Napisałem list z podziękowaniami do British Gas. Dzięki ich planowanej podwyżce cen gazu o 9% wygląda na to, że dostanę swój spadek szybciej niż się spodziewałem.
---
Czy wiedzieliście, że jeśli przypadkiem nadepniecie kotu na ogon wyda on z siebie taki sam dźwięk jak kobieta, której niespodziewanie wsadzono penisa nie w tą dziurę co trzeba?
---
Znowu utknąłem w windzie z trupem. Przyszłym trupem. Jeszcze żyje, ale mlaska żując gumę.
---
Moja żona obraziła się na mnie za to, że wystawiłem otwartą trumnę teściowej w naszym salonie. Nie wiem w czym tkwi problem. Przecież prędzej czy później teściowa wreszcie umrze.
---
Najlepsze w pobiciu transwestyty jest to, że czujesz jakbyś bił kobietę ale nie ma tego samego poczucia winy.
---
Chciałem zostać dawcą spermy ale nie przyjęli mnie. Powiedzieli mi, że sperma ma być moja, pierdzenie do kubka się nie liczy.
---
Moja teściowa miała wczoraj zawał serca. Chyba już pora wezwać karetkę.
---
W wyniku awarii serwerów Facebooka miliony matek na świecie muszą teraz wychowywać swoje dzieci, zamiast po prostu publikować ich zdjęcia.
---
Mój tata tak bardzo lubi cukier, że zjada go nawet nosem.
---
Jeśli nigdy nie próbowałeś "użyć mocy" na pilocie, który leżał poza twoim zasięgiem, to prawdopodobnie nie jesteś aż tak leniwy jak ja.
---
Jeśli śmiech jest na prawdę najlepszym lekiem to dlaczego w aptekach nie sprzedają podtlenku azotu?
---
W pojedynku na najgorszych rodziców pomiędzy McCannami i Fritzlami należy uwzględnić fakt, że ci ostatni przynajmniej wiedzieli gdzie znajdują się ich dzieci.
---
- W pańskim cv wyczytalismy, że dobra pamięć jest jedną z pana największych zalet.
- Absolutnie.
- Czy mógłby pan podać jakiś przykład?
- Przykład czego?
---
Ankieter zaczepił mnie na ulicy i spytał:
- Przepraszam, czy żyje pan w szczęśliwym związku?
- Nie - odpowiedziałem. Jestem żonaty.
---
Moja żona jest tak brzydka, że ludzie, którzy zapukali do nas w zeszłym roku na Halloween, skarżą nas o odszkodowanie za urazy psychiczne.
---
Chyba oglądam ostatnio za dużo porno. Zacząłem pluć na czubek pistoletu paliwowego zanim zatankuję samochód.
---
Co otrzymasz przyciskając brodą banknot £20 do klatki piersiowej?
Parodie Stephena Hawkinga w klubie ze striptizem.
---
Iran zamierza wysłać w przyszłym roku w kosmos dwie małpy. To smutne, że w testach nawet małpy wypadają lepiej niż Irańczycy.
---
"10 spadochroniarzy zabitych w katastrofie samolotu w Belgii". I żaden z nich nie pomyślał o tym żeby wyskoczyć?
---
Co cie nie zabije... to będzie bolało jak cholera przez następnych kilka dni.
---
Małżeństwo może pokonać każdą przeszkodę. Nawet szczęście.
---
Nie mam nic przeciwko spontaniczności, ale jak na wszystko inne, jest na nią odpowiedni czas i miejsce.
---
Moja żona była wściekła gdy zatrudniłem młoda, seksowna au pair ze Szwecji. Myślę, że gdybyśmy mieli dzieci to nie byłoby takim problemem.
---
Jest odpowiedni moment na to aby oświadczyć się kobiecie. Nazywa się on "nigdy".
---
Nie twierdzę, że moja żona jest gruba. Ale jak sobie nałoży żarcia na talerz to nie starcza już miejsca na sól i pieprz.
---
Gdy rozpinałem jej bluzkę spytała mnie nagle:
- Czy w twoim życiu jest inna kobieta na której ci zależy?
- Nie - odpowiedziałem - jestem żonaty.
