Człowiekiem, który wymyślił masturbację był król Juan z Hiszpanii.
Anglicy byli tak wdzięczni, że urządzili paradę pod jego pałacem krzycząc:
- ... Juan King ! Juan King ...
***
Jako wegetarianin jestem wkurzony widząc jak ktoś ładuje sobie kawał mięsa do ust.
Teraz wiem jak się czuje homofob.
***
Dlaczego żydzi oglądają filmy pornograficzne od końca ?
Bo najbardziej lubią moment w którym prostytutka oddaje pieniądze.
***
Żona powiedziała mi, że powinienem poświęcać więcej uwagi swojemu związkowi.
Mam nadzieję, że będzie zadowolona, kiedy zaproszę Gośkę i Kaśkę na kolację.
***
Moja angielska dziewczyna poszła na kurs "pole dancingu".
Powiedziała, że Marek tańczy coraz lepiej.
***
Golf - The only acceptable time when a man can hold an iron.
***
19 osób zginęło na zeszłorocznej Love Parade w Berlinie.
Jestem zawiedziony.
Wszyscy wiemy, że Niemcy potrafią sprawić się lepiej.
***
Ile religijnych ludzi trzeba do zmiany żarówki ?
Żadnego. Oni nadal używają świec.
***
Jak nazywa się muzułmanka, która wygląda dobrze ?
Mit.
***
Nazywam swoje nasienie chęcią życia...
... bo żona wysysa ze mnie całość.
***
Dorosły dżentelmen o wysokim poziomie zagęszczenia pigmentacji w skórze, spowodował, iż mój jednoślad, bez mojej wiedzy, zmienił osobę posiadającą ów środek lokomocji. Pomimo moich usiłowań, ażeby sytuację przywrócił do stanu poprzedniego, nic się nie stało, a ów dżentelmen ze znaczną prędkością oddalił się w bliżej nieznanym kierunku.
Czarnuch zaj*ebał mi rower.
***
Moja żona tak ciężko pracuje. Czasami wstaje o 3 w nocy.
Staram się jakoś ją wspierać i przynajmniej poklepać po ramieniu ...
... penisem.
***
Rolled a joint with a page from the Koran yesterday, wow did I get stoned!
***
Właśnie spędziłem 2 dni na planie filmu pornograficznego.
Nawet nie wiecie ile rzeczy jest tam zmyślonych i sztucznych.
W pudełku nawet nie ma pizzy.
***
Jadłem sobie hamburgera, kiedy zauważyłem straszny wypadek. Staruszkę potrącił autobus. Wszędzie była krew i flaki.
Chciało mi się wymiotować ... nienawidzę pikli w hamburgerze.
***
Zaprosiłem dziewczynę na wieczór do domu i skończyłem czując się źle i tracąc przytomność.
Chyba omyłkowo wypiłem jej drinka.
***
- Co powiesz widząc, że twój sąsiad alkoholik je winogrona ?
- Musisz poczekać !!!
***
Żona :
- Dlaczego co roku jeździmy na wakacje do Disneylandu ?
- Robię to ze względu na dzieci.
***
Do naszej szkoły chodziła kiedyś muzułmańska dziewczyna o imieniu Waaghina.
Żebyście widzieli jak ją goniliśmy po korytarzu krzycząc przezwiska.
- Gruba świnia, grubas.
***
Zostałem wysłany do dyrektora.
Nauczyciel spytał mnie jakie były dobre strony holokaustu.
Widocznie " każdy facet miał płaski brzuch i łatwiej mu było zaimponować kobietom" nie było dobrą odpowiedzią.
***
Zauważyłem, że coraz więcej muzułmanów narzeka na sytuację w Egipcie, Tunezji czy Libii.
Jak wam się nie podoba wracajcie do siebie, do Bradford.
***
Ostatnio mój pies pogryzł listonosza.
Policjant, który przyjechał potem powiedział, że musi zostać uśpiony.
Kto teraz będzie przynosił mi listy ?
***
Rozmawiałem ostatnio z dziewczyną.
- Jesteś jak kiper wina.
- Bo jestem taka pełna klasy i elegancka ?
- Bo nie połykasz ...
***
Nie mogę w to uwierzyć.
Odlewałem się do zlewu, a naczynia z poprzedniego posiłku tam były.
Moja żona to taki brudas.
***
Różnica między materiałem wybuchowym, a moim penisem jest taka, że materiał nie wybucha od pierwszego dotknięcia.
***
Żona mówi, że powinienem ją traktować jak księżniczkę.
Nie widzę problemu.
Kupiłem jej mercedesa i goniłem przez cały tunel aż się rozbiła.
***
Nie rozumiem dlaczego ludzie się czepiają Justina Biebera.
Tak na prawdę sam miałem podobny głos.
A potem skończyłem 4 lata.
***
Samochód może wiele powiedzieć o właścicielu.
Na przykład jeśli samochód jest w rowie, to kierowcą jest kobieta.
***
Właśnie wymieniłem się z kolegą z Anglii gołębiami pocztowymi.
Mój nie chce wracać do Polski.
***
I was recently given a hat, whenever I put it on, it gave me downs syndrome.
It's quite a handy cap.
***
Już nigdy nie zostawię dzieci pod opieką teściowej.
Ta stara krowa ma swoje własne metody wychowawcze co mnie wpienia.
- Dzieci chętniej łykają lekarstwa jeśli je osłodzisz.
- Ale nie przy cukrzycy idiotko !!!
***
69% ludzi w każdym kawale znajdzie odniesienie do seksu.
Anglicy byli tak wdzięczni, że urządzili paradę pod jego pałacem krzycząc:
- ... Juan King ! Juan King ...
***
Jako wegetarianin jestem wkurzony widząc jak ktoś ładuje sobie kawał mięsa do ust.
Teraz wiem jak się czuje homofob.
***
Dlaczego żydzi oglądają filmy pornograficzne od końca ?
Bo najbardziej lubią moment w którym prostytutka oddaje pieniądze.
***
Żona powiedziała mi, że powinienem poświęcać więcej uwagi swojemu związkowi.
Mam nadzieję, że będzie zadowolona, kiedy zaproszę Gośkę i Kaśkę na kolację.
***
Moja angielska dziewczyna poszła na kurs "pole dancingu".
Powiedziała, że Marek tańczy coraz lepiej.
***
Golf - The only acceptable time when a man can hold an iron.
***
19 osób zginęło na zeszłorocznej Love Parade w Berlinie.
Jestem zawiedziony.
Wszyscy wiemy, że Niemcy potrafią sprawić się lepiej.
***
Ile religijnych ludzi trzeba do zmiany żarówki ?
Żadnego. Oni nadal używają świec.
***
Jak nazywa się muzułmanka, która wygląda dobrze ?
Mit.
***
Nazywam swoje nasienie chęcią życia...
... bo żona wysysa ze mnie całość.
***
Dorosły dżentelmen o wysokim poziomie zagęszczenia pigmentacji w skórze, spowodował, iż mój jednoślad, bez mojej wiedzy, zmienił osobę posiadającą ów środek lokomocji. Pomimo moich usiłowań, ażeby sytuację przywrócił do stanu poprzedniego, nic się nie stało, a ów dżentelmen ze znaczną prędkością oddalił się w bliżej nieznanym kierunku.
Czarnuch zaj*ebał mi rower.
***
Moja żona tak ciężko pracuje. Czasami wstaje o 3 w nocy.
Staram się jakoś ją wspierać i przynajmniej poklepać po ramieniu ...
... penisem.
***
Rolled a joint with a page from the Koran yesterday, wow did I get stoned!
***
Właśnie spędziłem 2 dni na planie filmu pornograficznego.
Nawet nie wiecie ile rzeczy jest tam zmyślonych i sztucznych.
W pudełku nawet nie ma pizzy.
***
Jadłem sobie hamburgera, kiedy zauważyłem straszny wypadek. Staruszkę potrącił autobus. Wszędzie była krew i flaki.
Chciało mi się wymiotować ... nienawidzę pikli w hamburgerze.
***
Zaprosiłem dziewczynę na wieczór do domu i skończyłem czując się źle i tracąc przytomność.
Chyba omyłkowo wypiłem jej drinka.
***
- Co powiesz widząc, że twój sąsiad alkoholik je winogrona ?
- Musisz poczekać !!!
***
Żona :
- Dlaczego co roku jeździmy na wakacje do Disneylandu ?
- Robię to ze względu na dzieci.
***
Do naszej szkoły chodziła kiedyś muzułmańska dziewczyna o imieniu Waaghina.
Żebyście widzieli jak ją goniliśmy po korytarzu krzycząc przezwiska.
- Gruba świnia, grubas.
***
Zostałem wysłany do dyrektora.
Nauczyciel spytał mnie jakie były dobre strony holokaustu.
Widocznie " każdy facet miał płaski brzuch i łatwiej mu było zaimponować kobietom" nie było dobrą odpowiedzią.
***
Zauważyłem, że coraz więcej muzułmanów narzeka na sytuację w Egipcie, Tunezji czy Libii.
Jak wam się nie podoba wracajcie do siebie, do Bradford.
***
Ostatnio mój pies pogryzł listonosza.
Policjant, który przyjechał potem powiedział, że musi zostać uśpiony.
Kto teraz będzie przynosił mi listy ?
***
Rozmawiałem ostatnio z dziewczyną.
- Jesteś jak kiper wina.
- Bo jestem taka pełna klasy i elegancka ?
- Bo nie połykasz ...
***
Nie mogę w to uwierzyć.
Odlewałem się do zlewu, a naczynia z poprzedniego posiłku tam były.
Moja żona to taki brudas.
***
Różnica między materiałem wybuchowym, a moim penisem jest taka, że materiał nie wybucha od pierwszego dotknięcia.
***
Żona mówi, że powinienem ją traktować jak księżniczkę.
Nie widzę problemu.
Kupiłem jej mercedesa i goniłem przez cały tunel aż się rozbiła.
***
Nie rozumiem dlaczego ludzie się czepiają Justina Biebera.
Tak na prawdę sam miałem podobny głos.
A potem skończyłem 4 lata.
***
Samochód może wiele powiedzieć o właścicielu.
Na przykład jeśli samochód jest w rowie, to kierowcą jest kobieta.
***
Właśnie wymieniłem się z kolegą z Anglii gołębiami pocztowymi.
Mój nie chce wracać do Polski.
***
I was recently given a hat, whenever I put it on, it gave me downs syndrome.
It's quite a handy cap.
***
Już nigdy nie zostawię dzieci pod opieką teściowej.
Ta stara krowa ma swoje własne metody wychowawcze co mnie wpienia.
- Dzieci chętniej łykają lekarstwa jeśli je osłodzisz.
- Ale nie przy cukrzycy idiotko !!!
***
69% ludzi w każdym kawale znajdzie odniesienie do seksu.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
Niepraktykujący abstynent.
