Okazało się, że stroje egipskich sportowców to podróbki Nike. Szef
egipskiego komitetu olimpijskiego nie ukrywa zaskoczenia: "nie mogę w to
uwierzyć, przecież zapłacilismy za nie trzy wielbłądy".
Afgańska drużyna - 12 dumnych sportowców, 17 prężnych kończyn.
Nudzi cię olimpiada? Spróbuj zagrać w "wypatrz białego".
Tyle się mówiło o ochronie na irzyskach, a terroryści i tak wygrali -
zanudzili wszystkich ceremonią otwarcia na śmierć.
Ciekawe kto wygra w zawodach strzeleckich. Norwegia i USA wydają się
ostatnio w formie, ale nigdy nie należy lekceważyć Palestyny.
Niby igrzyska, a w Londynie bez zmian. Słychać strzał, potem widać
dziesięciu biegnących Murzynów.
Tylko mnie zdziwiło, że sportowcy z Somalii nie nieśli flagi z czaszką i
piszczelami?
Olimpiada - najbardziej ironiczny sposób reklamowania McDonalds, Coca Coli
i innego nie mającego nic wspólnego ze sprotem gówna.
Czym się różnią igrzyska od drugiej wojny światowej? Niczym, w obu
przypadkach Wielka Brytania odwaliła ciężką robotę, a Amerykanie zgarną
wszystkie zasługi.
Czy jeśli któryś z Nigeryjczyków zdobędzie złoty medal, to będzie
najbogatszym człowiekiem w swoim kraju?
Zazwyczaj drużyny wychodzą w kolejności alfabetycznej, niestety Grecy
musieli wyjść pierwsi, bo czekała na nich wynajęta limuzyna z bijącym
licznikiem.
Zastanawiam się ilu z tych zagranicznych sportowców w ogóle ma zamiar
wracać do domu?
Siedzę w swoim zbudowanym przez Polaków domu, na francuskiej sofie, jem
włoską pizzę robioną przez amerykańską firmę Dominoes, oglądam grecki
wynalazek jakim jest olimiada na swoim japońskim telewizorze, a potem piszę
tę notkę na chińskim komputerze. Boże, jestem taki dumny z bycia Brytyjczykiem!
egipskiego komitetu olimpijskiego nie ukrywa zaskoczenia: "nie mogę w to
uwierzyć, przecież zapłacilismy za nie trzy wielbłądy".
Afgańska drużyna - 12 dumnych sportowców, 17 prężnych kończyn.
Nudzi cię olimpiada? Spróbuj zagrać w "wypatrz białego".
Tyle się mówiło o ochronie na irzyskach, a terroryści i tak wygrali -
zanudzili wszystkich ceremonią otwarcia na śmierć.
Ciekawe kto wygra w zawodach strzeleckich. Norwegia i USA wydają się
ostatnio w formie, ale nigdy nie należy lekceważyć Palestyny.
Niby igrzyska, a w Londynie bez zmian. Słychać strzał, potem widać
dziesięciu biegnących Murzynów.
Tylko mnie zdziwiło, że sportowcy z Somalii nie nieśli flagi z czaszką i
piszczelami?
Olimpiada - najbardziej ironiczny sposób reklamowania McDonalds, Coca Coli
i innego nie mającego nic wspólnego ze sprotem gówna.
Czym się różnią igrzyska od drugiej wojny światowej? Niczym, w obu
przypadkach Wielka Brytania odwaliła ciężką robotę, a Amerykanie zgarną
wszystkie zasługi.
Czy jeśli któryś z Nigeryjczyków zdobędzie złoty medal, to będzie
najbogatszym człowiekiem w swoim kraju?
Zazwyczaj drużyny wychodzą w kolejności alfabetycznej, niestety Grecy
musieli wyjść pierwsi, bo czekała na nich wynajęta limuzyna z bijącym
licznikiem.
Zastanawiam się ilu z tych zagranicznych sportowców w ogóle ma zamiar
wracać do domu?
Siedzę w swoim zbudowanym przez Polaków domu, na francuskiej sofie, jem
włoską pizzę robioną przez amerykańską firmę Dominoes, oglądam grecki
wynalazek jakim jest olimiada na swoim japońskim telewizorze, a potem piszę
tę notkę na chińskim komputerze. Boże, jestem taki dumny z bycia Brytyjczykiem!
--
| Ze spokojem, to nie są wyścigi
|
|
|
Bazinga!
