Moja pierwsza noc pracy jako bramkarza nie poszła najlepiej.
Kiedy tylko się zjawiłem od razu pokazali mi drzwi.
***
Zabawa się kończy kiedy ktoś straci oko.
Kłamstwo. Zabawa trwa nadal ale bez postrzegania głębi.
***
Przyszedłem dziś na w-f w samej bieliźnie, bo zapomniałem stroju.
Tak przynajmniej powiedziałem dzieciakom.
***
Gdyby nie tani papier toaletowy nigdy nie dowiedziałbym się jak bardzo lubie mieć palec w dupie.
***
Wrócenie z mrozu i wpadnięcie do toalety z zimnymi rekami w celu oddania moczu przypomina szukanie igły w stogu siana.
***
Czekałem 2 godziny tylko żeby dostać autograf Cheryl Cole.
Trochę się zdziwiła kiedy podałem jej skarpetę do podpisu, ale czego nie wie to jej nie zaszkodzi.
***
Zatrzymała mnie policja.
- Czy pan wie jak szybko pan jechał ?
- No spodziewam się, że wskazówka prędkościomierza mogła być zbyt wysoko na skali.
- Jak bardzo za wysoko ?
- Nie mam pojęcia. Pisałem smsa.
***
- Czego chcemy ?
- Lekarstwa na Tourette'a
- Kiedy tego chcemy ?
- Chuj !
***
Czemu Walijczycy mają zakaz latania samolotem ?
Linie lotnicze boją się, że zaczną gwałcić chmury.
***
Jestem taki dumny, że mój nowo narodzony syn ma ze mną tyle wspólnego.
Przez ostatnie 9 miesięcy sprawiał problem mojej dziewczynie, a teraz całe dnie leży i nic nie robi.
***
Jest piątka dzieci.
Tomek, Paweł, Krzyś, Ewelinka i Mohammed.
Są 4 porcje bekonu.
Dlaczego Mohammed nie dostał bekonu ?
***
Ostatnio adoptowałem żydowskiego chłopca. Uważam że powinien mieć pojęcie o jego oryginalnej kulturze więc po gwałcie wysyłam go do kąta ... albo jak ja to nazywam pod ścianę płaczu.
***
Jedzie facet samochodem , patrzy, a tam murzyn stoi w polu.- Panie murzyn, którędy do Czarnocina?
- To nie ccina, to bawełna.
***
Ostatnio uprawiałem seks z kobietą z Tourettem.
- Ch*j k*rwa, szmata, pi*da, k*tas, ja pie*dolę, j*bać.
Ale żebyście słyszeli co ona mówiła.
***
Ludzie którzy kupili DN 4ever dostali plakat. Ludzie którzy kupili GTA dostali mapę miasta, ludzie którzy kupili Wowa dostali dmuchaną lalkę i lubrykant
***
Dlaczego nie posyłam mojego pakistańskiego syna do kąta ?
Bo te małe szuje otworzą sklep jeśli tylko dojdą do rogu.
***
What does a black woman and a hockey player have in common? They both change their pads after 3 periods.
***
Żona narzekała, że nigdy nie zabieram jej nigdzie żeby coś zjeść albo wypić więc ostatnio poszliśmy na czekoladę i kawę.
To był jej pierwszy raz kiedy oddała krew.
***
Właśnie położyłem kwiaty na grobie mojej niedawno zamordowanej zony...
... ale dosyć już o marzeniach.
***
Chwałą tym, którzy codziennie narażają życie by świat stał się bezpieczniejszym miejscem.
Boże błogosław elektryków.
***
Na górze róże
Na dole fiołki
Mam alzheimera
Siedzę na koniu.
***
Gdybym dostawał złotówkę za każdym razem jak zgubię złotówkę ...
... to pewnie bym nie zauważył.
***
Sprawdzanie obecności w irackiej szkole.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Nie ma go.
- Muhammad.
- Jestem.
***
11/11/11 ... to wygląda jak zdjęcie rodzinne z Etiopii.
***
Kobiety są jak samochody. Jeśli są używane, są mniej warte.
***
Badania doniosły, że dzieci poniżej 15 roku życia są najbardziej narażone na bycie ofiarami pedofilii.
***
- Kochanie. Gdzie są moje seks-zabawki ?
- W szkole misiaczku.
***
BBC News: Grim reaper suspected to be Polish after taking Jobs.
***
Chłopak spogląda na dziewczynę.
Dziewczyna odpowiada takim samym uśmiechem.
- Widziałam, że mi się przyglądasz.
