I. Radziecki
Rozmawia trzech gostków w łagrze, opowiadają, za co siedzą:
- Ja się spóźniłem do pracy, więc mnie wsadzili za sabotaż - mówi pierwszy.
- Ja przyszedłem za wcześnie, więc mnie wsadzili za szpiegostwo - mówi drugi.
- A ja przyszedłem punktualnie - mówi trzeci - więc mnie wsadzili za kupno zagranicznego zegarka na czarnym rynku.
II. Niemiecki
Wraca Merklowa z wizyty w Rosji i na posiedzeniu rządu dzieli się spostrzeżeniem:
- W Rosji to brakuje oleju z myszy.
- Jak to?
- Na placu Czerwonym w Moskwie jest wielki budynek, do niego kilometrowa kolejka, a na nim napis: MAUS OLEUM.
III. Estoński
- Dlaczego Estończyk zakłada maskę po wybuchu atomówki w Moskwie?
- Żeby ukryć uśmiech radości.
IV. Stirlitzowy
Stirlitz zbliżał się do Berlina. Miasto pokrywał dym pożarów.
- Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.
V. Misiowy
Trzy misie wróciły do domu.
- Ktoś jadł moją owsiankę! - złościł się Tata-Miś.
- Ktoś siedział w moim fotelu! - złościła się Mama-Miś.
- Ktoś spał w moim łóżeczku! - złościł się Mały Miś.
- Ktoś mi znów dał zły adres kryjówki! - złościł się schowany pod łóżkiem Stirlitz.
VI. Kwiatkowy
Porucznik Rżewski i Natasza Rostowa jadą konno przez wiejskie okolice:
- Poruczniku, jaka piękna łąka! Niech pan zgadnie, co ja tam widzę?
- Dupę.
- A fe, poruczniku! Widzę rumianki!
- Jak romantycznie! Dupa wśród rumianków!
VII. Mieszany
Dwóch Finów i Estończyk jadą samochodem. Drogę przebiega im zwierzę. Po godzinie od tego wydarzenia jeden z Finów stwierdza:
- To był lis!
Mija kolejna godzina. Drugi z Finów stwierdza:
- Nie, to był wilk.
Mijają dwie godziny, odzywa się Estoniec:
- Wy, w gorącej wodzie kąpani, zawsze się tak kłócicie?
VIII. Wojskowy
- Kadeci, to urządzenie działa w temperaturze od -400 do +400 stopni.
- Ale towarzyszu chorąży, nie ma takiej temperatury jak -400 stopni!
- Cicho, to jest tajne urządzenie.
IX. Małżeński
Żona wróciła z pracy i odkryła, że na lustrze w łazience jest napis szminką ''Pozdrowienia dla żony od Mariny!''. Woła męża i pyta:
- Sierioża, kto to taki ta ''Marina''?!
Mąż patrzy na napis:
- Taka suka, wredna suka...
X. Dietetyczny
- Nie jem po szóstej!
- Siła woli?!
- Nie, przyzwyczajenie - sześć porcji i wystarczy.
XI. Rodzinny
- Córeczko, chcesz braciszka?
- Tak!
- To idź wreszcie spać!
XII. Małżeński
Dwanaście lat zawodowo uprawiam boks. Żona piętnaście lat ćwiczy kickboxing. Nie kłócimy się. Naprawdę strach.
XIII. Filozoficzny
Sęk nie w tym, czy w życiu jest jakiś realny sens. Sęk w tym, czy jest jakieś realne życie.
XIV. Drapiący
- Z moim mężem jest coś nie tak. Regularnie w nocy drapie się po głowie.
- No i co w tym złego?
- Drapie się nogą.
Rozmawia trzech gostków w łagrze, opowiadają, za co siedzą:
- Ja się spóźniłem do pracy, więc mnie wsadzili za sabotaż - mówi pierwszy.
- Ja przyszedłem za wcześnie, więc mnie wsadzili za szpiegostwo - mówi drugi.
- A ja przyszedłem punktualnie - mówi trzeci - więc mnie wsadzili za kupno zagranicznego zegarka na czarnym rynku.
II. Niemiecki
Wraca Merklowa z wizyty w Rosji i na posiedzeniu rządu dzieli się spostrzeżeniem:
- W Rosji to brakuje oleju z myszy.
- Jak to?
- Na placu Czerwonym w Moskwie jest wielki budynek, do niego kilometrowa kolejka, a na nim napis: MAUS OLEUM.
III. Estoński
- Dlaczego Estończyk zakłada maskę po wybuchu atomówki w Moskwie?
- Żeby ukryć uśmiech radości.
IV. Stirlitzowy
Stirlitz zbliżał się do Berlina. Miasto pokrywał dym pożarów.
- Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.
V. Misiowy
Trzy misie wróciły do domu.
- Ktoś jadł moją owsiankę! - złościł się Tata-Miś.
- Ktoś siedział w moim fotelu! - złościła się Mama-Miś.
- Ktoś spał w moim łóżeczku! - złościł się Mały Miś.
- Ktoś mi znów dał zły adres kryjówki! - złościł się schowany pod łóżkiem Stirlitz.
VI. Kwiatkowy
Porucznik Rżewski i Natasza Rostowa jadą konno przez wiejskie okolice:
- Poruczniku, jaka piękna łąka! Niech pan zgadnie, co ja tam widzę?
- Dupę.
- A fe, poruczniku! Widzę rumianki!
- Jak romantycznie! Dupa wśród rumianków!
VII. Mieszany
Dwóch Finów i Estończyk jadą samochodem. Drogę przebiega im zwierzę. Po godzinie od tego wydarzenia jeden z Finów stwierdza:
- To był lis!
Mija kolejna godzina. Drugi z Finów stwierdza:
- Nie, to był wilk.
Mijają dwie godziny, odzywa się Estoniec:
- Wy, w gorącej wodzie kąpani, zawsze się tak kłócicie?
VIII. Wojskowy
- Kadeci, to urządzenie działa w temperaturze od -400 do +400 stopni.
- Ale towarzyszu chorąży, nie ma takiej temperatury jak -400 stopni!
- Cicho, to jest tajne urządzenie.
IX. Małżeński
Żona wróciła z pracy i odkryła, że na lustrze w łazience jest napis szminką ''Pozdrowienia dla żony od Mariny!''. Woła męża i pyta:
- Sierioża, kto to taki ta ''Marina''?!
Mąż patrzy na napis:
- Taka suka, wredna suka...
X. Dietetyczny
- Nie jem po szóstej!
- Siła woli?!
- Nie, przyzwyczajenie - sześć porcji i wystarczy.
XI. Rodzinny
- Córeczko, chcesz braciszka?
- Tak!
- To idź wreszcie spać!
XII. Małżeński
Dwanaście lat zawodowo uprawiam boks. Żona piętnaście lat ćwiczy kickboxing. Nie kłócimy się. Naprawdę strach.
XIII. Filozoficzny
Sęk nie w tym, czy w życiu jest jakiś realny sens. Sęk w tym, czy jest jakieś realne życie.
XIV. Drapiący
- Z moim mężem jest coś nie tak. Regularnie w nocy drapie się po głowie.
- No i co w tym złego?
- Drapie się nogą.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
ogólnie 
