Feminizm. Silne, mądre i niezależne ...
... dopóki w domu się coś nie zepsuje.
***
Hitler.
7 milionów zabitych.
1 śmierć.
Je*any camper.
***
Pierwsza zasada herbacianego klubu :
nie mówić o herbacianym klubie, bo kolesie z fight clubu was zaje*ią
***
Właśnie obejrzałem film z Bieberem.
Co za tragiczne zakończenie ... przeżył.
***
Co zdarzyło się w Vegas ...
... pojawia się 9 miesięcy później.
***
W lewej kieszeni mam prezerwatywę.
W prawej mam pistolet.
Twój wybór kotku.
***
Mój nóż przynosi mi szczęście.
Po każdym seksie mam nowy portfel albo torebkę.
***
Kocham swoją pracę.
Każdego tygodnia zabieram małe grupy dzieciaków do małego pomieszczenia i każe im robić pewne rzeczy.
Ostatnio kazałem Pawełkowi przytknąć jego usta do ust Urszulki. Potem Karolek musiał naprawdę mocna przytulić Martynkę. Potem Krzyś musiał naciskać na klatkę Bożenki.
Szkolenia z pierwszej pomocy są świetne.
***
What did the retard say to his dog?
Down Syndrome!
***
Przemek i Grażyna byli małżeństwem przez 40 lat. Któregoś dnia wywiązała się między nimi rozmowa.
- Zostawiam Cię dla Kasi z naprzeciwka.
- Ale dlaczego ? Jesteśmy razem tak długo.
- Bo ona dobrze trzym a mojego kutasa.
- Ja też to robię.
- Ale nie masz parkinsona.
***
Pranie - jedyny okres kiedy nie ma już skarpet do walenia.
***
Ostatnio ogladałem milionerów.
Udział brała kobieta.
Ten teleturniej to takie oszustwo.
Sceneria w niczym nie przypominała kuchni.
***
Moja córka cierpi na gorączkę Biebera.
Albo jak wolę to nazywać - zespół Downa.
***
Ktokolwiek, kto mówi, że cebula to jedyne warzywo, które sprawia, że płaczesz nigdy nei został uderzony przez kolesia pod respiratorem.
***
Kawał od spirit_crushera_666
Jak Saddam Husein stroi gitarę ?
B-A-G-D-A-D
***
Moja żona od jakiegoś czasu pracuje jako pomocniczka magika.
Wczoraj wracałem z pracy i zastałem ją w sypialni.
Ona powiedziała "abrakadabra", a z szafy wyszedł mój kolega Józek.
Ale musiał się zdziwić.
***
Ostatnio po raz pierwszy udało mi się znaleźć łechtaczkę żony.
Była pomiędzy włosami łonowymi.
Najdziwniejsze, że smakowała całkiem inaczej niż bym podejrzewał. Trochę jakby miętowo.
Lizałem jak nigdy.
Z rana się budzę i pytam żony:
- I jak tam kochanie ? Dobrze ?
- Niby tak, ale wczoraj wyplułam gumę do żucia i nie wiem gdzie jest.
***
- Czy tam gdzie mieszkasz macie autobusy ?
- Tak. Dlaczego ?
- To czemu starasz się zajeździć moją mamę ?
***
Poronienie.
Sytuacja, kiedy płód woli popełnić samobójstwo, niż mieć paskudną matkę.
***
3 days in a row ive had a black postman . .
when is this blackmail going to fucking stop ?!
***
Czemu Maddie nie gra na PS3 ?
Bo mam Xboxa.
***
Co przeszło przez głowę JFK podczas jego zabójstwa ?
Kula.
***
Grając w Black Ops wybieram czarnoskórego bohatera.
Kiedy kradnę komuś sprzęt wydaje mi się to bardziej realistyczne.
***
Jaka jest różnica między Hitlerem a Bieberem ?
Hitler miał przynajmniej jedno jądro.
***
Dwa moje własne:
Żona podeszła do mnie w kusej bieliźnie i spytała:
- Co powiesz na seks ?
- Nie dziś. Jestem styrany po robocie.
Niby ok, ale dlaczego zaraz potem zaczęła nucić "With or without you" ?
Dziadka kiedyś porzuciła babcia.
Odchodząc powiedziała, że dziadek będzie do konca życia walił konia.
Miała rację, bo dziadek nigdy potem nie znalazł kobiety.
Niby nic złego, ale dlaczego musiał to robić na łozu śmierci przy całej rodzinie ?
I skoro był taki mądry to może nam powie jak teraz mamy zamknąć trumnę.
***
Nie chcę być jak mój ojciec kiedy będę starszy.
Martwy.
***
Miłość przyjmuje rożne formy.
Na szczęście biegunka nie jest jedną z nich.
Śmiem wątpić. Moja 6-letnia córka ma biegunkę non stop.