---
My wife shouted in from the kitchen, "Can you come in here?" I asked, "Why?" She replied, "Because I don't want semen on the new sofa."
---
Czy wiedzieliście, że jeśli przypadkiem nadepniecie kotu na ogon wyda on z siebie taki sam dźwięk jak kobieta, której niespodziewanie wsadzono penisa nie w tą dziurę co trzeba?
---
Znowu utknąłem w windzie z trupem. Przyszłym trupem. Jeszcze żyje, ale mlaska żując gumę.
---
Moja żona obraziła się na mnie za to, że wystawiłem otwartą trumnę teściowej w naszym salonie. Nie wiem w czym tkwi problem. Przecież prędzej czy później teściowa wreszcie umrze.
---
Najlepsze w pobiciu transwestyty jest to, że czujesz jakbyś bił kobietę ale nie ma tego samego poczucia winy.
---
Chciałem zostać dawcą spermy ale nie przyjęli mnie. Powiedzieli mi, że sperma ma być moja, pierdzenie do kubka się nie liczy.
---
Moja teściowa miała wczoraj zawał serca. Chyba już pora wezwać karetkę.
---
W wyniku awarii serwerów Facebooka miliony matek na świecie muszą teraz wychowywać swoje dzieci, zamiast po prostu publikować ich zdjęcia.
---
Mój tata tak bardzo lubi cukier, że zjada go nawet nosem.
---
Jeśli nigdy nie próbowałeś "użyć mocy" na pilocie, który leżał poza twoim zasięgiem, to prawdopodobnie nie jesteś aż tak leniwy jak ja.
---
Jeśli śmiech jest na prawdę najlepszym lekiem to dlaczego w aptekach nie sprzedają podtlenku azotu?
---
W pojedynku na najgorszych rodziców pomiędzy McCannami i Fritzlami należy uwzględnić fakt, że ci ostatni przynajmniej wiedzieli gdzie znajdują się ich dzieci.
---
- W pańskim cv wyczytalismy, że dobra pamięć jest jedną z pana największych zalet.
- Absolutnie.
- Czy mógłby pan podać jakiś przykład?
- Przykład czego?
---
Ankieter zaczepił mnie na ulicy i spytał:
- Przepraszam, czy żyje pan w szczęśliwym związku?
- Nie - odpowiedziałem. Jestem żonaty.
---
Moja żona jest tak brzydka, że ludzie, którzy zapukali do nas w zeszłym roku na Halloween, skarżą nas o odszkodowanie za urazy psychiczne.
---
Chyba oglądam ostatnio za dużo porno. Zacząłem pluć na czubek pistoletu paliwowego zanim zatankuję samochód.
---
Co otrzymasz przyciskając brodą banknot £20 do klatki piersiowej?
Parodie Stephena Hawkinga w klubie ze striptizem.
---
Iran zamierza wysłać w przyszłym roku w kosmos dwie małpy. To smutne, że w testach nawet małpy wypadają lepiej niż Irańczycy.
---
"10 spadochroniarzy zabitych w katastrofie samolotu w Belgii". I żaden z nich nie pomyślał o tym żeby wyskoczyć?
---
Co cie nie zabije... to będzie bolało jak cholera przez następnych kilka dni.
---
Małżeństwo może pokonać każdą przeszkodę. Nawet szczęście.
---
Nie mam nic przeciwko spontaniczności, ale jak na wszystko inne, jest na nią odpowiedni czas i miejsce.
---
Moja żona była wściekła gdy zatrudniłem młoda, seksowna au pair ze Szwecji. Myślę, że gdybyśmy mieli dzieci to nie byłoby takim problemem.
---
Jest odpowiedni moment na to aby oświadczyć się kobiecie. Nazywa się on "nigdy".
---
Nie twierdzę, że moja żona jest gruba. Ale jak sobie nałoży żarcia na talerz to nie starcza już miejsca na sól i pieprz.
---
Gdy rozpinałem jej bluzkę spytała mnie nagle:
- Czy w twoim życiu jest inna kobieta na której ci zależy?
- Nie - odpowiedziałem - jestem żonaty.
---
My wife shouted in from the kitchen, "Can you come in here?" I asked, "Why?" She replied, "Because I don't want semen on the new sofa."
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
