Jeśli w synagodze upuścisz monetę to na pewno ta nie dotknie ziemi.
***
Moja dziewczyna - rasistka traktuje swoje ciało jak klub nocny.
Zakaz wstępu czarnym.
***
Nie cierpię kiedy znajomi wysyłają mi w odpowiedzi "k".
Od kiedy potas jest odpowiedzią na jakiekolwiek pytanie ?
***
Mógłbym wykonywać swoja pracę z zawiązanymi oczami...
... nie chwila ... jestem czarny, więc nie mam żadnej pracy.
***
Żona ciągle zrzędzi, że nie robię nic romantycznego w walentynki.
Widocznie " robię, ale nie z tobą" to nie jest najlepsza odpowiedź.
***
Czasami wydaje mi się, że mógłbym wykonywać swoją pracę nawet z zawiązanymi oczami.
Bo jestem niewidomy.
***
Żona powiedziała, że na walentynki chce coś co przyprawi ją o drżenie serca.
Mam nadzieję, że lubi crack.
***
Wczoraj przegrałem quiz.
Na pytanie " gdzie najczęściej kobiety mają kręcone włosy" powinno się odpowiadać " w Afryce"
***
Św. Walenty. Patron dorocznej laski.
***
Iv'e just woken up from a Coma.
Is Bird still the word?
***
Dziś jest wyjątkowy dzień. Sprawię, że moja dziewczyna będzie mokra.
Utopię sukę.
***
Właśnie zabieram się za pisanie walentynki.
Jakby to zacząć ?
Ok. Mam. ... Droga ręko...
***
Dostałem dziś łańcuszek mailem. Było tam napisane, że jeśli nie odeślę go do 10 osób to w ciągu 12 godzin w moim łóżku pojawi się martwa nastolatka.
Zgadnijcie, kto dziś zaliczy ...
***
W sypialni czuję się jak ogier.
Bo moja dziewczyna tam na dole przypomina stóg siana.
***
Wybacz, że nie zjawię się na randce z Tobą. Muszę zostać w domu i pilnować mojej złotej rybki. Nie chcę by się utopiła.
***
Żona zagroziła mi, że jeśli odejdzie, to zabierze mi wszystko co mam.
Na szczęście mam tylko trójkę dzieci.
***
Kupiłem czekoladki i seksowną bieliznę. Jeszcze tylko operacja usunięcia żeber i wieczór będę uważał za udany.
***
Rączka w Rodzinie Adamsów wydaje się być niezbyt przydatna. Chyba trzymają ją tylko ze względu na prośby Pugsleya.
***
I just went to Bangladesh.
Ladesh's parents wern't too happy.
***
Dlaczego wstąpienie do wojska jest jak zostanie prostytutką ?
- Ten sam slogan : Niech płacą Ci za to co inni by płacili by to robić.
- Jeśli jesteś dobry to pracujesz pod przykrywką.
- Jeśli idziesz na emeryturę, to nogi już nie działają jak kiedyś.
***
Trudno będzie przebić zeszłoroczne walentynki.
W tamtym roku udało mi się uprawiać seks 4 razy. Za każdym razem z inną kobietą i żadna z nich nie chciała związku czy romansu. Nie chciały nawet prezentów.
W tym roku chyba przejdę się do tej samej agencji.
***
Fernando Torres jest wart 50 milionów.
Co z tego ...
I tak ni jest tak znany jak jego siostra "Cli"
***
- Kochanie... chciałbym Cię dziś zobaczyć w czymś długim i z falami.
- Mówisz o nowej sukience ?
- Raczej o rzece ...
***
Mama mówi, że jesteśmy tym co jemy.
Jeśli będę jadł gówno to zostanę muzułmaninem ?
***
Lekarz powiedział mi, że mam HIV i powinienem o tym powiedzieć poprzednim partnerom, bo oni też powinni się zbadać.
To będzie najbardziej krępująca wizyta z Ciapkiem u weterynarza.
***
Spotkałem w barze żyda. Ten był lekko podpity i nawet zaczął żartować z siebie.
- Mam taki nos, że mógłbym palić pod prysznicem.
- Skoro słowa palić i prysznic nic Ci nie robią to dodam tylko
"schnell".
***
iTunes wypuścił piosenki miłosne za 69 centów.
Bardzo dojrzałe, naprawdę, bardzo dojrzałe.
***
Właśnie skończyłem czyścić toaletę.
Przy okazji Twoja szczoteczka elektryczna wymaga ładowania.
***
Parkowałem w strefie dla rodziców z dziećmi, kiedy kobieta podeszła do mojego auta i zaczęła krzyczeć.
- Nie może pan tu parkować jeśli nie ma pan dziecka.
- Spokojnie. Wyjdę z jednym.