***
Siedziałem z kolegą w klasie i kłóciliśmy się o COD.
- Zabiłem 60 ludzi i zginąłem tylko raz.
- Hitler zabił ponad 6 milionów, a zginął raz.
To go zamknęło.
***
Co jest brązowe, śmierdzące i na sam widok chce się rzygać ?
Libijczycy.
***
How do you make fruit sexy?
Take the 'G' off Grape.
***
Definicja ironii.
Piłkarska reprezentacja Pakistanu sponsorowana przez producenta bombek.
***
Jak obniżyć koszty rachunku telefonicznego o 95% ?
Zabij żonę.
***
Najlepszym silnikiem jest cipka.
Odpalasz jednym palcem. Sama się nasmaruje. Pomieści wszystkie rozmiary wlewów i co 4 tygodnie sama zmienia olej.
Jednak utrzymanie jest kure*sko drogie.
***
Zrezygnowałem z pracy w fabryce Viagry, bo opary zbyt silnie na mnie działały.
Dlaczego wydawało mi się, że praca w szkole podziała inaczej ?
***
Ostatnio jadłem ser. Był spleśniały i miał w środku larwy. To było straszne. Najgorszą częścią jednak było ściągnięcie napletka.
***
Ludzie oglądający dziecięce porno na laptopach są nienormalni.
Na stacjonarnym jest lepsza jakość.
***
Któregoś dnia podszedł do mnie Pakistańczyk.
Bez słowa.
Dzięki za wypucowanie lapm i szyby.
***
Wywalili mnie z banku.
Jedyne co powiedziałem to " O... Pani Patel. Ładnie się pani zbrązowiła".
***
Podeszła do mnie 13-letnia córka.
- Chyba jestem w ciąży.
- Wiesz kto jest ojcem ?
- Nie.
A podobno środki nasenne z Tesco nie działają.
***
Jaka była najdłuższa przerwa na lunch w historii w kategorii grupowej ?
Czarni nie pracują już od 1861ego.
***
Co otrzymamy kiedy skrzyżujemy murzyna z małpą ?
Zaraz ... jak to skrzyżujemy ?
***
Gdybym dostał zeta za każdym razem jak to usłyszę ...
... to bym ustał przed lustrem i to powtarzał do czasu aż uzbieram na trawę.
***
What do Jews and young children have in common?
They're both fucking tight.
***
W słowie samogwałt najbardziej lubię część od litery "g".
... dopóki w domu się coś nie zepsuje.
***
Hitler.
7 milionów zabitych.
1 śmierć.
Je*any camper.
***
Pierwsza zasada herbacianego klubu :
nie mówić o herbacianym klubie, bo kolesie z fight clubu was zaje*ią
***
Właśnie obejrzałem film z Bieberem.
Co za tragiczne zakończenie ... przeżył.
***
Co zdarzyło się w Vegas ...
... pojawia się 9 miesięcy później.
***
W lewej kieszeni mam prezerwatywę.
W prawej mam pistolet.
Twój wybór kotku.
***
Mój nóż przynosi mi szczęście.
Po każdym seksie mam nowy portfel albo torebkę.
***
Kocham swoją pracę.
Każdego tygodnia zabieram małe grupy dzieciaków do małego pomieszczenia i każe im robić pewne rzeczy.
Ostatnio kazałem Pawełkowi przytknąć jego usta do ust Urszulki. Potem Karolek musiał naprawdę mocna przytulić Martynkę. Potem Krzyś musiał naciskać na klatkę Bożenki.
Szkolenia z pierwszej pomocy są świetne.
***
What did the retard say to his dog?
Down Syndrome!
***
Przemek i Grażyna byli małżeństwem przez 40 lat. Któregoś dnia wywiązała się między nimi rozmowa.
- Zostawiam Cię dla Kasi z naprzeciwka.
- Ale dlaczego ? Jesteśmy razem tak długo.
- Bo ona dobrze trzym a mojego kutasa.
- Ja też to robię.
- Ale nie masz parkinsona.
***
Pranie - jedyny okres kiedy nie ma już skarpet do walenia.
***
Ostatnio ogladałem milionerów.
Udział brała kobieta.
Ten teleturniej to takie oszustwo.
Sceneria w niczym nie przypominała kuchni.
***
Moja córka cierpi na gorączkę Biebera.
Albo jak wolę to nazywać - zespół Downa.
***
Ktokolwiek, kto mówi, że cebula to jedyne warzywo, które sprawia, że płaczesz nigdy nei został uderzony przez kolesia pod respiratorem.
***
Kawał od spirit_crushera_666
Jak Saddam Husein stroi gitarę ?
B-A-G-D-A-D
***
Moja żona od jakiegoś czasu pracuje jako pomocniczka magika.
Wczoraj wracałem z pracy i zastałem ją w sypialni.
