Jestem Bartek - chłop jak dąb i jaja jak żołędzie.
Dzisiejszy odcinek pomógł przygotować spirit_crusher_666 więc wina za późniejsze komplikacje spada również na niego.
Jeśli odpowiedzią jest " ku*asa Robinie" to co jest pytaniem ?
Co mi wpychasz batmanie ?
***
Złożyłem dziś swojej dziewczynie propozycję nie do odrzucenia.
Tak na prawdę to już nie jest moja dziewczyną.
Nie proponuj nikomu trójkącika z jej ojcem, jeśli nie jest z Pakistanu.
***
W skali od jednego do Busha, jak bardzo skopałeś sprawę ?
***
Na większości lotnisk kontroluje się obuwie. To przez jednego kolesia, który tam umieścił bombę.
Dobrze, że nie znalazł się nikt, kto chciałby przemycać bobmy w tyłku.
***
- O. Widzę, że masz nowy czarny samochód.
- Ano mam.
- Wiesz, że Hitler miał czarny samochód.
- No i ... ?
- To trochę niewłaściwe w stosunku do żydów.
- O co Ci w ogóle chodzi ?
- Jesteś antysemitą. Gdybym wiedział, to nigdy bym się z Tobą nie przyjaźnił.
- Ale z ciebie k*tas.
- Goebbels też miał ku*asa ...
***
Ameryka to na prawdę kraina cudów.
Wczoraj w nocy widziałem moje sprzęty latające po mieszkaniu i śledziła je biała koszulka.
***
I was snorting coke and reading a letter some bird gave me.
I don't know if she wants me to fuck her or not, I'm just reading between the lines.
***
Ja i mój trzynastoletni syn spakowaliśmy sami swoje sniadania.
Niestety... pomyliły nam się.
Młody ma szczęście bo dostał kanapki z serem i szynką.
Ja dostałem farbę do ciała o smaku czekolady, 2 tabletki viagry i trochę chloroformu.
***
Byłem wczoraj na koncercie. Pogadałem sobie z jedną gitarzystką i wziąłem od niej numer. Postanowiłem, że dziś do niej zadzwonię.
- Cześć, wpadłbym dziś do Ciebie. Może pokazałabyś mi tę strunę G o której mówiłaś.
- Mówisz o mojej gitarze? Może ja wpadnę i wypróbuję Twojego Jacksona ?
***
Co robi miś koala gdy płonie las ?
Płonie razem z lasem.
***
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
***
W Polsce na każdej furtce można zauważyć tabliczkę " uwaga pies".
Czy w Pakistanie są tabliczki "uwaga świnia" ?
***
Murzyni mają białe dłonie, bo to jedyna część ciała, która pozostaje czysta podczas oblizywania tłuszczu z kurczaka.
***
Kiedyś byliśmy tak biedni, że chodziliśmy do KFC żeby oblizywać ludziom palce.
***
Lekarz zabronił mi używania soli.
Trudno. Najwyżej jedzenie doprawię sodem i chlorem oddzielnie.
***
W afryce otworzono nowy sklep.
Całogłodowy.
***
Kolega mnie dziś spytał :
- Jakie miałeś zainteresowania kiedy byłeś młodszy ?
- Polowanie i kobiety.
- Na co polowałeś ?
- Na kobiety.
***
Mój syn pomalował figurkę Boba Budowniczego na czarno.
- Cudnie synek. Teraz na bank nie będzie pracował.
***
Naprzeciwko wprowadziła się niewidoma, ale wystrzałowa laska. Chciałem ją zaprosić na randkę, ale powiedziała, że już się z kimś widuje. Cwana, kłamliwa suka.
***
Moja dziewczyna jest czarna. Postanowiłem że trochę urozmaicimy relacje w sypialni. Widocznie baty i łańcuchy nie przypadły jej do gustu.
***
Córka poprosiła mnie żebym nie przychodził na jej przedstawienie szkolne pijany.
Szkoda. Naprawdę chciałem to zobaczyć.
