"Tatusiu... skąd się biorą dzieci?"
Przełykasz łzy.
"Nie wiemy kochanie..."
Odsuwasz żaluzje i patrzysz w niebo pociemniałe od dzieci.
"...po prostu nie wiemy"
***
Czy któraś z Pań może wreszcie obniżyć swoje wymagania i w końcu się we mnie zakochać?
***
Piekło nie zna większej furii... niźli facet bez dostępu do porno.
***
Po raz ostatni mówię... TUSK TO NIE SZATAN!
Szatanowi przynajmniej raz na czas coś by się udało...
***
Kiedy widzisz mężczyznę z jedną nogą, to wiesz, że za tym jest jakaś historia, np. "Mina przeciwpiechotna w '69 roku"
Kiedy widzisz mężczyznę z jedną ręką, to wiesz, że za tym jest jakaś historia, np. "Piła tarczowa i za dużo whiskey"
Kiedy widzisz faceta z jednym zębem, to wiesz, że za tym jest jakaś historia, np. "Bo lubiem duzio karmelków"...
***
Grubasy też mają uczucia. Z tym, że nasze uczucia przychodzą razem ze smażonym kurczakiem.
***
Ostrzeżenie: "Szybciej biegam kiedy jestem napalony, niż ty kiedy jesteś przestraszony"
***
Zastanawiam się czy wielbłąd patrzy czasem na swoje stopy i myśli: "Przecież one wyglądają jak jakaś ci*a!"
***
3 Prawo Newtona: "Na każdą męską reakcję jest kobieca kontrreakcja"
***
Chyba jestem uczulony na poranki.
***
Szanowny kasjerze w McDonaldzie.... Nie patrz tak na mnie. Przecież nie ma limitu wiekowego na Happy Meal. Aaaa, i nie zapomnij o zabawce!
***
Założę się, że kiedy Hugh Hefner umrze to nikt na jego pogrzebie nie odważy się powiedzieć: "Teraz jest już w lepszym miejscu..."
***
Najwyraźniej kiedy mówisz "O rany! Ale już jesteś duża!" do swojej chrześniaczki to wszystko jest okej... Tymczasem, kiedy mówisz to swojej dziewczynie to jest to sygnał do focha...
***
Oferuję 1000 zł nagrody dla kogoś, kto przyniesie mi 1000 zł i kebaba!
***
Globalne ocieplenie to chyba fakt. W końcu już rzadko kiedy widzisz Pingwina w kolejnych odcinkach Batmana.
***
Jakkolwiek biologicznie jest możliwe posiadanie dzieci po 40-stce. To trzeba przyznać, że 40 dzieci raczej powinno wystarczyć.
***
Jeżeli twoja partnerka zarzeka się, że nie czyta wszystkiego co wrzucasz na KM to:
a) kłamią
b) cześć kotku!
***
Kimkolwiek był geniusz marketingowy, który wymyślił nazwę do "Kim Kardashian Kollection" najprawdopodobniej nie ma pojęcia o historii niektórych akronimów.
***
W tym roku pomóż swoim dzieciom poczuć prawdziwy klimat Świąt Wielkanocnych poprzez zamknięcie ich na trzy dni w kamiennej krypcie...
***
Stary Testament jest doskonałym dowodem na to, że od samego początku Żydzi kontrolowali media.
***
Żonka: "Musimy kupić spożywczą zamrażarkę"
Ja: "Nie potrzebujemy przecież takiej dużej!"
Żonka: "A jeżeli trzeba będzie kiedyś ukryć ciała?"
Ja: "Kocham Cię."
***
Zjadłem warzywa już 5 godzin temu.
"Kaloryferka" ciągle ani widu ani słychu...
***
Najlepsza część filmu "Titanic" jest wtedy, kiedy Rose mówi do Jacka - "Nigdy cię nie puszczę", a potem go puszcza.
***
"Sądowy Zakaz Zbliżania" wcale nie oznacza, że nie możemy się dobrze bawić. Masz ochotę na frisbee?
***
Biorąc pod uwagę mój poziom cholesterolu - jestem pizzą.
***
1. Wybierz jeansy do założenia.
2. Załóż jeansy.
3. Pokręć dupą starając się dopasować owe jeansy.
4. Zdejmij jeansy.
5. Załóż spodnie dresowe.
6. Zapłacz.
7. Weź kolejny kawałek ciasta.
***
- Co używa torreador do smażenia?
- Oleeej!!!
***
Proponuję nową "Drinking Game":
1. włóż do dvd płytę z filmem "Zmierzch"
2. naciśnij play i wypij duszkiem dwa litry wódki abyś zdążył umrzeć zanim film się zacznie
***
"Nie jestem tego typu dziewczyną" - każda Tego Typu Dziewczyna
***
Moja córka powiedziała do mnie: "Tatusiu, jesteś bardzo przystojny i wcale nie gruby jak inni tatusiowie"... Nieważne, że ma tylko 10 lat. Właśnie jedziemy do salonu gdzie kupię jej BMW.
***
W pikle jest specjalne miejsce przeznaczone tylko dla autokorekty.
***
Muszę spędzać mniej czasu ze swoimi psami. Co prawda nie pogryzłem jeszcze listonosza, ale robię trzy kółka zanim usiądę.
***
Wypiłem dzisiaj 5 energy drinków. Teraz wiem jak smakuje moje serce.
***
Nigdy nie widziałem kameleona. Szacuneczek wszystkim kameleonom!
***
Lekarz powiedział "Krwotok wewnętrzny!" zupełnie jakby to było coś złego. Przecież krew powinna być w środku. Idiota!
***
Ilekroć spotykam dziewczynę z tatuażem to jestem podekscytowany, bo wiem, że skończyła 18 lat i jest gotowa robić rzeczy, których może później żałować..
***
Nie będę przymuszał córki do swojej religii. Po prostu porozmawiam z nią poważnie, wyjaśnię wszystkie "za" i "przeciw" i kiedy nadejdzie właściwy moment, to sama wybierze: Marvel czy DC?
***
Ja: Baw się dobrze na randce!
Syn: A co mam zrobić jeśli ona za dużo wypije albo naćpa się tak, ze nie będzie wiedziała co robi?
Ja: Sorry młody, ale muszę iść do kuchni i kopnąć w dupę twoją matkę, bo to niemożliwe abyś był moim synem...
***
Wszyscy krzyczą - POWIEDZ "NIE" NARKOTYKOM!
No dobra, ale wydaje mi się, że jeśli rozmawiasz z narkotykami to jest już dla ciebie trochę za późno.
***
No i ostatni na mokro w ordżinalu
What did one ocean say to the other? Nothing, it just waved. Sea what I did there? I'm shore you did. Laugh, you son of a beach!
--
Nie ma już sygnatury... jest tylko Zool! :D
