Zainstalowałem kamerę w łazience na wypadek gdyby moja babcia zasłabła. Tak przynajmniej to wszystkim tłumaczę.
---
Moja żona była całą noc bardzo niespokojna w łóżku. Jęczała, stękała i kręciła się z boku na bok.
W lodówce musiał zostać jeszcze jakiś kawałek ciasta.
---
Jeśli w rzeczywistości nie wyglądasz tak dobrze jak na swoim zdjęciu profilowym na Facebooku, musisz mu kupować drinki tak długo, aż zaczniesz.
---
Byłem zszokowany gdy usłyszałem o wydarzeniach w Kenii. Nie wiedziałem, że oni tam maja centra handlowe.
---
W związku z wydarzeniami w Kenii, wizyta księcia Williama została odwołana.
Typowy angol. Zamknęli centrum handlowe to już nie chce tam jechać.
---
Czytałem artykuły na temat Samanthy Lewthwaite i nie dziwie, się że przeszła na Islam. Też zrobiłbym co w mojej mocy, żeby móc zasłonić taką twarz.
---
Nie wiem dlaczego ludzie nie chcą ze mną rozmawiać. Gadam sam do siebie często i wydaje się być spoko kolesiem.
---
Znalazłem już kilka młodych dziewczyn na seks na Facebooku. Tylko one jeszcze o tym nie wiedzą.
---
Moja dziewczyna była obrzydzona gdy ofiarowałem jej pierścionek mojej babci. Po zastanowieniu się doszedłem do wniosku, że mogłem najpierw się przebrać i schować łopatę.
---
Tegoroczny tytuł Miss Świata wygrała zawodniczka z Filipin. Była tak podekscytowana, że z trudem mogła ukryć erekcję.
---
Ten czas, gdy moja żona ma okres, nazywam Tygodniem Cebuli. Tylko cebula pomaga mi zabić ten posmak.
---
Nie twierdzę, że moja żona jest gruba. Ale jak ostatnio pierdnęła, to winą obarczono rząd Syrii.
---
Mój nastoletni syn wylądował w szpitalu bo wypił piwo. Moje ostatnie.
---
Lekarzom po raz pierwszy w historii udało się dokonać operacji wstawienia sztucznego biodra kotu. Zabieg przeszedł pomyślnie, a pacjent już niedługo będzie w pełni zdrowy i powróci do nie robienia niczego cały dzień.
---
Chociaż raz w życiu chciałbym zobaczyć reklamę testów ciążowych, w których aktorka spogląda na wynik i mówi: "O ku*wa!".
---
Chociaż na drodze pod moim blokiem stoi znak "Uwaga rowerzyści" oni i tak nie uważają i co chwila któryś wpada mi pod samochód.
---
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. No chyba, że mieszkasz w Etiopii, to pewnie właśnie skazałeś całą swoją rodzinę na śmierć głodową.
---
- Nie możemy się pobrać w ten weekend. Połamałem sobie obie nogi.
- Jak tyś to zrobił?!
- Celowo.
---
Moja żona przymierzyła piętnaście białych sukienek, zanim zdecydowała się na tą białą.
---
Podobno przeciętna waga mężczyzny to 74 kg a kobiety 59 kg. Nie wiedziałem, że działający mózg waży aż 15 kg.
---
Nie sprecyzowałem czy chcę być pochowany czy skremowany. Wole, żeby zrobili mi niespodziankę.
---
Kocham moje piwo. Ono nigdy nie pyta ile już miałem przed nim.
---
Z okazji naszej trzydziestej rocznicy ślubu chcę podarować mojej żonie coś rzadkiego i cennego. Erekcję.
---
Faceci którzy oceniają kobietę tylko po wyglądzie to straszne świnie. Ja lubię się dowiedzieć czegoś na temat kobiet. Czy dobrze gotuje? Czy umie sprzątać?
---
Szybki lodzik jest jak dobra kawa. Najlepsze robi moja sekretarka.
---
Nie mogłem znaleźć mojej dziewczyny tygodniami. Głupiutka taka, przeprowadziła się, zmieniła numer telefonu i zapomniała mi o tym powiedzieć.
