Właśnie odkryłem nowy przepis na tofu.
Po prostu polej je odrobiną oliwy z oliwek zanim wypierdolisz je do kosza.
***
Po wielu latach przeżytych z żoną oboje koncentrujemy się na tej samej rzeczy.
Na rozmiarach naszych cycków.
***
Co jest zielone i zjada jajka ?
Syfilis.
***
Mój pitbul pogryzł dziś 7 maluchów.
Pójście z nim na porodówkę to był zły pomysł.
***
Nigdy nie jest za późno żeby powiedzieć komuś, że się go kocha.
Chyba, że wraca się po pijaku o 3 w nocy.
***
W dzieciństwie byłem tak nielubiany i samotny, że grałem w chowanego sam ze sobą.
I przegrywałem.
***
Informacja, że moja żona zmarła była dla mnie szokiem.
Moja azjatycka żona wygląda jakby jej to wcale nie obchodziło.
Zero taktu.
***
- Synu, musimy porozmawiać. Chcę Ci opowiedzieć o życiu.
- Ale tato, ja mam już 18 lat i wiem co to seks.
- Chodzi mi raczej o znalezieniu pracy i płaceniu czynszu ty jebany obiboku.
***
Moja żona wkurwia mnie nazywając tchórzem przy wszystkich.
Nie mówcie jej, że to powiedziałem.
***
Lubię wspierać pracę w krajach trzeciego świata.
Dlatego dziś zamówiłem kilka iPadów i laptopa.
***
Dziennik z Ramadanu.
Poniedziałek - nie myłem się
Wtorek - nie myłem się
Środa - nie myłem się
Czwartek - nie myłem się
Piątek - nie myłem się
Sobota - kupiłem plecak
Niedziela - nie muszę się już myć
***
Powstała nowa odmiana piwa Foster's.
Wyprodukowali radlera.
Różni się on znacznie od tradycyjnego.
To nowe da się pić.
***
Osoba, która mało wie myśli, że wie więcej.
Albo jak moja żona to nazywa ... kobieca intuicja.
***
Szokująca wiadomość : Narkotyki są niebezpieczne i mogą powodować śmierć.
W następnym tygodniu: Dlaczego nie bawić się na torach i skutki zderzenia z pociągiem.
***
Zarejestrowałem się na chrześcijańskim portalu randkowym.
Ostatnio miałem sporo seksu ...
... więc postanowiłem przystopować.
***
Małżeństwo to trudna przeprawa.
Po wielu latach zdarzają się naprawdę okropne okresy.
Dokładnie co miesiąc.
***
Żona weszła do domu z marsową miną.
- Mam złe wieści.
- Co się stało ?
- Mam nawroty raka.
- Kamień spadł mi z serca. Myślałem, że odcięli nam neta.
***
- Nie interesują mnie materialne rzeczy.
- Rozumiem, ale nie może pan przychodzić na wywiadówkę nago.
***
Jestem taki nudny, że świadkowie jehowy wychodzą ode mnie po pierwszych 3 zdaniach.
***
Lubię udawać, że mam przy sobie narkotyki w sytuacjach kiedy w pobliżu są policjanci.
Nie robię tego tylko dla śmiechu i żeby zmarnować im czas.
Chcę po prostu mieć pełne przeszukanie w tym per rectum.
***
Żona poszła odebrać swoje zdjęcia.
Mam nadzieję, że to będzie rak nieoperacyjny.
***
Ciągle biję się z myślami i zadręczam się od czasu śmierci syna.
Może powinienem był zwracać więcej uwagi. Może bym coś zauważył.
Może przegapiłem jego błaganie o pomoc.
Tak jak tego feralnego ranka poprosił mnie żebym pomógł mu przymocować linę do belki stropowej.
***
Moja żona uległa wypadkowi i lekarze mówią, że będzie sparaliżowana.
Błagam ... oby od języka w dół.
***
Żona zastała mnie w domu pogryzionego i podrapanego.
- Co się stało ?
- Chciałem nakarmić Twojego psa.
- Chyba mu się nie spodobało.
- Przeciwnie. Był zadowolony.
- To skąd te ślady >
- Kot, którym go nakarmiłem nie był zadowolony.
***
Znajomy pokazał mi zdjęcie córki
- Ale laska. Pewnie ma bolca codziennie.
- Stary. Ona ma 15 lat.
- A wygląda na młodszą.
Po prostu polej je odrobiną oliwy z oliwek zanim wypierdolisz je do kosza.
***
Po wielu latach przeżytych z żoną oboje koncentrujemy się na tej samej rzeczy.
Na rozmiarach naszych cycków.
***
Co jest zielone i zjada jajka ?
Syfilis.
***
Mój pitbul pogryzł dziś 7 maluchów.
Pójście z nim na porodówkę to był zły pomysł.
***
Nigdy nie jest za późno żeby powiedzieć komuś, że się go kocha.
Chyba, że wraca się po pijaku o 3 w nocy.
***
W dzieciństwie byłem tak nielubiany i samotny, że grałem w chowanego sam ze sobą.
I przegrywałem.
***
Informacja, że moja żona zmarła była dla mnie szokiem.
Moja azjatycka żona wygląda jakby jej to wcale nie obchodziło.
Zero taktu.
***
- Synu, musimy porozmawiać. Chcę Ci opowiedzieć o życiu.
- Ale tato, ja mam już 18 lat i wiem co to seks.
- Chodzi mi raczej o znalezieniu pracy i płaceniu czynszu ty jebany obiboku.
***
Moja żona wkurwia mnie nazywając tchórzem przy wszystkich.
Nie mówcie jej, że to powiedziałem.
***
Lubię wspierać pracę w krajach trzeciego świata.
Dlatego dziś zamówiłem kilka iPadów i laptopa.
***
Dziennik z Ramadanu.
Poniedziałek - nie myłem się
Wtorek - nie myłem się
Środa - nie myłem się
Czwartek - nie myłem się
Piątek - nie myłem się
Sobota - kupiłem plecak
Niedziela - nie muszę się już myć
***
Powstała nowa odmiana piwa Foster's.
Wyprodukowali radlera.
Różni się on znacznie od tradycyjnego.
To nowe da się pić.
***
Osoba, która mało wie myśli, że wie więcej.
Albo jak moja żona to nazywa ... kobieca intuicja.
***
Szokująca wiadomość : Narkotyki są niebezpieczne i mogą powodować śmierć.
W następnym tygodniu: Dlaczego nie bawić się na torach i skutki zderzenia z pociągiem.
***
Zarejestrowałem się na chrześcijańskim portalu randkowym.
Ostatnio miałem sporo seksu ...
... więc postanowiłem przystopować.
***
Małżeństwo to trudna przeprawa.
Po wielu latach zdarzają się naprawdę okropne okresy.
Dokładnie co miesiąc.
***
Żona weszła do domu z marsową miną.
- Mam złe wieści.
- Co się stało ?
- Mam nawroty raka.
- Kamień spadł mi z serca. Myślałem, że odcięli nam neta.
***
- Nie interesują mnie materialne rzeczy.
- Rozumiem, ale nie może pan przychodzić na wywiadówkę nago.
***
Jestem taki nudny, że świadkowie jehowy wychodzą ode mnie po pierwszych 3 zdaniach.
***
Lubię udawać, że mam przy sobie narkotyki w sytuacjach kiedy w pobliżu są policjanci.
Nie robię tego tylko dla śmiechu i żeby zmarnować im czas.
Chcę po prostu mieć pełne przeszukanie w tym per rectum.
***
Żona poszła odebrać swoje zdjęcia.
Mam nadzieję, że to będzie rak nieoperacyjny.
***
Ciągle biję się z myślami i zadręczam się od czasu śmierci syna.
Może powinienem był zwracać więcej uwagi. Może bym coś zauważył.
Może przegapiłem jego błaganie o pomoc.
Tak jak tego feralnego ranka poprosił mnie żebym pomógł mu przymocować linę do belki stropowej.
***
Moja żona uległa wypadkowi i lekarze mówią, że będzie sparaliżowana.
Błagam ... oby od języka w dół.
***
Żona zastała mnie w domu pogryzionego i podrapanego.
- Co się stało ?
- Chciałem nakarmić Twojego psa.
- Chyba mu się nie spodobało.
- Przeciwnie. Był zadowolony.
- To skąd te ślady >
- Kot, którym go nakarmiłem nie był zadowolony.
***
Znajomy pokazał mi zdjęcie córki
- Ale laska. Pewnie ma bolca codziennie.
- Stary. Ona ma 15 lat.
- A wygląda na młodszą.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
