Jaka jest różnica pomiędzy kotem a politykiem?
Kot nie udaje, że mu na tobie zależy.
---
Zastanawiające, że wszystkie maszyny zbudowane w celu poszukiwania inteligentnych form życia są skierowane w kierunku przeciwnym do ziemi.
---
Moja była nie znosiła tego jaki byłem w towarzystwie moich kumpli. Szczęśliwy.
---
Nie twierdzę, że moi rodzice mnie nie kochali. Ale na urodziny kupili mi boa dusiciela żebym miał mnie kto uściskać.
---
Moja żona zagrała w GTA V. Pięć razy przywaliła w drzewo wyjeżdżając z podjazdu. Marzy mi się żeby w prawdziwym życiu prowadziła chociaż w połowie tak dobrze.
---
Zostałem napadnięty przez faceta z Parkinsonem. Jestem wstrząśnięty.
---
Wróciłem dzisiaj do domu i znalazłem moją córkę przykutą do łóżka, z twarzą pokrytą spermą. Co za ulga. Nie zdołała się uwolnić.
---
Ludzie pod wypływem narkozy nadają się najlepiej do seksu oralnego, bo nie mają odruchu wymiotnego. Tak przynajmniej twierdzi mój dentysta.
---
Po tylu latach deponowania nasienia w banku spermy postanowiłem już więcej tego nie robić. Teraz ona chce rozwodu.
---
"Znajdź jej punkt G a będzie krzyczała podczas seksu!"
Przystawienie noża do gardła jest łatwiejsze.
---
Moja żona cierpi na suchość pochwy. Gdy widzi mnie nagiego.
---
Moja gruba córka rozpłakała się gdy zadzwoniła wczoraj na linię dla ofiar gwałtu. Powiedzieli, że jej jedyną szansą jest spacer w bardzo ciemnym parku.
---
"Śmieć dla jednego, skarb dla drugiego" powiedziałem mojemu synowi. Popatrzył się na mnie zdezorientowany wiec dodałem "Chciałem przez to powiedzieć, że jesteś adoptowany".
---
Szef zablokował nam wszystkie strony pornograficzne w pracy. Teraz muszę się masturbować do zdjęcia jego żony i dzieci, które stoi na jego biurku.
---
Próbujemy z żoną naturalnej antykoncepcji - seksu analnego.
---
Jedyny czas kiedy moja żona przestaje jęczeć to gdy uprawiamy seks.
---
Mój kupel Maciek powiedział mi, że lubi sobie zwalić w skarpetę. Zboczeniec! Skarpeta to jego pies.
---
Byłem zażenowany gdy córka przyłapała mnie na seksie ze sprzątaczką. Czy też, jak ona lubi ją nazywać, jej matką.
---
Cały dzień próbowałem przekonać ludzi w moim nowym biurze, że jestem Francuzem. Uwierzyli dopiero jak powiedziałem, że się poddaję.
---
Podobno jedna na pięć kobiety ma wyrzuty sumienia gdy uprawia przygodny seks po pijanemu. Pozostałe cztery są z Radomia.
---
Zidentyfikowanie ciała mojej żony było łatwe. "To będzie ta, która nie mieści się do lodówki" powiedziałem policji przez telefon.
---
Przyłapałem mojego syna wczoraj jak masturbował się nad najnowszym numerem Playboya. Chyba jednak trzeba mu kupić komputer.
---
Wracając do domu znalazłem niemowlę zawinięte w koc na moim progu. Mam nadzieje, że jak jutro będę szedł do pracy to już go tam nie będzie.
---
Jakimi słowami najłatwiej zniszczyć psychikę faceta?
"Włożyłeś go już?"
A jakimi najłatwiej zniszczyć psychikę kobiety?
"Nie wiem, nie czuję."
---
Moja żona nie znosi gdy mówię "zajebiście" albo "spoko". Szczególnie gdy jest od odpowiedz na jej "Kocham Cie".
---
Co jest najgorsze w zabiciu własnej żony?
