Zawsze uważałem, że historia w "Skazanych na Shawshank" jest naciągana. Niewinny bankier?
---
Jaka jest pierwsza zasada "Fight Clubu"?
Kopiowanie i rozpowszechnianie zabronione.
---
Nigdy nie zostawiam napiwków kelnerkom, tylko kelnerom.
Uważam że to skandaliczne nagradzać kobiety za coś co jest ich naturalnym obowiązkiem.
---
Moja żona poszła do hipnotyzera, żeby pomógł jej przezwyciężyć strach przed lataniem
Nadal boi się latać, ale ostatnio jakoś lepiej robi laskę.
---
Moja żona nie odzywa się do mnie już 3 dni. Chciałbym wiedzieć co takiego powiedziałem, że tak ją to rozzłościło. Mogłoby się to jeszcze kiedyś przydać.
---
Jeszcze kilkanaście lat temu statystyczni rodzice mieli czworo dzieci.
W dzisiejszych czasach statystyczne dziecko ma czworo rodziców.
---
Pytanie na egzaminie:
Jeśli Tyrone ma 3 arbuzy, nowy rower i czapeczkę, to który sklep potrzebuje lepszej ochrony?
---
Poznałem wczoraj kolesia który naszkicował portrety wszystkich ludzi powyżej 12go roku życia z Radomia. Jest policyjnym rysownikiem.
---
Miłość - to błędne przeświadczenie, że jedna kobieta jest inna niż wszystkie inne.
---
Nie obchodzi mnie że niektórzy uważają za niewłaściwe, że przechwalam się posiadaniem służących. Chociaż Agencja Adopcyjna podobno też nie lubi gdy nazywam tak dzieci.
---
Jednorożec, latająca świnia i gadający pies wchodzą do baru. Barman na to "Tak, te trzy grzybki to nie był jednak dobry pomysł".
---
Te zdjęcia z tortur w Syrii są okropne.
11 tysięcy zdjęć i ani jednej porządnej pary cycków.
---
Moja dziewczyna powiedziała mi dzisiaj, że chciałby mieć moje dziecko. Najwyraźniej "Które?" nie było dobrą odpowiedzią.
---
Dzisiaj w czasie kłótni moja żona powiedziała, że seks jest jej potrzebny jak dziura w głowie. Odpowiedziałem że jedną dziurę w głowie już ma i nigdy jej nie zamyka.
---
"Nie dzisiaj, głowa mnie boli" powiedziała moja żona. Dobrze wiedzieć, że trucizna działa.
---
Nie kochałem się z moją żoną od dnia naszego ślubu. Ale parę razy ją przeleciałem.
---
Jaka jest różnica pomiędzy czerwonym a zielonym.
Najwyraźniej żadna jeśli jesteś rowerzystą.
---
Powieszę sobie w szafie kostium Batmana.
Jak mój Alzheimer się pogorszy może być zabawnie.
---
Moja żona powiedziała, że rezygnuje z seksu na dobre i mam go sobie poszukać u innej kobiety.
Lub jak to ona ujęła "głowa mnie boli".
---
Niegrzeczni chlupcy to magnes na kobiety.
Grzeczni chłopcy to magnes na ksiezy.
---
In a pub quiz a question was, "Who was the last royal to be executed." Apparently, "Diana" wasn't the correct answer.
---
I kilka Justinowych
Jaka jest różnica pomiędzy Paulem Walkerem a Justinem Beiberem?
Skuteczność pracy cholernej policji.
---
Dlaczego Justin Beiber uśmiecha się na zdjęciach policyjnych?
Pewnie już wie co go spotka pod prysznicem.
---
Mam nadzieje, ze Justin nie zostanie zgwałcony w wiezieniu. Nie chce żeby po wyjściu mógł milo wspominać czas za kratkami.
---
What's happy and has tears running down both cheeks?
Justin Bieber's arse.
---
Justin Bieber got caught doing 50 in his Lamborghini.
Mr Cent was unavailable for comment.