Ona powiedziała "abrakadabra", a z szafy wyszedł mój kolega Józek.
Ale musiał się zdziwić.
***
Ostatnio po raz pierwszy udało mi się znaleźć łechtaczkę żony.
Była pomiędzy włosami łonowymi.
Najdziwniejsze, że smakowała całkiem inaczej niż bym podejrzewał. Trochę jakby miętowo.
Lizałem jak nigdy.
Z rana się budzę i pytam żony:
- I jak tam kochanie ? Dobrze ?
- Niby tak, ale wczoraj wyplułam gumę do żucia i nie wiem gdzie jest.
***
- Czy tam gdzie mieszkasz macie autobusy ?
- Tak. Dlaczego ?
- To czemu starasz się zajeździć moją mamę ?
***
Poronienie.
Sytuacja, kiedy płód woli popełnić samobójstwo, niż mieć paskudną matkę.
***
3 days in a row ive had a black postman . .
when is this blackmail going to fucking stop ?!
***
Czemu Maddie nie gra na PS3 ?
Bo mam Xboxa.
***
Co przeszło przez głowę JFK podczas jego zabójstwa ?
Kula.
***
Grając w Black Ops wybieram czarnoskórego bohatera.
Kiedy kradnę komuś sprzęt wydaje mi się to bardziej realistyczne.
***
Jaka jest różnica między Hitlerem a Bieberem ?
Hitler miał przynajmniej jedno jądro.
***
Dwa moje własne:
Żona podeszła do mnie w kusej bieliźnie i spytała:
- Co powiesz na seks ?
- Nie dziś. Jestem styrany po robocie.
Niby ok, ale dlaczego zaraz potem zaczęła nucić "With or without you" ?
Dziadka kiedyś porzuciła babcia.
Odchodząc powiedziała, że dziadek będzie do konca życia walił konia.
Miała rację, bo dziadek nigdy potem nie znalazł kobiety.
Niby nic złego, ale dlaczego musiał to robić na łozu śmierci przy całej rodzinie ?
I skoro był taki mądry to może nam powie jak teraz mamy zamknąć trumnę.
***
Nie chcę być jak mój ojciec kiedy będę starszy.
Martwy.
***
Miłość przyjmuje rożne formy.
Na szczęście biegunka nie jest jedną z nich.
Śmiem wątpić. Moja 6-letnia córka ma biegunkę non stop.
***
Siedziałem z kolegą w klasie i kłóciliśmy się o COD.
- Zabiłem 60 ludzi i zginąłem tylko raz.
- Hitler zabił ponad 6 milionów, a zginął raz.
To go zamknęło.
***
Co jest brązowe, śmierdzące i na sam widok chce się rzygać ?
Libijczycy.
***
How do you make fruit sexy?
Take the 'G' off Grape.
***
Definicja ironii.
Piłkarska reprezentacja Pakistanu sponsorowana przez producenta bombek.
***
Jak obniżyć koszty rachunku telefonicznego o 95% ?
Zabij żonę.
***
Najlepszym silnikiem jest cipka.
Odpalasz jednym palcem. Sama się nasmaruje. Pomieści wszystkie rozmiary wlewów i co 4 tygodnie sama zmienia olej.
Jednak utrzymanie jest kure*sko drogie.
***
Zrezygnowałem z pracy w fabryce Viagry, bo opary zbyt silnie na mnie działały.
Dlaczego wydawało mi się, że praca w szkole podziała inaczej ?
***
Ostatnio jadłem ser. Był spleśniały i miał w środku larwy. To było straszne. Najgorszą częścią jednak było ściągnięcie napletka.
***
Ludzie oglądający dziecięce porno na laptopach są nienormalni.
Na stacjonarnym jest lepsza jakość.
***
Któregoś dnia podszedł do mnie Pakistańczyk.
Bez słowa.
Dzięki za wypucowanie lapm i szyby.
***
Wywalili mnie z banku.
Jedyne co powiedziałem to " O... Pani Patel. Ładnie się pani zbrązowiła".
***
Podeszła do mnie 13-letnia córka.
- Chyba jestem w ciąży.
- Wiesz kto jest ojcem ?
- Nie.
A podobno środki nasenne z Tesco nie działają.
***
Jaka była najdłuższa przerwa na lunch w historii w kategorii grupowej ?
Czarni nie pracują już od 1861ego.
***
Co otrzymamy kiedy skrzyżujemy murzyna z małpą ?
Zaraz ... jak to skrzyżujemy ?
***
Gdybym dostał zeta za każdym razem jak to usłyszę ...
... to bym ustał przed lustrem i to powtarzał do czasu aż uzbieram na trawę.
***
What do Jews and young children have in common?
They're both fucking tight.
***
W słowie samogwałt najbardziej lubię część od litery "g".
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy