1. Jeśli na obrazie dominują barwy ciemne, półmrok a większość twarzy wygląda na umęczone to musi być Tycjan.

2. Jeśli na obrazie znajduje się duża ilość tłuszczu i cellulitu, nawet wśród mężczyzn nie miej wątpliwości, to Rubens.

3. Jeśli na obrazie mężczyźni wyglądają jak kędzierzawe kobiety z krowim spojrzeniem lub po prostu jak włoscy pedzie dzieło Caravaggia. Kobiety malował raptem kilka razy. Jego wyobrażenie kobiety Głowa Meduzy (1598r.). Dlaczego wygląda jak Johny Deep? To większa zagadka niż uśmiech Mona Lizy.

4. Mnóstwo małych ludzików na obrazie Bruegel.

5. Mnóstwo małych ludzików + dziwna, niepojęta ch*jnia Hirek Bosch (jak już musisz zabłysnąć w towarzystwie to Hieronymus (Jeroen) Anthoniszoon van Aken, ale nie popisuj się bez potrzeby)

6. Jeśli do obrazu możesz domalować kilka aniołków lub owieczek i nikt nie zauważy różnicy, są dwie możliwości -
a. Jan - Antoni Watteau
b. Franek Boucher

7. Przepiękne, wszyscy są na golasa a ciała wyglądają jak u kulturystów po wyjściu z łaźni Michelangelo

8. Widzisz baletnicę mówisz o Degas, mówisz o Degas widzisz baletnicę.

9. Skontrastowane, ostre i wszyscy mają przygnębione miny i brodate gęby El Greco.

10. Jeśli wszyscy, nawet panie wyglądają jak Putin Antoś van Dyck.

I to wszystko.
P.S. Monet plamki, Manet ludzie.

& :szufla

bryk dla studentów historii sztuki.

Very trafne

11. Próbujesz śledzić wzrokiem jedną z linii na obrazie i mimowolnie zaczynasz tańczyć breakdance - Jackson Pollock.

12.Jak dorabiałeś u wujka w budowlance, widziałeś coś podobnego na świeżej ścianie - Rothko

13.O! Dresiarz! I nawet coś mówi! - Maciejowski

Nisza

14. Autor miał lekkie problemy ze wzrokiem, coby wyjaśniało średnie wymiary jego płócien 8x4m - Matejko
15. Dziwne oznaczenia typu :fzz, cof, np, informujące o zażyciu bądź nie używek przez autora- Witkacy

16. czerwona strzałka wskazująca śmieszne rzecz\y -

17. Jeśli czujesz się jak na lekcji geometrii - Malewicz

18. Jesli szukasz obrazów i nagle ktoś zaczyna gonić cie z siekierą - Wiedeński Akcjonizm

19. Jeśli ogladasz obraz a ktoś nagle oblewa go bitą śmietaną i podpala, podczas gdy jego kolega uderza się w głowę skrzypcami recytując instrukcję obsługi sokowirówki - Fluxus

20.Jeśli na obrazie jest brunetka, bez ręki,nogi i flaków a dookoła latają aniołki/skaczą zwierzątka/stoją ładne budynki - Frida Kahlo

21. Konie, dużo koni, niewyobrażalnie dużo koni, kawaleria i dawne ustawki- Kossak jeden, drugi i trzeci
22. Nie denerwuj się, nie przesadziłeś z lsd, ta ważka naprawdę jest przegigantyczna- Mehoffer

Mehoffer i kwas ? Raczej zwykłe zioło. Schizy po LSD to zdecydowanie Teofil Ociepka.

xx

23. Jeżeli patrzysz na obraz i ni uja nie wiesz co to i po co to - na 100% nowe objawienie współczesnego malarstwa*, lansowane przez najsławniejszych światowych krytyków sztuki


*) prawdopodobnie pijana małpa albo słoń na psychotropach, ale to będzie ujawnione gdy suma ze sprzedaży obrazów przekroczy kwotę 10 mln. $

:]:]

24. Oglądasz i oglądasz. Podoba Ci się, ale nie możesz opanować wszechogarniającej Cię potrzeby uje... wróć ucięcia sobie ucha- Vincent van Gogh

Kto to "Johnny Deep"?

24. Jeśli patrząc na obraz odruchowo sięgasz do torebki, żeby sprawdzić, czy na pewno nie masz ucha na środku czoła, a nos nie wystaje Ci spod pachy - Picasso.

*25, bo mi się jerzul był wtrynił ze swoim van Gogh'iem

26.Wszędzie widać fiutki, cycki, tyłki etc. a ksiądz proboszcz jest zachwycony - Michał Anioł (ew. Pornografia Dziecięca)

27.Coś takiego narysowała ruda Zośka w przedszkolu, kiedy ciągnąłeś ją za warkocz - Nikifor

28.Pi*przony kapitalizm, nawet w galerii zupę reklamują!! - Pop-Art

29. Cyc, nawet można by powiedzieć, że upadły - van Klomp
30. Autoportret, w ciemnych kolorach. I tak co drugie dzieło tegoż artysty. Pierwowzór sweet(a właściwie sad)foci - Rembrandt

tzw. zakres rozszerzony z Wiedzy o Kulturze

31. Dziewczyna w stroju różowego koczkodana sra Ci na twarz trzymając w ręku zdjęcie Benedykta XVII - zaangażowany performance