***
Naprzeciwko wprowadziła się niezła laska.
Podszedłem do niej i zagadałem.
- Cześć widzę, że się wprowadziłaś. Musisz wiedzieć, że w okolicy mieszka zboczeniec, który będzie Cię podglądał kiedy będziesz się przebierać. Może również próbować gwałtu.
- A jak on się nazywa ?
- Patryk. Miło mi.
***
Wczoraj obejrzałem galę rozdania nagród muzycznych. Nie rozumiem o co tyle szumu z Justinem Bieberem. Normalnie wyglądająca dziewczyna.
***
Roman Abramovich was asked by a virgin to autograph her piss flaps. "Fuck off" he said," The last time I signed a
useless cunt,it cost me 50 Million".
***
11 września - To nauczyło nas bardzo ważnej lekcji.
Superman to leniwa k*rwa.
***
Powiedziałem dziś do dziewczyny.
- Nie wiedziałem, że możesz tak szeroko otworzyć usta, że aż Ci szczęka wypada ze stawu. Myślałem, że tak umieją tylko węże.
Wzięła kawałek papieru i napisała :
- Wyjmij go i dzwoń na pogotowie.
***
Nie podoba mi się, że moja matka tak źle znosi fakt, że siostra jest lesbijką.
Jeszcze bardziej nie podoba mi się jak ojciec mruga do mnie okiem i mówi " Nie jest. uwierz mi."
***
Moja córeczka właśnie nauczyła się jak się przekręcać z boku na bok.
Moja cudowna 18-letnia gruba świnia.
***
Walentynki spędzone w więzieniu nauczyły mnie jednego.
Nie ma znaczenia czy dajesz czy bierzesz ...
***
Wchodzi murzyn do sklepu komputerowego, by zgłosić reklamację w sprawie drukarki.
- Co się stało ?
- Nie wiem gdzie się wlewa tusz, a kiedy próbuję załadować papier to strasznie się dymi.
- Nie dziwię się. Bo to j*bany toster.
***
Dziewczyna spytała jak wypada na tle moich byłych partnerek.
Wiesz, masz to za co zapłaciłeś ...
Jeśli odpowiedzią jest " ku*asa Robinie" to co jest pytaniem ?
Co mi wpychasz batmanie ?
***
Złożyłem dziś swojej dziewczynie propozycję nie do odrzucenia.
Tak na prawdę to już nie jest moja dziewczyną.
Nie proponuj nikomu trójkącika z jej ojcem, jeśli nie jest z Pakistanu.
***
W skali od jednego do Busha, jak bardzo skopałeś sprawę ?
***
Na większości lotnisk kontroluje się obuwie. To przez jednego kolesia, który tam umieścił bombę.
Dobrze, że nie znalazł się nikt, kto chciałby przemycać bobmy w tyłku.
***
- O. Widzę, że masz nowy czarny samochód.
- Ano mam.
- Wiesz, że Hitler miał czarny samochód.
- No i ... ?
- To trochę niewłaściwe w stosunku do żydów.
- O co Ci w ogóle chodzi ?
- Jesteś antysemitą. Gdybym wiedział, to nigdy bym się z Tobą nie przyjaźnił.
- Ale z ciebie k*tas.
- Goebbels też miał ku*asa ...
***
Ameryka to na prawdę kraina cudów.
Wczoraj w nocy widziałem moje sprzęty latające po mieszkaniu i śledziła je biała koszulka.
***
I was snorting coke and reading a letter some bird gave me.
I don't know if she wants me to fuck her or not, I'm just reading between the lines.
***
Ja i mój trzynastoletni syn spakowaliśmy sami swoje sniadania.
Niestety... pomyliły nam się.
Młody ma szczęście bo dostał kanapki z serem i szynką.
Ja dostałem farbę do ciała o smaku czekolady, 2 tabletki viagry i trochę chloroformu.
***
Byłem wczoraj na koncercie. Pogadałem sobie z jedną gitarzystką i wziąłem od niej numer. Postanowiłem, że dziś do niej zadzwonię.
