Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: "Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!" Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca.
- Czartoryski, Czarotyski... och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem!
- A jak panie kapitanie?
- Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia?
- Piętro niżej, panie kapitanie!
- Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca.
- Taaa... jesss...
- A jak przyniesie znów, to poproście, żeby przyniósł bardziej posłodzoną.
- Taaaa... jesss...
- A za trzecim razem, niech ona będzie w szklance, a nie w kubeczku. Zrozumieliście ten subtelny sposób perswazji?
- Taaaa... jesss...
- A teraz przykład naoczny. Widzicie tego kota? Szeregowy, do mnie! - ryknął kapitan Waleń. - Przynieście mi natychmiast herbaty z kuchni!
- Chłodnej czy gorącej panie kapitanie?
- Gorącej!
- Z cukrem czy bez?
- Z cukrem!
- W kubeczku czy w szkla..
- K**wa, koniec! Szeregowy: "Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!"

Hokeiści noszą ochraniacze na jaja od 1874 roku. Od 1974 roku noszą również kaski. Trzeba było 100 lat, żeby się przekonali, iż mózg jest równie niezbędny do życia.

Kobiety! Chrońcie zdrowie swoich mężów przed wrednymi mikrobami!
50 gramów wódki przed posiłkiem unieszkodliwia wszelkie znane zarazki.
100 gramów - nawet te nieznane.

Panna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.

Moszek otworzył sklep na Nalewkach - "Trąbki, saksofony, bębny, trumny, noże i pistolety".
- Jak idzie geszeft, Mosze? - pyta Srul. - Taki nietypowy towar...
- Bardzo idzie! Bardzo. Przedwczoraj sprzedałem trąbę, wczoraj pistolet, dzisiaj trumnę.

Dwóch maszynistów w lokomotywie. Pierwszy, głosem beznamiętnym:
- Na torach leży człowiek...
- Jezus Maria! Gdzie?! -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę.
Tamten chłodno:
- Za nami. Przed nami to on biegł.

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię: " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła

"Rano denat pojechał do pracy w Hucie. Po pracy wrócił pijany, pobił żonę taboretem i zaraz poszedł spać. Nazajutrz żona denata zgłosiła na posterunku, że denat nie żyje (...)"

"Elzbieta T. powiedziała mi ustnie, że mąż często ją bije, lecz gdyby nawet ją zabił, to i tak nie pójdzie na niego ze skargą na policję"

Z opinii sołtysa wsi, wystawionej notorycznemu chuliganowi: "W miejscu swego zamieszkania Kazimierz C. cieszy się bardzo dobrą opinią. Wprawdzie czasami upija się do nieprzytomności, ale leży wtedy spokojnie na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem w naszej wsi nie jest i cieszy się u nas dobrą opinią (...)".

"Wyżej wymieniony Obywatel był wyraźnie pod wpływem alkoholu, gdyż zataczał się na nogach. Ponadto dowodem jego nietrzeźwości był fakt, że idąc aleją przytrzymywał po kolei każde drzewo".



Fragment notatki służbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 (słownie sto złotych) Obywatelowi Janowi R. za to, że wjechał do miasta koniem osranym jak krowa".

pozdrawiam

a jeszcze mam to:

Przychodzi duch złotej rybki dlaczego mnie zjadłeś???!!!
- przecież spełniłam twoje trzy życzenia
- chciałeś litr, dostałeś.
- chciałeś 2 litry, dostałeś.
- chciałeś 3 litry, dostałeś,
- no to dlaczego do cholery mnie zjadłeś???
- wypiłem 3 litry no to musiałem czymś zagryźć!!!!
Murzyn złapał na pustyni w zasychającej kałuży złotą rybkę, no i prosi ją o 3 życzenia:
1. Chcę być biały.
2. Chcę mieć bardzo dużo wody, i żeby ona się nie kończyła.
3. Chcę mieć dużo dup, codziennie inna.
No i co złota rybka zrobiła?
... zamieniła go w kibel!!!


- Ciągle widzę pana spacerującego ze strusiem.
- Złapałem złotą rybkę i jednym z moich życzeń było mieć dużego ptaka.


- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń.
Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

Ostatni wg. mnie zabija :P

Tyle dobrego, że przynajmniej w jednym poście.

https://ogrody.orzysz.org.pl/instrukcje/chelat_fe.htm

Suseł moręgowany jest niewielkim gryzoniem z rodziny wiewiórkowatych zamieszkującym tereny Europy Środkowej i Wschodniej. W Polsce, gdzie zaniknął na początku lat 70. XX wieku, uznano go za gatunek zanikły lub prawdopodobnie zanikły i objęto ścisłą ochroną gatunkową. Od 2005 roku na Śląsku Opolskim prowadzona jest reintrodukcja w oparciu o zwierzęta sprowadzone z Węgier, Słowacji oraz ogrodu zoologicznego w Szwajcarii. Susły moręgowane prowadzą życie stadne w koloniach. Cechą charakterystyczną ich trybu życia jest sezonowa zmienność aktywności. Jesienią przygotowują się do przetrwania zimy i ich dobowa aktywność ulega znacznemu skróceniu, a na czas od października do marca zwierzęta zapadają w sen zimowy w indywidualnych norach. Aktywność susła jest związana z bieżącymi warunkami atmosferycznymi nawet podczas krótkotrwałych letnich ochłodzeń potrafi zasnąć na kilka dni i przeczekać ten okres w norze.

:tragedia

ku*wa, fajnie być susłem

Ciśnienie rozchodzi się równomiernie we wszystkich kierunkach.

Więc nikt nie przywali?
To chłop nadal nie wie co zrobił...