swego pokoju.
Jak się nazywasz? Jurek - odparł nowy,szef się skrzywił:
Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
...Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Na przejściu na czerwonym świetle stoi harcerz i starsza pani Babcia kaszle na to harcerz Na zdrowie! ale ja kaszlałam, i nie kichałam chłopcze.
Jak dla mnie, to pani mogła i ch**em się zadławić ale dla harcerza najważniejsza jest dobre wychowanie!

Synku, a jak wczoraj wróciłeś w nocy z dyskoteki, to co tak głośno upadło w przedpokoju?Moja kurtka.
Ale aż tak głośno? Co w niej było?
Ja.

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. kobieta wstaje z fotela i mówi: Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą! rozbiera się do naga i pyta:
Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
Masz, wyprasuj!

Dwóch prawników weszło do kawiarni. Zamówili po kawie, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeśd. Natychmiast pojawił się przed nimi pracownik kawiarni.
Panowie, bez przesady... Nie możecie tu jeśd swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

Złapali bandyci Ruskiego, wrzucili do bagażnika, zawieźli w odludną okolicę nad rzekę i wypytują. Podtopili go na 10 sekund i pytają:
Pieniądze?
Nie.
Podtopili na 20 sekund i pytają:
Kosztowności?
Nie.
Podtopili na pół minuty i pytają:
Złoto?
Nie! Słuchajcie, albo dajcie latarkę, albo głębiej zanurzajcie, tu nic nie widać.

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
Zdałeś?
Nie.
Dlaczego?
Bo mi zadał takie głupie pytanie.
Jakie pytanie?
"Co trzeba mied, aby zrobid lewatywę?".
I co odpowiedziałeś?
Dupę.

Co robi zamarznięta woda na chodniku?
Wyprowadza ludzi z równowagi.

Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
Komisariat policji słucham
Pppro-ooszę pa-pana tututu na ulli-icy le-le-żży za-zabbii-iity kkoo
A jaka to ulica?
Mi-mi-mi Mickiewicza? Niee, mi-mi...Mikołaja?Niee!
No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan będzie mógł to powiedzied!
Jąkała dzwoni za 10 minut
No i wie Pan już na jakiej ten koo leży ulicy?
Noo na mi-mi-mi.Mickiewicza?
Niee, mi-mi...
Mikołaja?Niee!
To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
tten kkkooo leleży na ul-uliccy mi-mi Mickiewicza!?
Taak! Prze-przenioosłłem sku skkurwyy skurwyysyna!

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale w ostatniej chwili złapał ojca za przyrodzenie, przytrzymał się i utrzymał równowagę.Na to ojciec spoglądając w dół:
Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wy*****ał

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejśd..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? .......W bucikach.

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:
Polak, Rusek i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
"nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi Rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
ku***a jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaj***ać.

--
Gogosiek
Gogosiek Superbojowniczka od 27 sierpnia 2011
2014-02-27 20:30:41 Zgłoś
Niech ktoś powie które warto czytać. A najlepiej gdyby ktoś przekleił do worda i porobił odstępy...

--
"Raz się żyje! Na szczęście..."
Peppone
Peppone Nowy Ruski od 19 marca 2003 | Warszawa
2014-02-27 20:36:11 Zgłoś
Gwoździopak bez wysiłku przeklejony.


--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Make Murica suck again
Dyabel
Dyabel Superbojownik od 14 stycznia 2013
2014-02-27 20:46:52 Zgłoś
Ktoś mi streści?

--
Wg żony jestem ciachem. :C
skijlen
skijlen Gastrofazor od 26 października 2005 | Lancre
2014-02-27 20:52:02 Zgłoś
Kilo gwozdzi, ale margaryna i czopki fajne

--
46&2
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
bacardi Superbojownik od 1 lipca 2006 | Gdańsk
2014-02-27 20:57:58 Zgłoś
:gogosiek A za empatyczną nie tęsknisz? Bo ja tak.

--
Myślę optymistycznie: nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być jeszcze gorzej.
Gogosiek
Gogosiek Superbojowniczka od 27 sierpnia 2011
2014-02-27 21:02:51 Zgłoś
:bacardi nie porównuj jednej wrzutki do zasypywania forum

A poza tym skoro za nią tęsknisz, to jest mnóstwo wątków poniżej z :empatyczną w roli głównej. Myślę, że nie trzeba przenosić dyskusji poza nie.
Ostatnio edytowany: 2014-02-27 21:04:36

--
"Raz się żyje! Na szczęście..."
paula_jasu
paula_jasu Bojowniczka od 25 czerwca 2012 | Starachowice
2014-02-27 21:46:04 Zgłoś
GWOŹDZIE, GWOŹDZIE, GWOŹDZIE

--
Nie przewrócę się, nawet się kurwa nie potknę.
Tynf
Tynf Superbojownik od 23 listopada 2005 | Jastrzębie Zdrój | GG: co to jest?
2014-02-27 22:01:30 Zgłoś
Kilka fajnych Plus sporo takich, które bawiły mnie do łez... jakies 20 lat temu.