- Cześć, wpadłbym dziś do Ciebie. Może pokazałabyś mi tę strunę G o której mówiłaś.
- Mówisz o mojej gitarze? Może ja wpadnę i wypróbuję Twojego Jacksona ?
***
Co robi miś koala gdy płonie las ?
Płonie razem z lasem.
***
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
***
W Polsce na każdej furtce można zauważyć tabliczkę " uwaga pies".
Czy w Pakistanie są tabliczki "uwaga świnia" ?
***
Murzyni mają białe dłonie, bo to jedyna część ciała, która pozostaje czysta podczas oblizywania tłuszczu z kurczaka.
***
Kiedyś byliśmy tak biedni, że chodziliśmy do KFC żeby oblizywać ludziom palce.
***
Lekarz zabronił mi używania soli.
Trudno. Najwyżej jedzenie doprawię sodem i chlorem oddzielnie.
***
W afryce otworzono nowy sklep.
Całogłodowy.
***
Kolega mnie dziś spytał :
- Jakie miałeś zainteresowania kiedy byłeś młodszy ?
- Polowanie i kobiety.
- Na co polowałeś ?
- Na kobiety.
***
Mój syn pomalował figurkę Boba Budowniczego na czarno.
- Cudnie synek. Teraz na bank nie będzie pracował.
***
Naprzeciwko wprowadziła się niewidoma, ale wystrzałowa laska. Chciałem ją zaprosić na randkę, ale powiedziała, że już się z kimś widuje. Cwana, kłamliwa suka.
***
Moja dziewczyna jest czarna. Postanowiłem że trochę urozmaicimy relacje w sypialni. Widocznie baty i łańcuchy nie przypadły jej do gustu.
***
Córka poprosiła mnie żebym nie przychodził na jej przedstawienie szkolne pijany.
Szkoda. Naprawdę chciałem to zobaczyć.
***
Naprzeciwko wprowadziła się niezła laska.
Podszedłem do niej i zagadałem.
- Cześć widzę, że się wprowadziłaś. Musisz wiedzieć, że w okolicy mieszka zboczeniec, który będzie Cię podglądał kiedy będziesz się przebierać. Może również próbować gwałtu.
- A jak on się nazywa ?
- Patryk. Miło mi.
***
Wczoraj obejrzałem galę rozdania nagród muzycznych. Nie rozumiem o co tyle szumu z Justinem Bieberem. Normalnie wyglądająca dziewczyna.
***
Roman Abramovich was asked by a virgin to autograph her piss flaps. "Fuck off" he said," The last time I signed a
useless cunt,it cost me 50 Million".
***
11 września - To nauczyło nas bardzo ważnej lekcji.
Superman to leniwa k*rwa.
***
Powiedziałem dziś do dziewczyny.
- Nie wiedziałem, że możesz tak szeroko otworzyć usta, że aż Ci szczęka wypada ze stawu. Myślałem, że tak umieją tylko węże.
Wzięła kawałek papieru i napisała :
- Wyjmij go i dzwoń na pogotowie.
***
Nie podoba mi się, że moja matka tak źle znosi fakt, że siostra jest lesbijką.
Jeszcze bardziej nie podoba mi się jak ojciec mruga do mnie okiem i mówi " Nie jest. uwierz mi."
***
Moja córeczka właśnie nauczyła się jak się przekręcać z boku na bok.
Moja cudowna 18-letnia gruba świnia.
***
Walentynki spędzone w więzieniu nauczyły mnie jednego.
Nie ma znaczenia czy dajesz czy bierzesz ...
***
Wchodzi murzyn do sklepu komputerowego, by zgłosić reklamację w sprawie drukarki.
- Co się stało ?
- Nie wiem gdzie się wlewa tusz, a kiedy próbuję załadować papier to strasznie się dymi.
- Nie dziwię się. Bo to j*bany toster.
***
Dziewczyna spytała jak wypada na tle moich byłych partnerek.
Wiesz, masz to za co zapłaciłeś ...
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
