Zdrowy rozsądek to nie zaleta. To kara, bo na co dzień jesteś zmuszany do użerania się z ludźmi którzy go nie mają.
---
Lubie poznać kobietę zanim będę uprawiał z nią seks. Ale to trochę niezręczne zagaić "Jaki jest twój ulubiony kolor" w połowie gwałtu.
---
Moja była żona powiedziała wszystkim swoim przyjaciółkom, że mam małego i jestem kiepski w łóżku. Jakby już tego nie wiedziały...
---
Żona do męża:
- Czy uważasz, że jestem gruba?
- Oczywiście że nie.
- Jesteś kochany! Może pobawimy się dzisiaj w przebieranki?
- Dobra, ty będziesz Obelixem.
---
Jeśli któreś z nas umrze - powiedziałem do żony - to kupię sobie psa.
---
W zeszłym roku dzień kobiet zaplanowano na 7go marca, ale przesunięto go o 24 godziny, bo nie miały się w co ubrać.
---
Ankieter na ulicy zagaduje faceta:
- Kiedy był ostatni raz gdy uprawiał pan seks z żoną?
- Mam nadzieje że wczoraj.
---
Do wszystkich grubych dziewczyn, które nie dostały w ten weekend żadnej walentynki: nie martwcie się! Już niedługo tłusty czwartek.
---
Mój kumpel stwierdził dzisiaj, że najlepszy seks to taki, po którym na ciele zostają ślady zadrapań. Trochę martwi mnie fakt, że mieszka sam z dwoma kotami.
---
Żona powiedziała mi żebym zaskoczył ją w tym roku na Walentynki, wiec zaprosiłem kochankę na trójkąta.
---
To chu*owe Walentynki gdy jakaś latarnia przy ulicy dostaje więcej kwiatów, kartek i świeczek niż ja.
---
Mój rudy syn ma dwóch wyimaginowanych przyjaciół. Bawią się razem a jego nie zapraszają do zabawy.
---
Znów nadszedł ten dzień gdy moja żona chce spędzić wieczór pijąc wino i objadając się czekoladkami. Piątek.
---
Cholera Rumuni i Bułgarzy mogą przyjeżdżać do UK dopiero od stycznia a już polowa Anglii tonie pod ich ciężarem.
---
Dlaczego w Afganistanie lekcje wychowania seksualnego i lekcje jazdy nie odbywają się nigdy w tym samym dniu?
Biedny osioł tez musi czasem odpocząć.
---
Trochę zaskoczyły mnie te doniesienia o opadach deszczu i powodziach w Anglii. Lato w tym roku przyszło na prawdę wcześnie.
---
Wkurza mnie gdy moja żona nazywa siebie ofiarą raka piersi. To ja muszę żyć z kobietą bez cycków.
---
Najnowsze badania donoszą, że bezdzietne małżeństwa są szczęśliwsze. Tak wiec jeśli twoi rodzice się rozwiedli to jednak była twoja wina.
---
Zawsze uprawiam seks przy zgaszonym świetle. Mogę wtedy zdjąć kominiarkę.
---
Znowu te pieprzone Walentynki. "Kochanie może pójdziemy dzisiaj wcześnie do łózka?" jak co roku spyta mnie mój współwięzień.
---
Mój nastoletni syn grał dzisiaj w GTA V. Trochę przeraziła mnie ta cała przemoc i ilość przekleństw. Tylko spytałem czy odrobił już zadanie domowe.
---
Świadkom Jehowy musi się chyba wydawać, że są jedynymi na świecie ludźmi którzy nie cierpią na Zespół Tourette'a.
---
Moja żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem uzależniony od masturbacji. Chyba zdradziły mnie wycieraczki które zamontowałem sobie na monitorze.
---
Wychowano mnie w przeświadczeniu, że masturbacja to grzech. Na szczęście gdy byłem młody nie musiałem tego nigdy robić, ksiądz mnie w tym wyręczał.
---
Pierdnąłem dzisiaj w autobusie i cztery osoby się odwróciły. Poczułem się jak w The Voice of Poland.
---
Oczywiście, że moja żona wykrzykuje moje imię w trakcie seksu. Zazwyczaj na początku zdania "złaź ze mnie, chcę spać!".
---
W połowie randki, nie mogąc już powstrzymać ogarniającego mnie podniecenia, spytałem ja czy pójdziemy do mnie na noc gorącego seksu. Zachichotała tylko, odgarnęła warkocz za ucho i dalej jadła swojego Happy Meal'a.
---
- To zły znak - wyszeptałem przerażony.
- Jaki?
- "Witajcie w Radomiu".
---
Kobitom to nigdy nie dogodzisz. Najpierw moja żona prosi mnie o imprezę w stylu klasycznym, a później się wkurza gdy krew z ofiarnego kozła plami jej dywan.
