Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Forum > Kawały Mięsne > Sweet dreams are made of cheese, who am I to dis a brie.
Colinek_szczecin
Zainstalowałem kamerę w łazience na wypadek gdyby moja babcia zasłabła. Tak przynajmniej to wszystkim tłumaczę.

---

Moja żona była całą noc bardzo niespokojna w łóżku. Jęczała, stękała i kręciła się z boku na bok.
W lodówce musiał zostać jeszcze jakiś kawałek ciasta.

---

Jeśli w rzeczywistości nie wyglądasz tak dobrze jak na swoim zdjęciu profilowym na Facebooku, musisz mu kupować drinki tak długo, aż zaczniesz.

---

Byłem zszokowany gdy usłyszałem o wydarzeniach w Kenii. Nie wiedziałem, że oni tam maja centra handlowe.

---

W związku z wydarzeniami w Kenii, wizyta księcia Williama została odwołana.
Typowy angol. Zamknęli centrum handlowe to już nie chce tam jechać.

---

Czytałem artykuły na temat Samanthy Lewthwaite i nie dziwie, się że przeszła na Islam. Też zrobiłbym co w mojej mocy, żeby móc zasłonić taką twarz.

---

Nie wiem dlaczego ludzie nie chcą ze mną rozmawiać. Gadam sam do siebie często i wydaje się być spoko kolesiem.

---

Znalazłem już kilka młodych dziewczyn na seks na Facebooku. Tylko one jeszcze o tym nie wiedzą.

---

Moja dziewczyna była obrzydzona gdy ofiarowałem jej pierścionek mojej babci. Po zastanowieniu się doszedłem do wniosku, że mogłem najpierw się przebrać i schować łopatę.

---

Tegoroczny tytuł Miss Świata wygrała zawodniczka z Filipin. Była tak podekscytowana, że z trudem mogła ukryć erekcję.

---

Ten czas, gdy moja żona ma okres, nazywam Tygodniem Cebuli. Tylko cebula pomaga mi zabić ten posmak.

---

Nie twierdzę, że moja żona jest gruba. Ale jak ostatnio pierdnęła, to winą obarczono rząd Syrii.

---

Mój nastoletni syn wylądował w szpitalu bo wypił piwo. Moje ostatnie.

---

Lekarzom po raz pierwszy w historii udało się dokonać operacji wstawienia sztucznego biodra kotu. Zabieg przeszedł pomyślnie, a pacjent już niedługo będzie w pełni zdrowy i powróci do nie robienia niczego cały dzień.

---

Chociaż raz w życiu chciałbym zobaczyć reklamę testów ciążowych, w których aktorka spogląda na wynik i mówi: "O ku*wa!".

---

Chociaż na drodze pod moim blokiem stoi znak "Uwaga rowerzyści" oni i tak nie uważają i co chwila któryś wpada mi pod samochód.

---

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. No chyba, że mieszkasz w Etiopii, to pewnie właśnie skazałeś całą swoją rodzinę na śmierć głodową.

---

- Nie możemy się pobrać w ten weekend. Połamałem sobie obie nogi.
- Jak tyś to zrobił?!
- Celowo.

---

Moja żona przymierzyła piętnaście białych sukienek, zanim zdecydowała się na tą białą.

---

Podobno przeciętna waga mężczyzny to 74 kg a kobiety 59 kg. Nie wiedziałem, że działający mózg waży aż 15 kg.

---

Nie sprecyzowałem czy chcę być pochowany czy skremowany. Wole, żeby zrobili mi niespodziankę.

---

Kocham moje piwo. Ono nigdy nie pyta ile już miałem przed nim.

---

Z okazji naszej trzydziestej rocznicy ślubu chcę podarować mojej żonie coś rzadkiego i cennego. Erekcję.

---

Faceci którzy oceniają kobietę tylko po wyglądzie to straszne świnie. Ja lubię się dowiedzieć czegoś na temat kobiet. Czy dobrze gotuje? Czy umie sprzątać?

---

Szybki lodzik jest jak dobra kawa. Najlepsze robi moja sekretarka.

---

Nie mogłem znaleźć mojej dziewczyny tygodniami. Głupiutka taka, przeprowadziła się, zmieniła numer telefonu i zapomniała mi o tym powiedzieć.

---

Cały czas utrzymując z nią kontakt wzrokowy, rozwinąłem powoli prezerwatywę na swoim penisie i wyjęknąłem "Tak, pasują, poproszę cała paczkę".

---

Podobno planowano zrobić remake filmu "Kevin sam w domu", ale porzucono ten pomysł. Producenci doszli do wniosku, że nikt nie będzie chciał oglądać filmu o jakimś dzieciaku, który spędza kilka dni sam w domu oglądając porno na internecie.

