...mruczał z rozrzewnieniem oczekując godziny 15:30 
"Oto jest dzień który dał nam Pan"... Pan Dyrektor oczywiście! Buahahahaha! 
---------------------------------------------------
Kupiłeś nowe chromowane felgi do astry z 1991 roku? To tak jakby Rodowicz zrobiła sobie nowe cycki!
***
Nie wiem dlaczego wszyscy chcą białego iPhone'a? Przecież wszyscy wiedzą, że czarne są szybsze.
***
Widziałem dzisiaj machających do siebie murzyna i chińczyka... Czyli nie wszystko stracone! Jest szansa na "Godziny Szczytu 4"!
***
Każdy kto mówi, że nie ma rzeczy niemożliwych... pewnie nigdy nie próbował przybić wody do drzewa.
***
Hej! Autokorekto! Przestań cały czas poprawiać moje przekleństwa! Ty pieczona krówko!
***
Ten niezręczny moment, kiedy przechodzisz przez wykrywacz metali na lotnisku i twoje mięśnie ze stali powodują alarm.
***
Hmmm... jestem ciekaw jaki poziom alkoholu we krwi mają te komary co mnie przed chwilą gryzły?
***
Przekonałem moją mamę, że skrót WTF oznacza "Wow! To Fantastycznie!"... Teraz, kiedy wysyłam jej sms'a np. "Mamo, dostałem podwyżkę w pracy" - otrzymuję "WTF! Wpadnij na obiad!"
***
Kochani Bojownicy... nie będę tutaj mówił ani o dziewczynach... ani o chłopakach... ani o Justinie Bieberze... ani nawet o Diablo III czy o złamanych sercach... Wiecie o czym będę mówił? O żółwiach! W końcu wszyscy kochają żółwie.
***
Skasowałem dzisiaj jakiegoś Priusa. I to totalnie... Cholera! teraz będę miał kłopoty z ubezpieczycielami, itp.. itd... Ech, tyle dobrego, że w moim rowerze tylko wygiął się lekko błotnik.
***
Nie znoszę, kiedy zapominam wyłączyć na wieczór swój urok, i po raz kolejny budzę się rano w łóżku przywalony pięcioma modelkami.
***
Drogi Jezusie! Stać mnie już na wino. Co powiesz na odrobinę wachy do baku?
***
Pożyczyłem jednemu ślepemu gościowi sporo kasy, ale obiecał, że odda mi jak tylko mnie znowu zobaczy... yyy... Osz fak!!!!
***
Doktor zakazał mi podnosić ciężarów przez kilka najbliższych tygodni... dlatego teraz muszę siadać aby się wysikać.
***
Gratulacje! Wygrałeś dożywotni zapas powietrza!
Ostrzeżenie: nie działa pod wodą, w kosmosie, kiedy jesteś martwy i gdy ktoś cię dusi.
***
Jestem ciekaw jaka by była reakcja ludzi, gdybym wszedł do Oceanarium z harpunem?
***
Ciekawe czy Buzz i Woody spotkali kiedyś zabawki mamy Andy'ego? Zwłaszcza, że najprawdopodobniej noszą one te same imiona?
***
Deja Vu jest wtedy gdy Bóg zauważa coś fajnego i przewija aby pokazać znajomym...
***
Nie rozumiem jak niektórzy ludzie dają się zjeść rekinom... Zupełnie jakby nigdy nie słyszeli tej zajebistej muzyczki...
***
Zamknąć facebooka, wyłączyć kompa, zgasić światło, położyć się do łóżka, wziąć komórkę, sprawdzić facebooka...
***
Dzisiaj widziałem bobasa ze śliniaczkiem na którym było napisane: "Ten kretyn założył mi pelerynę na odwrót!"
***
Kiedy byłe dzieckiem to podczas emisji Ulicy Sezamkowej śpiewałem: A B C D E F G H I J K ELEMENOŁPI Q R S T U V W X Y Z...
***
Kiedy poznaję nowe osoby zadaję im jedno pytanie: "Jusitin Bieber czy Miley Cyrus?".... Pozwala mi to rozdzielić fantastycznych ludzi od lamerów.
***
- Co masz w tej butelce?
- Wodę panie oficerze.
- Ależ to jest wino!
- CHWAŁA NIECH BĘDZIE PANU!!!
***
Obywatele! Nie chcę zabrzmieć jak jakaś puszczalska, ale używajcie mnie, kiedy tylko chcecie! Z poważaniem. Poprawna Polszczyzna.
***
Przed seksem: rozbieracie się nawzajem...
Po seksie: każdy ubiera się sam...
Morał: nikt ci nie pomoże, kiedy już cię wyrucha.
***
Sen jest taki słodki, kiedy wydaje mu się, że może konkurować z internetem...
***
Może ty myślisz, że jestem frajerem, ale moja złota rybka uważa, że jestem BOGIEM OBFITOŚCI!
***
"Najlepszą rzeczą w internecie jest to, że możesz napisać cokolwiek i po prostu zmyślić źródło" - Kroniki Babilońskie
***
No i tradycja wymaga aby był jakiś bonusik lepiej brzmiący w oryginale...
"I was going to make a gay joke...butt f*ck it..."