---
Jako nauczyciel jestem bardzo zmartwiony stanem polskiej edukacji. 85% moich uczniuf ma problemy z ortografiom. Pozostałe 25% jest kiepskie w matematyce.
---
Większość kobiet szuka faceta z osobowością, poczuciem humoru, dobrą pracą i perspektywami. Bo przeciwieństwa przyciągają się.
---
Założę przedsiębiorstwo w Indiach, ale call centre będę miał w UK. Zobaczymy jak im się to ku*wa spodoba.
---
Mój proktolog poczuł się zmieszany gdy wsunąłem swój palec tuż obok jego.
---
Moja żona jest w łóżku jak kotka. Zawsze gdy jej dotykam syczy i drapie.
---
Pokazałem dzisiaj koleżance z pracy zdjęcie mojego penisa. "Ty zboczeńcu! Pornografia dziecięca jest obrzydliwa!" wykrzyknęła. Wredna suka.
---
Skoro kamera pogrubia to czy Etiopczycy na prawdę istnieją?
---
Czy wiedzieliście, że jeśli rzucicie kilkumiesięczne dziecko w tłum ludzi ktoś zawsze je złapie? Ale nadal próbuję obalić tą teorie.
---
To zabawne, że kukurydza po zjedzeniu i wydaleniu wygląda dokładnie tak samo, ale smakuje już zupełnie inaczej.
---
Nie mógłbym być pedofilem. W sutannie mi nie do twarzy.
---
Ożeniłem się z nią bo miała długie nogi i duże cycki. Teraz ma duże nogi i długie cycki.
---
Właśnie oglądałem film "Zniewolony" (12 years a slave) i nie wiem o co to cale halo. Spróbowałby popracować 12 lat w Tesco.
---
Postanowiłem w czasie moich wakacji w Stanach zasmakować życia jak prawdziwy Amerykanin. Ekspedientka w sklepie powiedziała do mnie "miłego dnia". Nie był miły więc ją pozwałem.
---
Zostałem dzisiaj niesprawiedliwie oskarżony o molestowanie seksualne ośmioletniego syna moich sąsiadów. Nigdy nie dopuściłbym się takiej obrzydliwości. Jest rudy.
---
- Jest zimno i pada. Co robimy? - spytałem żony.
- Wpuśćmy mamusie do domu - odpowiedziała.
---
Najnowsze badania udowodniły, że kobiety z grubymi tyłkami żyją dłużej niż mężczyźni którzy im je wypominają.
---
Lubie poznać kobietę zanim będę uprawiał z nią seks. Ale to trochę niezręczne zagaić "Jaki jest twój ulubiony kolor" w połowie gwałtu.
---
Moja była żona powiedziała wszystkim swoim przyjaciółkom, że mam małego i jestem kiepski w łóżku. Jakby już tego nie wiedziały...
---
Żona do męża:
- Czy uważasz, że jestem gruba?
- Oczywiście że nie.
- Jesteś kochany! Może pobawimy się dzisiaj w przebieranki?
- Dobra, ty będziesz Obelixem.
---
Jeśli któreś z nas umrze - powiedziałem do żony - to kupię sobie psa.
---
W zeszłym roku dzień kobiet zaplanowano na 7go marca, ale przesunięto go o 24 godziny, bo nie miały się w co ubrać.
---
Ankieter na ulicy zagaduje faceta:
- Kiedy był ostatni raz gdy uprawiał pan seks z żoną?
- Mam nadzieje że wczoraj.
---
Do wszystkich grubych dziewczyn, które nie dostały w ten weekend żadnej walentynki: nie martwcie się! Już niedługo tłusty czwartek.
---
Mój kumpel stwierdził dzisiaj, że najlepszy seks to taki, po którym na ciele zostają ślady zadrapań. Trochę martwi mnie fakt, że mieszka sam z dwoma kotami.
---
Żona powiedziała mi żebym zaskoczył ją w tym roku na Walentynki, wiec zaprosiłem kochankę na trójkąta.
---
To chu*owe Walentynki gdy jakaś latarnia przy ulicy dostaje więcej kwiatów, kartek i świeczek niż ja.
---
Mój rudy syn ma dwóch wyimaginowanych przyjaciół. Bawią się razem a jego nie zapraszają do zabawy.
---
Znów nadszedł ten dzień gdy moja żona chce spędzić wieczór pijąc wino i objadając się czekoladkami. Piątek.
---
Cholera Rumuni i Bułgarzy mogą przyjeżdżać do UK dopiero od stycznia a już polowa Anglii tonie pod ich ciężarem.
---
Dlaczego w Afganistanie lekcje wychowania seksualnego i lekcje jazdy nie odbywają się nigdy w tym samym dniu?
Biedny osioł tez musi czasem odpocząć.
---
Trochę zaskoczyły mnie te doniesienia o opadach deszczu i powodziach w Anglii. Lato w tym roku przyszło na prawdę wcześnie.