- No. Próbowałem stracić stójkę.
***
Moi sąsiedzi uwielbiają moją grę na fortepianie.
Ostatnio nawet wybili mi okno żeby lepiej słyszeć.
***
- Witam. Jestem Zygmunt Freud. Jestem ojcem nowoczesnej psychologii.
- No cóż. Właściwie to większość pana teorii zostało obalonych.
- Nawet kompleks Edypa ?
- Obawiam się, że tak.
- Matkoj*bcy.
***
Przez te wszystkie lata myślałem, że moja żona ma syndrom Tourette'a.
Okazało się jednak, że ona po prostu uważa mnie za ch*ja.
***
Niektórzy mówią, że jestem chory na umyśle, bo zabieram dzieci do baru.
Nie interesuje mnie to. Cała 30tka uważa, że jestem najfajniejszym nauczycielem w szkole.
***
Większość ludzi boi się zombie, ale nie ja. To oni boją się mnie.
Jestem nekrofilem.
***
Moja żona stanęła przed lustrem. Nie była zbyt zadowolona widokiem i zaczęła lamentować.
- Ale jestem brzydka. Jestem stara i paskudna. Na dodatek gruba. Przydałby mi się jakiś komplement od Ciebie.
- Masz naprawdę świetny wzrok.
***
Kiedy poszedłem do więzienia, jak wielu kryminalistów, przerzuciłem się na islam.
Jeśli wyglądasz i zachowujesz się jak muzułmanin to wszyscy uwierzą, że to właśnie TO jest powodem, dla którego unikasz prysznica.
***
Widziałem dziś na dworcu żula z kubkiem pełnym monet.
Czy jest coś czego te bezdomne pokraki nie będą próbowały wypić ?
***
Wczoraj widziałem film o dwóch sparaliżowanych kowbojach.
Broken Back Mountain.
***
Dziś żona pokazała mi nagranie z nielegalnych walk dzieci w klatce.
Był tak strasznie zdenerwowany.
Przegrałem stówę przez tego mięczaka Karolka.
***
Zatrzymała mnie policja.
- Czy pan wie jak szybko pan jechał ?
- Próbowałem nadążyć za korkiem.
- Ale tu nie ma żadnych korków.
- To jak daleko jestem w tyle ?
Kiedy tylko się zjawiłem od razu pokazali mi drzwi.
***
Zabawa się kończy kiedy ktoś straci oko.
Kłamstwo. Zabawa trwa nadal ale bez postrzegania głębi.
***
Przyszedłem dziś na w-f w samej bieliźnie, bo zapomniałem stroju.
Tak przynajmniej powiedziałem dzieciakom.
***
Gdyby nie tani papier toaletowy nigdy nie dowiedziałbym się jak bardzo lubie mieć palec w dupie.
***
Wrócenie z mrozu i wpadnięcie do toalety z zimnymi rekami w celu oddania moczu przypomina szukanie igły w stogu siana.
***
Czekałem 2 godziny tylko żeby dostać autograf Cheryl Cole.
Trochę się zdziwiła kiedy podałem jej skarpetę do podpisu, ale czego nie wie to jej nie zaszkodzi.
***
Zatrzymała mnie policja.
- Czy pan wie jak szybko pan jechał ?
- No spodziewam się, że wskazówka prędkościomierza mogła być zbyt wysoko na skali.
- Jak bardzo za wysoko ?
- Nie mam pojęcia. Pisałem smsa.
***
- Czego chcemy ?
- Lekarstwa na Tourette'a
- Kiedy tego chcemy ?
- Chuj !
***
Czemu Walijczycy mają zakaz latania samolotem ?
Linie lotnicze boją się, że zaczną gwałcić chmury.
***
Jestem taki dumny, że mój nowo narodzony syn ma ze mną tyle wspólnego.
Przez ostatnie 9 miesięcy sprawiał problem mojej dziewczynie, a teraz całe dnie leży i nic nie robi.
***
Jest piątka dzieci.
Tomek, Paweł, Krzyś, Ewelinka i Mohammed.
Są 4 porcje bekonu.
Dlaczego Mohammed nie dostał bekonu ?
***
Ostatnio adoptowałem żydowskiego chłopca. Uważam że powinien mieć pojęcie o jego oryginalnej kulturze więc po gwałcie wysyłam go do kąta ... albo jak ja to nazywam pod ścianę płaczu.
***
Jedzie facet samochodem , patrzy, a tam murzyn stoi w polu.- Panie murzyn, którędy do Czarnocina?