---
Cały czas utrzymując z nią kontakt wzrokowy, rozwinąłem powoli prezerwatywę na swoim penisie i wyjęknąłem "Tak, pasują, poproszę cała paczkę".
---
Podobno planowano zrobić remake filmu "Kevin sam w domu", ale porzucono ten pomysł. Producenci doszli do wniosku, że nikt nie będzie chciał oglądać filmu o jakimś dzieciaku, który spędza kilka dni sam w domu oglądając porno na internecie.
---
Seks jest dla mnie jak narkotyk. Jak mam ochotę muszę sobie go kupić w jakimś ciemnym zaułku.
---
Według kościoła masturbacja to grzech. Ale chyba to odrabiam gorąco modląc się, żeby kierowca autobusu się nie obrócił.
---
Moją grubą żonę uderzył dzisiaj samochód. Straszna tragedia! Siła uderzenia zabiła kierowce i jego rodzinę.
---
Najlepszym momentem, żeby nazwać swoją żonę grubą jest gdy stoi w kolejce do bufetu. Strasznie chciałaby się obrazić i uciec ale z naturą nie wygra.
---
Mam świetny pomysł na film. "Inwazja żółwi zombie". Wyobraźcie sobie te hordy ludzi krzyczące w przerażeniu i odchodzące w popłochu.
---
Nie martwię się, jeśli zapomnę brać leków, które przepisał mi psychiatra. Zazwyczaj po kilku dniach dzwoni Napoleon żeby mi o nich przypomnieć.
---
Według najnowszych badań nadwaga u kobiet, szczególnie w postaci tłuszczu odkładającego się w udach i brzuchu, może być śmiertelnie niebezpieczna. Jeśli im to wypomnisz.
---
Moją dziewczynę wkurza moje jodłowanie. Mówi, że wszyscy jej byli zwyczajnie jęczeli w czasie orgazmu.
---
Nie lubię wypuszczać dzieci żeby się pobawiły na dworze bo prędzej czy później zawsze próbują uciekać do swoich prawdziwych rodziców.
---
I was persuaded to join The Rape Society. They wouldn't take no for an answer.
---
Moja żona była całą noc bardzo niespokojna w łóżku. Jęczała, stękała i kręciła się z boku na bok.
W lodówce musiał zostać jeszcze jakiś kawałek ciasta.
---
Jeśli w rzeczywistości nie wyglądasz tak dobrze jak na swoim zdjęciu profilowym na Facebooku, musisz mu kupować drinki tak długo, aż zaczniesz.
---
Byłem zszokowany gdy usłyszałem o wydarzeniach w Kenii. Nie wiedziałem, że oni tam maja centra handlowe.
---
W związku z wydarzeniami w Kenii, wizyta księcia Williama została odwołana.
Typowy angol. Zamknęli centrum handlowe to już nie chce tam jechać.
---
Czytałem artykuły na temat Samanthy Lewthwaite i nie dziwie, się że przeszła na Islam. Też zrobiłbym co w mojej mocy, żeby móc zasłonić taką twarz.
---
Nie wiem dlaczego ludzie nie chcą ze mną rozmawiać. Gadam sam do siebie często i wydaje się być spoko kolesiem.
---
Znalazłem już kilka młodych dziewczyn na seks na Facebooku. Tylko one jeszcze o tym nie wiedzą.
---
Moja dziewczyna była obrzydzona gdy ofiarowałem jej pierścionek mojej babci. Po zastanowieniu się doszedłem do wniosku, że mogłem najpierw się przebrać i schować łopatę.
---
Tegoroczny tytuł Miss Świata wygrała zawodniczka z Filipin. Była tak podekscytowana, że z trudem mogła ukryć erekcję.
---
Ten czas, gdy moja żona ma okres, nazywam Tygodniem Cebuli. Tylko cebula pomaga mi zabić ten posmak.
---
Nie twierdzę, że moja żona jest gruba. Ale jak ostatnio pierdnęła, to winą obarczono rząd Syrii.
---
Mój nastoletni syn wylądował w szpitalu bo wypił piwo. Moje ostatnie.