"Oto jest dzień który dał nam Pan"... Pan Dyrektor oczywiście! Buahahahaha! ---------------------------------------------------
Kupiłeś nowe chromowane felgi do astry z 1991 roku? To tak jakby Rodowicz zrobiła sobie nowe cycki!
***
Nie wiem dlaczego wszyscy chcą białego iPhone'a? Przecież wszyscy wiedzą, że czarne są szybsze.
***
Widziałem dzisiaj machających do siebie murzyna i chińczyka... Czyli nie wszystko stracone! Jest szansa na "Godziny Szczytu 4"!
***
Każdy kto mówi, że nie ma rzeczy niemożliwych... pewnie nigdy nie próbował przybić wody do drzewa.
***
Hej! Autokorekto! Przestań cały czas poprawiać moje przekleństwa! Ty pieczona krówko!
***
Ten niezręczny moment, kiedy przechodzisz przez wykrywacz metali na lotnisku i twoje mięśnie ze stali powodują alarm.
***
Hmmm... jestem ciekaw jaki poziom alkoholu we krwi mają te komary co mnie przed chwilą gryzły?
***
Przekonałem moją mamę, że skrót WTF oznacza "Wow! To Fantastycznie!"... Teraz, kiedy wysyłam jej sms'a np. "Mamo, dostałem podwyżkę w pracy" - otrzymuję "WTF! Wpadnij na obiad!"
***
Kochani Bojownicy... nie będę tutaj mówił ani o dziewczynach... ani o chłopakach... ani o Justinie Bieberze... ani nawet o Diablo III czy o złamanych sercach... Wiecie o czym będę mówił? O żółwiach! W końcu wszyscy kochają żółwie.
***
Skasowałem dzisiaj jakiegoś Priusa. I to totalnie... Cholera! teraz będę miał kłopoty z ubezpieczycielami, itp.. itd... Ech, tyle dobrego, że w moim rowerze tylko wygiął się lekko błotnik.
***
Nie znoszę, kiedy zapominam wyłączyć na wieczór swój urok, i po raz kolejny budzę się rano w łóżku przywalony pięcioma modelkami.
***
Drogi Jezusie! Stać mnie już na wino. Co powiesz na odrobinę wachy do baku?
***
Pożyczyłem jednemu ślepemu gościowi sporo kasy, ale obiecał, że odda mi jak tylko mnie znowu zobaczy... yyy... Osz fak!!!!
***
Doktor zakazał mi podnosić ciężarów przez kilka najbliższych tygodni... dlatego teraz muszę siadać aby się wysikać.
***
Gratulacje! Wygrałeś dożywotni zapas powietrza!
Ostrzeżenie: nie działa pod wodą, w kosmosie, kiedy jesteś martwy i gdy ktoś cię dusi.
***
Jestem ciekaw jaka by była reakcja ludzi, gdybym wszedł do Oceanarium z harpunem?
***
Ciekawe czy Buzz i Woody spotkali kiedyś zabawki mamy Andy'ego? Zwłaszcza, że najprawdopodobniej noszą one te same imiona?
***
Deja Vu jest wtedy gdy Bóg zauważa coś fajnego i przewija aby pokazać znajomym...
***
Nie rozumiem jak niektórzy ludzie dają się zjeść rekinom... Zupełnie jakby nigdy nie słyszeli tej zajebistej muzyczki...
***
Zamknąć facebooka, wyłączyć kompa, zgasić światło, położyć się do łóżka, wziąć komórkę, sprawdzić facebooka...
***
Dzisiaj widziałem bobasa ze śliniaczkiem na którym było napisane: "Ten kretyn założył mi pelerynę na odwrót!"
***
Kiedy byłe dzieckiem to podczas emisji Ulicy Sezamkowej śpiewałem: A B C D E F G H I J K ELEMENOŁPI Q R S T U V W X Y Z...
***
Kiedy poznaję nowe osoby zadaję im jedno pytanie: "Jusitin Bieber czy Miley Cyrus?".... Pozwala mi to rozdzielić fantastycznych ludzi od lamerów.
***
- Co masz w tej butelce?
- Wodę panie oficerze.
- Ależ to jest wino!
- CHWAŁA NIECH BĘDZIE PANU!!!
***
Obywatele! Nie chcę zabrzmieć jak jakaś puszczalska, ale używajcie mnie, kiedy tylko chcecie! Z poważaniem. Poprawna Polszczyzna.
***
Przed seksem: rozbieracie się nawzajem...
Po seksie: każdy ubiera się sam...
Morał: nikt ci nie pomoże, kiedy już cię wyrucha.
***
Sen jest taki słodki, kiedy wydaje mu się, że może konkurować z internetem...
***
Może ty myślisz, że jestem frajerem, ale moja złota rybka uważa, że jestem BOGIEM OBFITOŚCI!
***
"Najlepszą rzeczą w internecie jest to, że możesz napisać cokolwiek i po prostu zmyślić źródło" - Kroniki Babilońskie
***
No i tradycja wymaga aby był jakiś bonusik lepiej brzmiący w oryginale...
"I was going to make a gay joke...butt f*ck it..."
--
Nie ma już sygnatury... jest tylko Zool! :D