---
Wkurza mnie gdy moja żona nazywa siebie ofiarą raka piersi. To ja muszę żyć z kobietą bez cycków.
---
Najnowsze badania donoszą, że bezdzietne małżeństwa są szczęśliwsze. Tak wiec jeśli twoi rodzice się rozwiedli to jednak była twoja wina.
---
Zawsze uprawiam seks przy zgaszonym świetle. Mogę wtedy zdjąć kominiarkę.
---
Znowu te pieprzone Walentynki. "Kochanie może pójdziemy dzisiaj wcześnie do łózka?" jak co roku spyta mnie mój współwięzień.
---
Mój nastoletni syn grał dzisiaj w GTA V. Trochę przeraziła mnie ta cała przemoc i ilość przekleństw. Tylko spytałem czy odrobił już zadanie domowe.
---
Świadkom Jehowy musi się chyba wydawać, że są jedynymi na świecie ludźmi którzy nie cierpią na Zespół Tourette'a.
---
Moja żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem uzależniony od masturbacji. Chyba zdradziły mnie wycieraczki które zamontowałem sobie na monitorze.
---
Wychowano mnie w przeświadczeniu, że masturbacja to grzech. Na szczęście gdy byłem młody nie musiałem tego nigdy robić, ksiądz mnie w tym wyręczał.
---
Pierdnąłem dzisiaj w autobusie i cztery osoby się odwróciły. Poczułem się jak w The Voice of Poland.
---
Oczywiście, że moja żona wykrzykuje moje imię w trakcie seksu. Zazwyczaj na początku zdania "złaź ze mnie, chcę spać!".
---
W połowie randki, nie mogąc już powstrzymać ogarniającego mnie podniecenia, spytałem ja czy pójdziemy do mnie na noc gorącego seksu. Zachichotała tylko, odgarnęła warkocz za ucho i dalej jadła swojego Happy Meal'a.
---
- To zły znak - wyszeptałem przerażony.
- Jaki?
- "Witajcie w Radomiu".
---
Kobitom to nigdy nie dogodzisz. Najpierw moja żona prosi mnie o imprezę w stylu klasycznym, a później się wkurza gdy krew z ofiarnego kozła plami jej dywan.
---
Jako nauczyciel jestem bardzo zmartwiony stanem polskiej edukacji. 85% moich uczniuf ma problemy z ortografiom. Pozostałe 25% jest kiepskie w matematyce.
---
Większość kobiet szuka faceta z osobowością, poczuciem humoru, dobrą pracą i perspektywami. Bo przeciwieństwa przyciągają się.
---
Założę przedsiębiorstwo w Indiach, ale call centre będę miał w UK. Zobaczymy jak im się to ku*wa spodoba.
---
Mój proktolog poczuł się zmieszany gdy wsunąłem swój palec tuż obok jego.
---
Moja żona jest w łóżku jak kotka. Zawsze gdy jej dotykam syczy i drapie.
---
Pokazałem dzisiaj koleżance z pracy zdjęcie mojego penisa. "Ty zboczeńcu! Pornografia dziecięca jest obrzydliwa!" wykrzyknęła. Wredna suka.
---
Skoro kamera pogrubia to czy Etiopczycy na prawdę istnieją?
---
Czy wiedzieliście, że jeśli rzucicie kilkumiesięczne dziecko w tłum ludzi ktoś zawsze je złapie? Ale nadal próbuję obalić tą teorie.
---
To zabawne, że kukurydza po zjedzeniu i wydaleniu wygląda dokładnie tak samo, ale smakuje już zupełnie inaczej.
---
Nie mógłbym być pedofilem. W sutannie mi nie do twarzy.
---
Ożeniłem się z nią bo miała długie nogi i duże cycki. Teraz ma duże nogi i długie cycki.
---
Właśnie oglądałem film "Zniewolony" (12 years a slave) i nie wiem o co to cale halo. Spróbowałby popracować 12 lat w Tesco.
---
Postanowiłem w czasie moich wakacji w Stanach zasmakować życia jak prawdziwy Amerykanin. Ekspedientka w sklepie powiedziała do mnie "miłego dnia". Nie był miły więc ją pozwałem.
---
Zostałem dzisiaj niesprawiedliwie oskarżony o molestowanie seksualne ośmioletniego syna moich sąsiadów. Nigdy nie dopuściłbym się takiej obrzydliwości. Jest rudy.
---
- Jest zimno i pada. Co robimy? - spytałem żony.
- Wpuśćmy mamusie do domu - odpowiedziała.
---
Najnowsze badania udowodniły, że kobiety z grubymi tyłkami żyją dłużej niż mężczyźni którzy im je wypominają.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
__:Art mówi: "Mały czy duży? Ważny aby zdrowy! Kobieto badaj swe piersi !!!"__
