Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Forum > Kawały Mięsne > "Kol maj senter", bo tylko prostaki mówią "infolinia"
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Dawno nie było więc paka spora. Pisownia jak zwykle oryginalna.

zdegustowany klient: " GDZIE JEST INTERNET"(tonem słynnego wezwania "gdzie jest krzyż")

kl: podaje precel.. 561213... [pesel]

Kl po wejściu na google.pl: No wreszcie sie czuje k**** jak biały człowiek!

kl: dla mnie 1 złotówka za dekoder HD to nie jest żadna promocyjna cena

Podczas rozmowy, sprawdzam płatności, nagle klient do dziecka "no bardzo ładnie taka duża jesteś, BRAWO! A teraz podciągamy spodnie..."

Ja :proszę aby spróbowała Pani zaznaczyć "pracuj w trybie offline"
Klientka : ale to ja mam zaznaczyc ptaszkiem?? zaznaczyc PTASZKIEM??!!
ja: szok) Tak..?
klientka: tak wiec zaznaczam ptaszkiem!

k: nie będę płaciła, jak chcecie to przyjedźcie i mnie zastrzelcie, potrafiliście strzelać do ludzi za komuny w latach 70 w stoczniach to mnie też możecie zastrzelić

Kl: No i tu wpisuję nazwę i hasło dostępu do internetu?
Ja: Tutaj się wpisuje nazwę i hasło dostępu do modemu.
Kl: Proszę Pani, ja jestem informatykiem i chyba wiem lepiej od Pani... Tylko coś nie mogę tu wpisać, bo pewnie zmieniliście.
Ja: Proszę wpisać nazwę i hasło do modemu, to będzie Pan mógł wejść...
Kl: Ja widzę, że Pani to g... wie, nic mi Pani nie pomoże!
Call ended

Klientka rocznik 35:
Zgłaszam umowę na czas określony aż do mojej śmierci.

Kl. "Wi-di-jo" [vod]

Nowa nazwa kanału BBC Knowledge - BBC Kownackiego

kl: Chciałbym zerwać umowę bo na TVN turbo lecą same powtórki. Przez tydzień robią ten sam samochód.

Kl podczas próby połączenia dial-up:
"Połączenie powiodło się niepowodzeniem"

Wczoraj dzwonił pan, który znalazł sposób na brak synchronizacji. Otóż podłączał on do linii swój stary analogowy aparat telefoniczny i zaczynał kręcić tarczą od wybierania numeru. Twierdził że czasem pomaga.


Czy jest Pani zainteresowana ofertą promocyjną?
- Nie ja się udam do Autoryzowanego Punktu tam jest taki Pan, nawet przystojny , wie Pani jak to jest...

J: Proszę o podanie aktualnego numeru telefonu
Klientka: Podaję numer telefonu mojego pana.
Drabina feudalna w jej domu musi być niewątpliwie ciekawa

ja: proszę włożyć kartę czipem do dołu i do przodu
kl: (przekazuje mężowi) włóż kartę trochę do góry trochę doB dołu

Kl: (o konsultancie) ktoś mnie źle wprowadził w błąd...

Kl własnie pożegnał się epickim "ch*j Ci w dupe, cześć." przez przypadek (z przyzwyczajenia że kl życzy coś miłego na koniec rozmowy) powiedziałem - nawzajem, do usłyszenia

Klient, że ma wyłączony sygnał, ale w sobotę już przecież opłacił, więc informuje go, że może przesłać potwierdzenie wpłaty faxem lub mailem, a Klient na to:
Kl: Pani ja ledwo od pługa oderwany, a gdzie ja mam maila słać, ja tylko telewizor i telefon mam.

kl: pan dyktuje co mam zrobic to zapisze sobie w razie niemca

kon: Poproszę o pana adres mailowy
kl: My nie mamy... to jest dom jednorodzinny! (z dumą)

Pingowaliśmy IP, klient odczytuje:
pakiety odebrane, wysłane i potrącone...

kl. Nie, nieee... ja dziękuję. Ja to tylko sport oglądam i nic więcej. No i na stare lata na saksofonie uczę się grać. Jak wy to młodzi mówicie, niezła biba.


"kl: ja wiem, siedzi Pani teraz w wygodnym fotelu, popija sobie kawe i zarabia 2tys. na miesiac z gory + premia".

Zadzwonił chłopak, max 10 lat z pretensjami, że nie ma kreskówek, chociaż rodzice płacą abonament. Po moim pytaniu o nr karty, PESEL albo id stwierdził, że zawoła mamę. Kobieta mnie przeprosiła, że syn sam zadzwonił, że jest maniakiem telewizyjnym i robi awanturę, bo nie ma kanałów z bajkami. Okazało się, że to nowi klienci - po okresie promocji zeszli na najniższy pakiet. Wytłumaczyłam matce sytuację, zaproponowałam powrót do wyższego pakietu, kobieta stwierdziła, że się zastanowi i już chciała się rozłączyć, ale dzieciak wyrwał jej słuchawkę i mówi do mnie, że przekona mamę, żeby zmienili pakiet, bo inaczej jeszcze dzisiaj wyląduje w szpitalu i wszyscy pożałują!

kl: bo ja mam ten modem chówej [huawei]

[brak sygnału] Wspomniałem o warunkach pogodowych a klient na to:
"Ja dzwonie ze Śląska, tu jest niebo czyste i przejrzyste"

kl: a jakie kanały zawiera ten pakiet?
ja: tvp1, 2, tvn, polsat, blabla... i RELIGIA TV
kl: babcia jest CYWILIZOWANA więc religii jej nie potrzeba

Kl: to ja naprawdę mogę mieć dekoder za zeta? a co ze starym?
Ja: stary dekoder jest pana własnością, więc pozostaje u pana.
Kl: to ja go mogę wypierniczyć za okno? tak jak zawsze chciałem zrobić z tym dziadostwem?

kl. dlaczego cos jest do doplat?
ja: jest uruchomiony pakiet kanałów erotycznych
kl. a to syn sobie wziął - dupek obesrany

ja - czy mam przyjemność z Panem Rafałem?
Pan Rafał - ale z przyjemnością to drożej kosztuje!
a komentarz żony w tle odnośnie tego dialogu "Ty, to jednak jesteś głupi"

Ja: W takim razie proszę mi odczytać ten komunikat.
Kl: Ale to jest PO ANGIELSKU!
Ja: Rozumiem, w takim razie proszę po prostu przeliterować.
Kl: Ale przecież to jest PO ANGIELSKU!!!

laska miała z 14 lat:
-czy pani jest właścicielką usług?
-ee... nieee, mama.
-to w takim razie proszę właścicielkę usług do telefonu.
-mamy nie ma, wyszła.
-wobec tego nie mogę pani udzielić żadnych informacji, ponieważ nie zidentyfikowała się pani etc.
-dobrze to ja poszukam mamy...
po czym drepta sobie po schodach... i nagle
-halo, halo tu mama...

Kl. ..bo ja mam teraz przez pół roku umowę daremną..

Klient: Dzwonię w sprawie moich niezależności.

kl. "Wie Pan.. bo ja tam na tym mieszkaniu mam 4 studentki.. mam 67 lat ale niejedną bym mógł bzyknąć.."

--

Ze spokojem, to nie są wyścigi
fak u gooby

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Modem BlueConnecta też zawsze chciałem wyrzucić przez okno

pies_kaflowy
O matkoscórko!

--

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.

--
====>====>

jenny8
jenny8 - Superbojowniczka · przed dinozaurami

--
Wolności słowa strzeż jak oka w głowie. Niech osieł pisze. Daj, niech się wypowie. Im gęściej będzie kazał, prawił, głosieł - tym rychlej poznasz, jaki z niego osieł.

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
best30 - Superbojownik · przed dinozaurami
czad

--
Sygnaturka ma L4

cosmicwoman
cosmicwoman - Superbojowniczka · przed dinozaurami
piękne

--
kim jestem... jestem sobie prawdą (...) i zagadką też :)

carlosmadridista
kulnę, w razie niemca

--

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
pszczola_m - Superbojowniczka · przed dinozaurami
Pan Rafał & żona oraz 14-latka

tilliatillia
No wreszcie się kur*a czuję jak biały człowiek

--
tylko spokojnie.

Aishaa
Najs

--

lujeran
lujeran - exSuperbojownik · przed dinozaurami


(też chcę umowę daremną )

Specialek
No bo 14-stki, to już niezłe laski

--
"Specialik zawsze wyrywa wszystkie najlepsze dziewczyny przede mną :|"

Lazarius
Lazarius - Superbojownik · przed dinozaurami
Kumpel do pani "telepromocjętki" -
- I pani myśli, że XXX (dany produkt) mi w czymś pomoże? Proszę pani, mam 32 lata, raka jąder z przerzutami i jeszcze tylko 3 miesiące życia, więc jeśli chce mi pani pomóc, proszę wsiąść w samochód, przyjechać do mnie, złapać mnie za interes i słodko się uśmiechnąć, bo i tak *uja z tego będzie, a poprawi mi pani humor...

Nastała ta krępująca cisza, a po chwili...
- Serdecznie pana przepraszam... piiiii, piiiii, piiiii...

--
...i dupa ma swój czas, i miejsce swoje...

Nimradil
Nimradil - Superbojowniczka · przed dinozaurami
Jaaką masz fajną pracę


--
Kłamstwo jest poniżej prawdy, fikcja artystyczna powyżej. Hugo Dionizy Steinhaus

InstaGib
InstaGib - Superbojownik · przed dinozaurami
hiperferdex a powiedz mi, czy Ty masz swoje dk?

tata_dilera
koment zony :flala
całosc

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Cudne

--
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.

--
Czasami siedzę i myślę, ale przeważnie tylko siedzę

queen_of_chocolate

--
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
Forum > Kawały Mięsne > "Kol maj senter", bo tylko prostaki mówią "infolinia"
Aby pisać na forum zaloguj się lub zarejestruj