---

Seks jest dla mnie jak narkotyk. Jak mam ochotę muszę sobie go kupić w jakimś ciemnym zaułku.

---

Według kościoła masturbacja to grzech. Ale chyba to odrabiam gorąco modląc się, żeby kierowca autobusu się nie obrócił.

---

Moją grubą żonę uderzył dzisiaj samochód. Straszna tragedia! Siła uderzenia zabiła kierowce i jego rodzinę.

---

Najlepszym momentem, żeby nazwać swoją żonę grubą jest gdy stoi w kolejce do bufetu. Strasznie chciałaby się obrazić i uciec ale z naturą nie wygra.

---

Mam świetny pomysł na film. "Inwazja żółwi zombie". Wyobraźcie sobie te hordy ludzi krzyczące w przerażeniu i odchodzące w popłochu.

---

Nie martwię się, jeśli zapomnę brać leków, które przepisał mi psychiatra. Zazwyczaj po kilku dniach dzwoni Napoleon żeby mi o nich przypomnieć.

---

Według najnowszych badań nadwaga u kobiet, szczególnie w postaci tłuszczu odkładającego się w udach i brzuchu, może być śmiertelnie niebezpieczna. Jeśli im to wypomnisz.

---

Moją dziewczynę wkurza moje jodłowanie. Mówi, że wszyscy jej byli zwyczajnie jęczeli w czasie orgazmu.

---

Nie lubię wypuszczać dzieci żeby się pobawiły na dworze bo prędzej czy później zawsze próbują uciekać do swoich prawdziwych rodziców.

---

I was persuaded to join The Rape Society. They wouldn't take no for an answer.




--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.

mikmiki
mikmiki - Superbojownik · 7 lat temu
większość

--
Podobno przepłaciłem za sygnaturkę! Powiedzcie proszę, że to nieprawda :(

kozmat
kozmat - Superbojownik · 7 lat temu
Inwazja żółwi zombie i bonus


--
Ostrożny człowiek lokuje się zawsze przed koniem, za armatą i możliwie daleko od swoich przełożonych

connemara
connemara - Superbojownik · 7 lat temu

--
Na wyczyny /teściowej,rządu,..itp/ oka nie przymykaj! Chyba że drugim patrzysz przez wizjer celownika. *##* Jest grzech który ksiądz wybacza mi ZAWSZE, ja sobie NIGDY. To grzech abstynencji!!

habahaba
habahaba - Superbojownik · 7 lat temu
finally

--
"I don't want to start any blasphemous rumours But I think that God's got a sick sense of humor And when I die I expect to find Him laughing"

empatyczna
empatyczna - Gołota Poezji · 7 lat temu
Mnóóóóóóstwo dzisiaj tego

--
Czy można spełnić wszystkie swoje marzenia? Tak, jeżeli będziesz miał/ła jedno marzenie, które brzmi: chcę osiągnąć w życiu tyle, ile tylko zdołam./moje/

fankafranka
fankafranka - Elytarna Pigwówka · 7 lat temu

silber
silber - Superbojownik · 7 lat temu

--
Mylenie "tę" z "tą" jest jak pomylenie chuja z cipą niby do tego samego ale różnica jest.

Misiek666
Misiek666 - SIURBEMEDIZAPREKUNDA · 7 lat temu

--

kashpir
kashpir - Superbojownik · 7 lat temu
wiele

--
Co tydzień te same cele: przeżyć do piątku, nie umrzeć do poniedziałku.

amiz74
amiz74 - Superbojownik · 7 lat temu

--
Z czego żyję? Z jedzenia. Jem i żyję...

czujnyjakpiespotrojny
aaaaaaaale paka

--
"Poszerzaj swoje horyzonty- wyburz dom z naprzeciwka."

Specialek
Specialek - Superbojownik · 7 lat temu

--
"Specialik zawsze wyrywa wszystkie najlepsze dziewczyny przede mną :|"

kaab
kaab - Bojowniczka · 7 lat temu
wiele

--
chodzenie po bagnach wciąga :)

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Feanorek - Superbojownik · 7 lat temu
Inwazja żółwi

anulka177
anulka177 - Superbojowniczka · 7 lat temu

--
Uchodzić za idiotę w opinii kretyna to wyszukana przyjemność ceniona wśród smakoszy .

somsiad
somsiad - Superbojownik Klasyczny · 7 lat temu

--
Tango Alpha Xray Alpha Tango India Oscar November India Sierra Tango Hotel Echo Foxtrot Tango

tilliatillia
tilliatillia - Superbojownik · 7 lat temu
i za tytuł

--
tylko spokojnie.
Forum > Kawały Mięsne > Sweet dreams are made of cheese, who am I to dis a brie.
Aby pisać na forum zaloguj się lub zarejestruj