Chuck Norris skaleczył palcem nóż.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Najdłuższe i najbardziej ekscytujące podróże zaczynają się od słów : - Znam tutaj pewien skrót...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Miałknąłem na kota, a on spojrzał na mnie jak na schizofrenika. Pewnie coś głupiego miałknąłem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Kochanie co chcesz pod choinkę?
- Oj misiu. Przecież wiesz że ja nie jestem wybredna. Wystarczy żeby był w automacie i z nawigacją.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siedzi dwóch gruzinów. Pałaszują szaszłyki i jeden mówi :
- Wiesz, że ja od miesiąca kobiety nie widziałem?
- No zaraz. Przecież ty jesteś żonaty!
- Taa.. jeszcze mi teściową przypomnij!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~
U lekarza.
- Panie doktorze. Co mi jest?
- Nic takiego strasznego. Zwykłe hemoroidy.
- Hemoroidy? Na TWARZY??
- A faktycznie. To pana twarz...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dwa posłuszne niedźwiedzie brunatne z cyrku umarły na cukrzycę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Murzyni* wprowadzają imiona swoich wrogów na białą listę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Każdy facet wie, że nie ma czegoś takiego jak "bezpieczny seks". Nie ważne jak daleko żona wyjechała ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zośka? Co przywiozłaś z Paryża?
- Nie wiem. Jeszcze się nie rozpakowałam.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Pan wzywał taksówkę?
- Tak.
- Kierowca zgłosił, że mu się samochód zepsuł, ale może pana odprowadzić na piechotę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Puszkin był pierwszym rosyjskim raperem. Rymował. Miał czarne korzenie i na koniec go zastrzelili.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Cześć Zośka. Co tam u Zenka?
- A od wczoraj zajęty. Zabawia się ze swoim nowym czteronożnym przyjacielem.
- Psa kupiliście??
- Nie. Stół w IKEA.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Internauci wolą koty od psów. Z psami trzeba wychodzić przynajmniej trzy razy dziennie. A to w sumie dwie godziny bez komputera.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jak wkurzyć geologa?
- Pokazać mu zużyty tampon i zapytać z którego jest okresu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mojemy kotu spodobała się wczoraj gwiazda na naszej dwumetrowej choince. Chyba nie muszę dalej opowiadać?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jeśli jesteś chory i na dodatek nie masz pieniędzy to medycyna jest wobec ciebie bezsilna.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Facet leży przed telewizorem i wcina oliwki. Żona tak na niego patrzy i mówi :
- Zadowolony jesteś co?
- Hę?
- Wiesz, że nie lubię oliwek. Dlatego możesz je wszystkie zjeść sam!
- No. Żebyś ty jeszcze tak kotletów, pierogów i kiełbasy nie lubiła.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Słyszałeś? Zośkę wiozą na położniczy!!!
- A co jej się stało?
- A nie wiem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Studentka-praktykantka ma zrobić pacjentowi zastrzyk.
- A teraz niech chory obnaży musculus gluteus maximus. Zastrzyk panu zrobię.
- Eee. W gluteusa nie ma mowy!!! Pani kłuje normalnie w dupę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ptaki, które przylatują zimą do Turcji z Rosji piją, przeklinają i utrudniają życie innym ptakom.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tylko w Rosji gimnazjalista potrafi wypić pół litra wódki, tylko po to, żeby rodzice nie poczuli od niego że palił.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zwolniłem się z fabryki helu. Wkurzało mnie, gdy szef mówił do mnie takim tonem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* potocznie zwani Afroamerykanami
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Najdłuższe i najbardziej ekscytujące podróże zaczynają się od słów : - Znam tutaj pewien skrót...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Miałknąłem na kota, a on spojrzał na mnie jak na schizofrenika. Pewnie coś głupiego miałknąłem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Kochanie co chcesz pod choinkę?
- Oj misiu. Przecież wiesz że ja nie jestem wybredna. Wystarczy żeby był w automacie i z nawigacją.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siedzi dwóch gruzinów. Pałaszują szaszłyki i jeden mówi :
- Wiesz, że ja od miesiąca kobiety nie widziałem?
- No zaraz. Przecież ty jesteś żonaty!
- Taa.. jeszcze mi teściową przypomnij!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~
U lekarza.
- Panie doktorze. Co mi jest?
- Nic takiego strasznego. Zwykłe hemoroidy.
- Hemoroidy? Na TWARZY??
- A faktycznie. To pana twarz...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dwa posłuszne niedźwiedzie brunatne z cyrku umarły na cukrzycę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Murzyni* wprowadzają imiona swoich wrogów na białą listę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Każdy facet wie, że nie ma czegoś takiego jak "bezpieczny seks". Nie ważne jak daleko żona wyjechała ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zośka? Co przywiozłaś z Paryża?
- Nie wiem. Jeszcze się nie rozpakowałam.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Pan wzywał taksówkę?
- Tak.
- Kierowca zgłosił, że mu się samochód zepsuł, ale może pana odprowadzić na piechotę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Puszkin był pierwszym rosyjskim raperem. Rymował. Miał czarne korzenie i na koniec go zastrzelili.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Cześć Zośka. Co tam u Zenka?
- A od wczoraj zajęty. Zabawia się ze swoim nowym czteronożnym przyjacielem.
- Psa kupiliście??
- Nie. Stół w IKEA.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Internauci wolą koty od psów. Z psami trzeba wychodzić przynajmniej trzy razy dziennie. A to w sumie dwie godziny bez komputera.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jak wkurzyć geologa?
- Pokazać mu zużyty tampon i zapytać z którego jest okresu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mojemy kotu spodobała się wczoraj gwiazda na naszej dwumetrowej choince. Chyba nie muszę dalej opowiadać?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jeśli jesteś chory i na dodatek nie masz pieniędzy to medycyna jest wobec ciebie bezsilna.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Facet leży przed telewizorem i wcina oliwki. Żona tak na niego patrzy i mówi :
- Zadowolony jesteś co?
- Hę?
- Wiesz, że nie lubię oliwek. Dlatego możesz je wszystkie zjeść sam!
- No. Żebyś ty jeszcze tak kotletów, pierogów i kiełbasy nie lubiła.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Słyszałeś? Zośkę wiozą na położniczy!!!
- A co jej się stało?
- A nie wiem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Studentka-praktykantka ma zrobić pacjentowi zastrzyk.
- A teraz niech chory obnaży musculus gluteus maximus. Zastrzyk panu zrobię.
- Eee. W gluteusa nie ma mowy!!! Pani kłuje normalnie w dupę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ptaki, które przylatują zimą do Turcji z Rosji piją, przeklinają i utrudniają życie innym ptakom.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tylko w Rosji gimnazjalista potrafi wypić pół litra wódki, tylko po to, żeby rodzice nie poczuli od niego że palił.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zwolniłem się z fabryki helu. Wkurzało mnie, gdy szef mówił do mnie takim tonem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* potocznie zwani Afroamerykanami
--
tylko spokojnie.
wiem.jeszcze się nie przebadałam 