---
Lekarzom po raz pierwszy w historii udało się dokonać operacji wstawienia sztucznego biodra kotu. Zabieg przeszedł pomyślnie, a pacjent już niedługo będzie w pełni zdrowy i powróci do nie robienia niczego cały dzień.
---
Chociaż raz w życiu chciałbym zobaczyć reklamę testów ciążowych, w których aktorka spogląda na wynik i mówi: "O ku*wa!".
---
Chociaż na drodze pod moim blokiem stoi znak "Uwaga rowerzyści" oni i tak nie uważają i co chwila któryś wpada mi pod samochód.
---
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. No chyba, że mieszkasz w Etiopii, to pewnie właśnie skazałeś całą swoją rodzinę na śmierć głodową.
---
- Nie możemy się pobrać w ten weekend. Połamałem sobie obie nogi.
- Jak tyś to zrobił?!
- Celowo.
---
Moja żona przymierzyła piętnaście białych sukienek, zanim zdecydowała się na tą białą.
---
Podobno przeciętna waga mężczyzny to 74 kg a kobiety 59 kg. Nie wiedziałem, że działający mózg waży aż 15 kg.
---
Nie sprecyzowałem czy chcę być pochowany czy skremowany. Wole, żeby zrobili mi niespodziankę.
---
Kocham moje piwo. Ono nigdy nie pyta ile już miałem przed nim.
---
Z okazji naszej trzydziestej rocznicy ślubu chcę podarować mojej żonie coś rzadkiego i cennego. Erekcję.
---
Faceci którzy oceniają kobietę tylko po wyglądzie to straszne świnie. Ja lubię się dowiedzieć czegoś na temat kobiet. Czy dobrze gotuje? Czy umie sprzątać?
---
Szybki lodzik jest jak dobra kawa. Najlepsze robi moja sekretarka.
---
Nie mogłem znaleźć mojej dziewczyny tygodniami. Głupiutka taka, przeprowadziła się, zmieniła numer telefonu i zapomniała mi o tym powiedzieć.
---
Cały czas utrzymując z nią kontakt wzrokowy, rozwinąłem powoli prezerwatywę na swoim penisie i wyjęknąłem "Tak, pasują, poproszę cała paczkę".
---
Podobno planowano zrobić remake filmu "Kevin sam w domu", ale porzucono ten pomysł. Producenci doszli do wniosku, że nikt nie będzie chciał oglądać filmu o jakimś dzieciaku, który spędza kilka dni sam w domu oglądając porno na internecie.
---
Seks jest dla mnie jak narkotyk. Jak mam ochotę muszę sobie go kupić w jakimś ciemnym zaułku.
---
Według kościoła masturbacja to grzech. Ale chyba to odrabiam gorąco modląc się, żeby kierowca autobusu się nie obrócił.
---
Moją grubą żonę uderzył dzisiaj samochód. Straszna tragedia! Siła uderzenia zabiła kierowce i jego rodzinę.
---
Najlepszym momentem, żeby nazwać swoją żonę grubą jest gdy stoi w kolejce do bufetu. Strasznie chciałaby się obrazić i uciec ale z naturą nie wygra.
---
Mam świetny pomysł na film. "Inwazja żółwi zombie". Wyobraźcie sobie te hordy ludzi krzyczące w przerażeniu i odchodzące w popłochu.
---
Nie martwię się, jeśli zapomnę brać leków, które przepisał mi psychiatra. Zazwyczaj po kilku dniach dzwoni Napoleon żeby mi o nich przypomnieć.
---
Według najnowszych badań nadwaga u kobiet, szczególnie w postaci tłuszczu odkładającego się w udach i brzuchu, może być śmiertelnie niebezpieczna. Jeśli im to wypomnisz.
---
Moją dziewczynę wkurza moje jodłowanie. Mówi, że wszyscy jej byli zwyczajnie jęczeli w czasie orgazmu.
---
Nie lubię wypuszczać dzieci żeby się pobawiły na dworze bo prędzej czy później zawsze próbują uciekać do swoich prawdziwych rodziców.
---
I was persuaded to join The Rape Society. They wouldn't take no for an answer.
--
All that's left are me & the other pissed-off cockroach motherfuckers.
tylko spokojnie.