Można to zrobić tylko raz.
Kot nie udaje, że mu na tobie zależy.
---
Zastanawiające, że wszystkie maszyny zbudowane w celu poszukiwania inteligentnych form życia są skierowane w kierunku przeciwnym do ziemi.
---
Moja była nie znosiła tego jaki byłem w towarzystwie moich kumpli. Szczęśliwy.
---
Nie twierdzę, że moi rodzice mnie nie kochali. Ale na urodziny kupili mi boa dusiciela żebym miał mnie kto uściskać.
---
Moja żona zagrała w GTA V. Pięć razy przywaliła w drzewo wyjeżdżając z podjazdu. Marzy mi się żeby w prawdziwym życiu prowadziła chociaż w połowie tak dobrze.
---
Zostałem napadnięty przez faceta z Parkinsonem. Jestem wstrząśnięty.
---
Wróciłem dzisiaj do domu i znalazłem moją córkę przykutą do łóżka, z twarzą pokrytą spermą. Co za ulga. Nie zdołała się uwolnić.
---
Ludzie pod wypływem narkozy nadają się najlepiej do seksu oralnego, bo nie mają odruchu wymiotnego. Tak przynajmniej twierdzi mój dentysta.
---
Po tylu latach deponowania nasienia w banku spermy postanowiłem już więcej tego nie robić. Teraz ona chce rozwodu.
---
"Znajdź jej punkt G a będzie krzyczała podczas seksu!"
Przystawienie noża do gardła jest łatwiejsze.
---
Moja żona cierpi na suchość pochwy. Gdy widzi mnie nagiego.
---
Moja gruba córka rozpłakała się gdy zadzwoniła wczoraj na linię dla ofiar gwałtu. Powiedzieli, że jej jedyną szansą jest spacer w bardzo ciemnym parku.
---
"Śmieć dla jednego, skarb dla drugiego" powiedziałem mojemu synowi. Popatrzył się na mnie zdezorientowany wiec dodałem "Chciałem przez to powiedzieć, że jesteś adoptowany".
---
Szef zablokował nam wszystkie strony pornograficzne w pracy. Teraz muszę się masturbować do zdjęcia jego żony i dzieci, które stoi na jego biurku.
---
Próbujemy z żoną naturalnej antykoncepcji - seksu analnego.
---
Jedyny czas kiedy moja żona przestaje jęczeć to gdy uprawiamy seks.
---
Mój kupel Maciek powiedział mi, że lubi sobie zwalić w skarpetę. Zboczeniec! Skarpeta to jego pies.
---
Byłem zażenowany gdy córka przyłapała mnie na seksie ze sprzątaczką. Czy też, jak ona lubi ją nazywać, jej matką.
---
Cały dzień próbowałem przekonać ludzi w moim nowym biurze, że jestem Francuzem. Uwierzyli dopiero jak powiedziałem, że się poddaję.
---
Podobno jedna na pięć kobiety ma wyrzuty sumienia gdy uprawia przygodny seks po pijanemu. Pozostałe cztery są z Radomia.
---
Zidentyfikowanie ciała mojej żony było łatwe. "To będzie ta, która nie mieści się do lodówki" powiedziałem policji przez telefon.
---
Przyłapałem mojego syna wczoraj jak masturbował się nad najnowszym numerem Playboya. Chyba jednak trzeba mu kupić komputer.
---
Wracając do domu znalazłem niemowlę zawinięte w koc na moim progu. Mam nadzieje, że jak jutro będę szedł do pracy to już go tam nie będzie.
---
Jakimi słowami najłatwiej zniszczyć psychikę faceta?
"Włożyłeś go już?"
A jakimi najłatwiej zniszczyć psychikę kobiety?
"Nie wiem, nie czuję."
---
Moja żona nie znosi gdy mówię "zajebiście" albo "spoko". Szczególnie gdy jest od odpowiedz na jej "Kocham Cie".
---
Co jest najgorsze w zabiciu własnej żony?
Można to zrobić tylko raz.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
