- W chińskiej knajpie na rogu jest promocja.
- Jaka?
- "Oddaj nam swojego chorego lub starego zwierzaka dostaniesz 2 litry Coli."
~~~~
Rozmowa na czacie.
- Jak masz na imię?
- Roman.
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!!!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel???
- Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?
~~~~
Nie lubię mojego nowego telefonu dotykowego. Muchy wydzwaniają do moich znajomych i zmieniają mi w kółko ustawienia.
~~~~
Wczoraj z lokalnych zakładów mięsnych zbiegły dwie krowy. Zuzanna Pachulec odnalazła się nad ranem. Poszukiwana jest nadal Gabriela Wasiluk.
~~~~
Pesymista : - Ropa drożeje, ziemia drożeje. Coraz gorzej!
Optymista : - Jachty dalekomorskie potaniały!
~~~~
Telefon od żony.
- Kochanie! Strasznie Cię przepraszam. Zamiast Ci dać Stoperan dałam Ci lek na uspokojenie. Co u Ciebie? W porządku?
- Jestem absolutnie spokojny, chociaż zesrałem się w spodnie.
~~~~
Bez kobiety jak bez ręki. Za to z ręką jak z kobietą.
~~~~
Z dziećmi zawsze wesoło. Gdzie w domu nie usiąde w dupie klocek lego.
~~~~
Wszystkie obecne problemy Rosji wynikają z tego, że Lenina położyli w mauzoleum wbrew zasadom Feng Shui.
~~~~
Jimmi Hendrix brał narkotyki.
Jim Morrison brał narkotyki.
Kurt Kobain brał narkotyki.
Bieber... zacznij chociaż z klejem! Please!
~~~~
- Doktorze czy ja wyzdrowieję?
- Wie Pan, że sam jestem ciekaw?
~~~~
Furorę zrobiłby portal na którym samotna skarpetka mogłaby znaleźć swoją parę.
~~~~
Wiewiórka, która jesienią zrobiła zapasy nie z tych grzybów w styczniu ukradła turyście płytę Depeche Mode.
~~~~
Studio "Czukczafilm". Jesteśmy na planie filmu "Młoda Gwardia". Scena z filmu. Pukanie do drzwi.
- Kto tam? (pyta staruszka)
- Zastaliśmy Olega Koszewaja?
- Nie. Poszedł do lasu pułapki na niemców zastawiać.
- Dobrze. Przekażcie mu, że Gestapo jest na niego bardzo złe!
~~~~
- Jaka?
- "Oddaj nam swojego chorego lub starego zwierzaka dostaniesz 2 litry Coli."
~~~~
Rozmowa na czacie.
- Jak masz na imię?
- Roman.
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!!!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel???
- Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?
~~~~
Nie lubię mojego nowego telefonu dotykowego. Muchy wydzwaniają do moich znajomych i zmieniają mi w kółko ustawienia.
~~~~
Wczoraj z lokalnych zakładów mięsnych zbiegły dwie krowy. Zuzanna Pachulec odnalazła się nad ranem. Poszukiwana jest nadal Gabriela Wasiluk.
~~~~
Pesymista : - Ropa drożeje, ziemia drożeje. Coraz gorzej!
Optymista : - Jachty dalekomorskie potaniały!
~~~~
Telefon od żony.
- Kochanie! Strasznie Cię przepraszam. Zamiast Ci dać Stoperan dałam Ci lek na uspokojenie. Co u Ciebie? W porządku?
- Jestem absolutnie spokojny, chociaż zesrałem się w spodnie.
~~~~
Bez kobiety jak bez ręki. Za to z ręką jak z kobietą.
~~~~
Z dziećmi zawsze wesoło. Gdzie w domu nie usiąde w dupie klocek lego.
~~~~
Wszystkie obecne problemy Rosji wynikają z tego, że Lenina położyli w mauzoleum wbrew zasadom Feng Shui.
~~~~
Jimmi Hendrix brał narkotyki.
Jim Morrison brał narkotyki.
Kurt Kobain brał narkotyki.
Bieber... zacznij chociaż z klejem! Please!
~~~~
- Doktorze czy ja wyzdrowieję?
- Wie Pan, że sam jestem ciekaw?
~~~~
Furorę zrobiłby portal na którym samotna skarpetka mogłaby znaleźć swoją parę.
~~~~
Wiewiórka, która jesienią zrobiła zapasy nie z tych grzybów w styczniu ukradła turyście płytę Depeche Mode.
~~~~
Studio "Czukczafilm". Jesteśmy na planie filmu "Młoda Gwardia". Scena z filmu. Pukanie do drzwi.
- Kto tam? (pyta staruszka)
- Zastaliśmy Olega Koszewaja?
- Nie. Poszedł do lasu pułapki na niemców zastawiać.
- Dobrze. Przekażcie mu, że Gestapo jest na niego bardzo złe!
~~~~
--
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