---
Jaka jest pierwsza zasada "Fight Clubu"?
Kopiowanie i rozpowszechnianie zabronione.
---
Nigdy nie zostawiam napiwków kelnerkom, tylko kelnerom.
Uważam że to skandaliczne nagradzać kobiety za coś co jest ich naturalnym obowiązkiem.
---
Moja żona poszła do hipnotyzera, żeby pomógł jej przezwyciężyć strach przed lataniem
Nadal boi się latać, ale ostatnio jakoś lepiej robi laskę.
---
Moja żona nie odzywa się do mnie już 3 dni. Chciałbym wiedzieć co takiego powiedziałem, że tak ją to rozzłościło. Mogłoby się to jeszcze kiedyś przydać.
---
Jeszcze kilkanaście lat temu statystyczni rodzice mieli czworo dzieci.
W dzisiejszych czasach statystyczne dziecko ma czworo rodziców.
---
Pytanie na egzaminie:
Jeśli Tyrone ma 3 arbuzy, nowy rower i czapeczkę, to który sklep potrzebuje lepszej ochrony?
---
Poznałem wczoraj kolesia który naszkicował portrety wszystkich ludzi powyżej 12go roku życia z Radomia. Jest policyjnym rysownikiem.
---
Miłość - to błędne przeświadczenie, że jedna kobieta jest inna niż wszystkie inne.
---
Nie obchodzi mnie że niektórzy uważają za niewłaściwe, że przechwalam się posiadaniem służących. Chociaż Agencja Adopcyjna podobno też nie lubi gdy nazywam tak dzieci.
---
Jednorożec, latająca świnia i gadający pies wchodzą do baru. Barman na to "Tak, te trzy grzybki to nie był jednak dobry pomysł".
---
Te zdjęcia z tortur w Syrii są okropne.
11 tysięcy zdjęć i ani jednej porządnej pary cycków.
---
Moja dziewczyna powiedziała mi dzisiaj, że chciałby mieć moje dziecko. Najwyraźniej "Które?" nie było dobrą odpowiedzią.
---
Dzisiaj w czasie kłótni moja żona powiedziała, że seks jest jej potrzebny jak dziura w głowie. Odpowiedziałem że jedną dziurę w głowie już ma i nigdy jej nie zamyka.
---
"Nie dzisiaj, głowa mnie boli" powiedziała moja żona. Dobrze wiedzieć, że trucizna działa.
---
Nie kochałem się z moją żoną od dnia naszego ślubu. Ale parę razy ją przeleciałem.
---
Jaka jest różnica pomiędzy czerwonym a zielonym.
Najwyraźniej żadna jeśli jesteś rowerzystą.
---
Powieszę sobie w szafie kostium Batmana.
Jak mój Alzheimer się pogorszy może być zabawnie.
---
Moja żona powiedziała, że rezygnuje z seksu na dobre i mam go sobie poszukać u innej kobiety.
Lub jak to ona ujęła "głowa mnie boli".
---
Niegrzeczni chlupcy to magnes na kobiety.
Grzeczni chłopcy to magnes na ksiezy.
---
In a pub quiz a question was, "Who was the last royal to be executed." Apparently, "Diana" wasn't the correct answer.
---
I kilka Justinowych
Jaka jest różnica pomiędzy Paulem Walkerem a Justinem Beiberem?
Skuteczność pracy cholernej policji.
---
Dlaczego Justin Beiber uśmiecha się na zdjęciach policyjnych?
Pewnie już wie co go spotka pod prysznicem.
---
Mam nadzieje, ze Justin nie zostanie zgwałcony w wiezieniu. Nie chce żeby po wyjściu mógł milo wspominać czas za kratkami.
---
What's happy and has tears running down both cheeks?
Justin Bieber's arse.
---
Justin Bieber got caught doing 50 in his Lamborghini.
Mr Cent was unavailable for comment.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
Niepraktykujący abstynent.
nieśmiertelni kurna...
Jak zwykle żartowałem.