--
"Jesli potrafisz zadać własciwe pytanie - odpowiedź pojawia się samoistnie", Sin-Itiro Tomonaga.
tytezterefere
tytezterefere Dyżurna Domina od 21 września 2006 | Gdz
2014-02-27 22:03:41 Zgłoś
Przy margarynie mimowolnie parsknęłam śmiechem, a później zaczęłam scrollować przez ten gwoździopak

--
Veni, Vidi, Vilson. Uprzejmie informuję, że odpowiedzialność ponosić mogę jedynie za to, co sama napisałam. Nie za czyjeś domysły, dopowiedzenia, nadinterpretacje, halucynacje, takie sytuacje.
oldbojek
oldbojek Superbojownik od 23 października 2004 | Borówiec
2014-02-27 22:39:20 Zgłoś
kurde - 5 lat na JM
A jak za przeproszeniem Protasiewicz z P.O.
:tragedia

--
brood_k
brood_k Superbojownik od 11 marca 2010 | Poznań
2014-02-27 22:52:56 Zgłoś
Licencjat w ten sposób może i się udał, ale tutaj to raczej nie przejdzie

--
Kwartet ProForma Sensoria BKD
cipeczka
cipeczka Bojowniczka od 13 grudnia 2004 | Brzydgoszcz | GG: 5078824
2014-02-27 23:04:08 Zgłoś
:brood_k Ty brutalu, rozdziewiczyłeś go z marzeń

--
"God loves You so much He created hell- Just in case You don't love him back" Christopher Hitchens
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
dudi_ Superbojownik od 7 grudnia 2004 | wszawka
2014-02-28 02:42:06 Zgłoś
margaryna lipa, czopki fajne, za resztę kara śmierci.

--
daj człowiekowi ogień - będzie mu ciepło przez chwilę. wrzuć go do ognia a będzie mu ciepło do końca życia.
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Quosek Superbojownik od 17 grudnia 2004 | Gdańsk
2014-02-28 09:23:44 Zgłoś
a czego sie spodziewaliscie po osobie z wrocka ?

--
storm74
storm74 Bojownik od 14 lipca 2005 | Radom
2014-02-28 09:47:12 Zgłoś
To z bigosem opowiedziałem a zlocie w Jedlińsku. Kumple uznali wyższość bigosu w kinie nad popkornem ponieważ "Bigos nie szeleści". Od tej pory to nasze zawołanie klubowe.Były nawet przymiarki do obszycia hasłem kamizelek ale pewnie Kongres Klubów Motocyklowych się nie zgodzi.

--
Lepsze jest tarcie w punkcie podparcia, niż parcie w punkcie podtarcia.
silber
silber Superbojownik od 14 lutego 2005 | Sołtysowo Konurbacja Górnośląska | GG: GG
2014-02-28 10:50:14 Zgłoś
można by wielu Jezusków poprzybijać

--
Mylenie "tę" z "tą" jest jak pomylenie chuja z cipą niby do tego samego ale różnica jest.
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
smicube Superbojownik od 5 listopada 2004
2014-02-28 11:07:46 Zgłoś
piekny post, wiele takich ktorych nie slyszalem od 20 lat!

BTW - strasznie duzo osob tutaj ma gwozdziofobie, potrzebny odpoczynek od KM

--
Jeśliś dobrym żeglarzem, radę sobie dasz.
Jeśli nie, toś cholernie wpadł
supervegeta
supervegeta Superbojownik od 21 czerwca 2009 | Poznaniewo | GG: 3212455
2014-02-28 12:32:48 Zgłoś
Gwoździopak straszny, ale kilku nie znałem

--
Prztyk
Prztyk Superbojownik od 14 sierpnia 2008 | Katowice
2014-02-28 23:34:57 Zgłoś
Jak dla mnie to wszystkie ze ŚP Forum Humorum.

--
matryks
matryks Superbojownik od 14 grudnia 2005 | lutoryż
2014-03-18 08:59:47 Zgłoś
topielniczy mnie zaskoczyl

--
Forum > Kawały Mięsne > MIĘSO, MIĘSO, MIĘSO
Aby pisać na forum zaloguj się lub zarejestruj