... it's not polite to do it all over someone on the bus.
---
Mój chory na Parkinsona wujek ma w ten weekend urodziny. Mam nadzieje, że spodobają mu się marakasy które mu kupiłem.
---
Moja żona grozi, że odejdzie ode mnie jeśli nie przestane tyle pić .
Widzicie? Nawet alkoholizm ma swoje zalety.
---
Ostatnio bardziej wolę masturbacje niż seks. Więzienie tak wpływa na człowieka.
---
Jak donosi prasa piętnastoletni chłopak zastrzelony na farmie w Kumbrii był w szkole lubiany. Chyba jednak nie tak lubiany jak im się wydaje.
---
Co ma 10 cali długości, jest twarde jak stal i pomoże ci utrzymać przy sobie kobietę na długie lata?
Sztaba na drzwiach od piwnicy w londyńskim domu.
---
Ludzie w dzisiejszych czasach maja poważny problem z wyglądem. Gdzie się tylko nie obejrzę to widzę za mocną opaleniznę z solarium, obcisłe jeansy, za mocny makijaż. A kobiety są jeszcze gorsze.
---
To że kobieta chodzi po ulicy w obcisłej spódniczce, nie oznacza że prowokuje ona do gwałtu.
Sam fakt że wyszła z domu jest już prowokacją.
---
Spytałem mojej żony dlaczego plącze.
- Ty mnie już nie kochasz - wykrzyknęła.
- Już? - odpowiedziałem.
---
Mój służący to straszny dupek. Ciągle mówi mi, że powinienem się już wyprowadzić i każe mi mówić do siebie "tato".
---
Na dworze musi być bardzo zimno. Moja dziewczyna weszła właśnie do domu i widać jej sutki. Przez skórzaną kurtkę.
---
Znam świetną sztuczkę. Potrafię sprawić, że kobiety znikają jak tylko zaczynam z nimi rozmawiać.
---
Wkurzają mnie podwójne standardy mojej żony. Jej małe cycki są ok, ale mój mały penis to już problem.
---
Z doświadczenia wiem, że branie na raz tabletek nasennych i przeczyszczających nie kończy się dobrze.
---
Ludzie mówią, że twoje błędy będą ci towarzyszyły do końca życia.
To nie prawda. Mój syn umarł wczoraj.
---
Wstyd przyznać ale nawet nie wiem kiedy moja mała księżniczka ma urodziny. Na swoja obronę mogę powiedzieć tylko, że porwałem ją dopiero wczoraj.
---
Podobno policja ma zacząć wystawiać mandatu za nieumiejętne prowadzenie samochodu. Nie uważacie, że to trochę seksistowskie?
---
W całej historii szpiegostwa zdanie "mamy sposoby żeby zmusić cie do gadania" jeszcze nigdy nie zostało użyte na kobiecie.
---
Do dzisiaj pamiętam co robiłem gdy pierwszy raz powiedziałem kobiecie, że ja kocham.
Kłamałem żeby moc ja zaliczyć.
---
Gdyby moja teściowa wiedziała ile pieniędzy wydałem na jej pogrzeb przewracałaby się teraz w swoim śmietniku.
---
Nie rozumie tych wszystkich hipsterek. Jeśli na prawdę chcą być wyjątkowe, to może wystarczyłoby żeby któraś z nich odmówiła mi, gdy mowie żeby zrobiła mi loda.
---
Jak rozpocząć rave w Izraelu?
Wystarczy przykleić kilka banknotów do sufitu.
---
Miałem dzisiaj do zabicia kilka godzin czasu, więc usiadłem na ganku i patrzyłem jak moja żona próbuje zaparkować.
---
Mój pobyt w więzieniu wiele mnie nauczył. Na przykład jak bardzo może się rozciągnąć ludzki zwieracz.
---
Gdy patrzyłem na moją osiemdziesięcioletnią sąsiadkę jak płakała po tym, gdy odkryła że ją okradziono zrobiło mi się jej szkoda. Przez moment nawet chciałem jej oddać skradzione rzeczy.
---
Gdy spuściłem się w tyłeczek takiej fajnej siedemnastki pomyślałem sobie "Fajne rzeczy można czasami znaleźć w tym śmietniku za kostnicą".
---
- Co robisz? - spytałem swojej zapłakanej żony.
- Pisze list pożegnalny, zabiję się! - wykrzyknęła.
- Ok, przeczytam go później.
---
After twelve years I've finally made an honest woman of my girlfriend. "Yes, I am fat and useless," she sobbed.