- To nie ccina, to bawełna.
***
Ostatnio uprawiałem seks z kobietą z Tourettem.
- Ch*j k*rwa, szmata, pi*da, k*tas, ja pie*dolę, j*bać.
Ale żebyście słyszeli co ona mówiła.
***
Ludzie którzy kupili DN 4ever dostali plakat. Ludzie którzy kupili GTA dostali mapę miasta, ludzie którzy kupili Wowa dostali dmuchaną lalkę i lubrykant
***
Dlaczego nie posyłam mojego pakistańskiego syna do kąta ?
Bo te małe szuje otworzą sklep jeśli tylko dojdą do rogu.
***
What does a black woman and a hockey player have in common? They both change their pads after 3 periods.
***
Żona narzekała, że nigdy nie zabieram jej nigdzie żeby coś zjeść albo wypić więc ostatnio poszliśmy na czekoladę i kawę.
To był jej pierwszy raz kiedy oddała krew.
***
Właśnie położyłem kwiaty na grobie mojej niedawno zamordowanej zony...
... ale dosyć już o marzeniach.
***
Chwałą tym, którzy codziennie narażają życie by świat stał się bezpieczniejszym miejscem.
Boże błogosław elektryków.
***
Na górze róże
Na dole fiołki
Mam alzheimera
Siedzę na koniu.
***
Gdybym dostawał złotówkę za każdym razem jak zgubię złotówkę ...
... to pewnie bym nie zauważył.
***
Sprawdzanie obecności w irackiej szkole.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Jestem.
- Muhammad.
- Nie ma go.
- Muhammad.
- Jestem.
***
11/11/11 ... to wygląda jak zdjęcie rodzinne z Etiopii.
***
Kobiety są jak samochody. Jeśli są używane, są mniej warte.
***
Badania doniosły, że dzieci poniżej 15 roku życia są najbardziej narażone na bycie ofiarami pedofilii.
***
- Kochanie. Gdzie są moje seks-zabawki ?
- W szkole misiaczku.
***
BBC News: Grim reaper suspected to be Polish after taking Jobs.
***
Chłopak spogląda na dziewczynę.
Dziewczyna odpowiada takim samym uśmiechem.
- Widziałam, że mi się przyglądasz.
- No. Próbowałem stracić stójkę.
***
Moi sąsiedzi uwielbiają moją grę na fortepianie.
Ostatnio nawet wybili mi okno żeby lepiej słyszeć.
***
- Witam. Jestem Zygmunt Freud. Jestem ojcem nowoczesnej psychologii.
- No cóż. Właściwie to większość pana teorii zostało obalonych.
- Nawet kompleks Edypa ?
- Obawiam się, że tak.
- Matkoj*bcy.
***
Przez te wszystkie lata myślałem, że moja żona ma syndrom Tourette'a.
Okazało się jednak, że ona po prostu uważa mnie za ch*ja.
***
Niektórzy mówią, że jestem chory na umyśle, bo zabieram dzieci do baru.
Nie interesuje mnie to. Cała 30tka uważa, że jestem najfajniejszym nauczycielem w szkole.
***
Większość ludzi boi się zombie, ale nie ja. To oni boją się mnie.
Jestem nekrofilem.
***
Moja żona stanęła przed lustrem. Nie była zbyt zadowolona widokiem i zaczęła lamentować.
- Ale jestem brzydka. Jestem stara i paskudna. Na dodatek gruba. Przydałby mi się jakiś komplement od Ciebie.
- Masz naprawdę świetny wzrok.
***
Kiedy poszedłem do więzienia, jak wielu kryminalistów, przerzuciłem się na islam.
Jeśli wyglądasz i zachowujesz się jak muzułmanin to wszyscy uwierzą, że to właśnie TO jest powodem, dla którego unikasz prysznica.
***
Widziałem dziś na dworcu żula z kubkiem pełnym monet.
Czy jest coś czego te bezdomne pokraki nie będą próbowały wypić ?
***
Wczoraj widziałem film o dwóch sparaliżowanych kowbojach.
Broken Back Mountain.
***
Dziś żona pokazała mi nagranie z nielegalnych walk dzieci w klatce.
Był tak strasznie zdenerwowany.
Przegrałem stówę przez tego mięczaka Karolka.
***
Zatrzymała mnie policja.
- Czy pan wie jak szybko pan jechał ?
- Próbowałem nadążyć za korkiem.
- Ale tu nie ma żadnych korków.
- To jak daleko jestem w tyle ?
--