---
Mój chory na Parkinsona wujek ma w ten weekend urodziny. Mam nadzieje, że spodobają mu się marakasy które mu kupiłem.
---
Moja żona grozi, że odejdzie ode mnie jeśli nie przestane tyle pić .
Widzicie? Nawet alkoholizm ma swoje zalety.
---
Ostatnio bardziej wolę masturbacje niż seks. Więzienie tak wpływa na człowieka.
---
Jak donosi prasa piętnastoletni chłopak zastrzelony na farmie w Kumbrii był w szkole lubiany. Chyba jednak nie tak lubiany jak im się wydaje.
---
Co ma 10 cali długości, jest twarde jak stal i pomoże ci utrzymać przy sobie kobietę na długie lata?
Sztaba na drzwiach od piwnicy w londyńskim domu.
---
Ludzie w dzisiejszych czasach maja poważny problem z wyglądem. Gdzie się tylko nie obejrzę to widzę za mocną opaleniznę z solarium, obcisłe jeansy, za mocny makijaż. A kobiety są jeszcze gorsze.
---
To że kobieta chodzi po ulicy w obcisłej spódniczce, nie oznacza że prowokuje ona do gwałtu.
Sam fakt że wyszła z domu jest już prowokacją.
---
Spytałem mojej żony dlaczego plącze.
- Ty mnie już nie kochasz - wykrzyknęła.
- Już? - odpowiedziałem.
---
Mój służący to straszny dupek. Ciągle mówi mi, że powinienem się już wyprowadzić i każe mi mówić do siebie "tato".
---
Na dworze musi być bardzo zimno. Moja dziewczyna weszła właśnie do domu i widać jej sutki. Przez skórzaną kurtkę.
---
Znam świetną sztuczkę. Potrafię sprawić, że kobiety znikają jak tylko zaczynam z nimi rozmawiać.
---
Wkurzają mnie podwójne standardy mojej żony. Jej małe cycki są ok, ale mój mały penis to już problem.
---
Z doświadczenia wiem, że branie na raz tabletek nasennych i przeczyszczających nie kończy się dobrze.
---
Ludzie mówią, że twoje błędy będą ci towarzyszyły do końca życia.
To nie prawda. Mój syn umarł wczoraj.
---
Wstyd przyznać ale nawet nie wiem kiedy moja mała księżniczka ma urodziny. Na swoja obronę mogę powiedzieć tylko, że porwałem ją dopiero wczoraj.
---
Podobno policja ma zacząć wystawiać mandatu za nieumiejętne prowadzenie samochodu. Nie uważacie, że to trochę seksistowskie?
---
W całej historii szpiegostwa zdanie "mamy sposoby żeby zmusić cie do gadania" jeszcze nigdy nie zostało użyte na kobiecie.
---
Do dzisiaj pamiętam co robiłem gdy pierwszy raz powiedziałem kobiecie, że ja kocham.
Kłamałem żeby moc ja zaliczyć.
---
Gdyby moja teściowa wiedziała ile pieniędzy wydałem na jej pogrzeb przewracałaby się teraz w swoim śmietniku.
---
Nie rozumie tych wszystkich hipsterek. Jeśli na prawdę chcą być wyjątkowe, to może wystarczyłoby żeby któraś z nich odmówiła mi, gdy mowie żeby zrobiła mi loda.
---
Jak rozpocząć rave w Izraelu?
Wystarczy przykleić kilka banknotów do sufitu.
---
Miałem dzisiaj do zabicia kilka godzin czasu, więc usiadłem na ganku i patrzyłem jak moja żona próbuje zaparkować.
---
Mój pobyt w więzieniu wiele mnie nauczył. Na przykład jak bardzo może się rozciągnąć ludzki zwieracz.
---
Gdy patrzyłem na moją osiemdziesięcioletnią sąsiadkę jak płakała po tym, gdy odkryła że ją okradziono zrobiło mi się jej szkoda. Przez moment nawet chciałem jej oddać skradzione rzeczy.
---
Gdy spuściłem się w tyłeczek takiej fajnej siedemnastki pomyślałem sobie "Fajne rzeczy można czasami znaleźć w tym śmietniku za kostnicą".
---
- Co robisz? - spytałem swojej zapłakanej żony.
- Pisze list pożegnalny, zabiję się! - wykrzyknęła.
- Ok, przeczytam go później.
---
After twelve years I've finally made an honest woman of my girlfriend. "Yes, I am fat and useless," she sobbed.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