***
Zostałem brutalnie zgwałcony w więzieniu.
Tata może zapomnieć, że przyjdę na następne widzenie.
***
Moja żona miała ochotę na moją parówkę.
Ale złapałem sukę zanim doszła do lodówki.
***
Wchodzi człowiek do biblioteki i pyta :
- Czy jest książka o zespole Tourette'a ?
- Spie*dalaj.
- Tak. Właśnie ta.
***
Poszedłem dziś do wenerologa. Okazało się, że mam syfilis.
Powinienem też powiedzieć o tym swoim partnerom seksualnym.
Chyba w tym roku nie dostanę od babci sweterka na święta.
***
Za moich czasów nie było pedofili.
O nie. Sam musiałem sobie kupować cukierki.
***
Ponad 83% prostytutek ma swoje profile na FB.
Łatwo je rozpoznać bo w statusie związku mają " To proste".
***
Zaprosiliśmy z żoną znajomych na obiad.
Podczas rozmowy kolega wtrącił, że ceny domów ciągle idą w dół.
Porównanie tego do cycków jego żony nie było dobrym pomysłem.
To nic osobistego. W końcu to moja siostra.
***
Nie jestem rasistą.
Wszyscy moi niewolnicy są czarni.
***
Coffee, It's not my cup of tea
***
Wesołych Valiumtynek.
***
Wiecie z kim mam dziś randkę ?
Z przyszłą ofiarą gwałtu.
***
Jak mogłem pomylić kartki walentynkowe ?
Teraz dziewczyna myśli, że ją kocham, a żona że chcę ją puknąć.
***
Jak nazwać białego pośród gangu ?
Ofiara.
***
Nie mając dziewczyny obok cięzko będzie mi świętować. To będą smutne ZWALĘtynki.
***
Nie lubię kiedy ludzie przekręcają moje imie ... niby nic wielkiego ale Masturbartosz ?
***
Nowy film Justina B. Na większości stron powno można go znaleźć w sekcji gay.
***
Oszukaj wszystkich, tak by myśleli, że masz walentynkę.
Zabierz matkę na kolację.
***
Moja dziewczyna - rasistka traktuje swoje ciało jak klub nocny.
Zakaz wstępu czarnym.
***
Nie cierpię kiedy znajomi wysyłają mi w odpowiedzi "k".
Od kiedy potas jest odpowiedzią na jakiekolwiek pytanie ?
***
Mógłbym wykonywać swoja pracę z zawiązanymi oczami...
... nie chwila ... jestem czarny, więc nie mam żadnej pracy.
***
Żona ciągle zrzędzi, że nie robię nic romantycznego w walentynki.
Widocznie " robię, ale nie z tobą" to nie jest najlepsza odpowiedź.
***
Czasami wydaje mi się, że mógłbym wykonywać swoją pracę nawet z zawiązanymi oczami.
Bo jestem niewidomy.
***
Żona powiedziała, że na walentynki chce coś co przyprawi ją o drżenie serca.
Mam nadzieję, że lubi crack.
***
Wczoraj przegrałem quiz.
Na pytanie " gdzie najczęściej kobiety mają kręcone włosy" powinno się odpowiadać " w Afryce"
***
Św. Walenty. Patron dorocznej laski.
***
Iv'e just woken up from a Coma.
Is Bird still the word?
***
Dziś jest wyjątkowy dzień. Sprawię, że moja dziewczyna będzie mokra.
Utopię sukę.
***
Właśnie zabieram się za pisanie walentynki.
Jakby to zacząć ?
Ok. Mam. ... Droga ręko...
***
Dostałem dziś łańcuszek mailem. Było tam napisane, że jeśli nie odeślę go do 10 osób to w ciągu 12 godzin w moim łóżku pojawi się martwa nastolatka.
Zgadnijcie, kto dziś zaliczy ...
***
W sypialni czuję się jak ogier.
Bo moja dziewczyna tam na dole przypomina stóg siana.
***
Wybacz, że nie zjawię się na randce z Tobą. Muszę zostać w domu i pilnować mojej złotej rybki. Nie chcę by się utopiła.
***
Żona zagroziła mi, że jeśli odejdzie, to zabierze mi wszystko co mam.
Na szczęście mam tylko trójkę dzieci.
***
Kupiłem czekoladki i seksowną bieliznę. Jeszcze tylko operacja usunięcia żeber i wieczór będę uważał za udany.
***
Rączka w Rodzinie Adamsów wydaje się być niezbyt przydatna. Chyba trzymają ją tylko ze względu na prośby Pugsleya.
***
I just went to Bangladesh.
Ladesh's parents wern't too happy.
***
Dlaczego wstąpienie do wojska jest jak zostanie prostytutką ?
- Ten sam slogan : Niech płacą Ci za to co inni by płacili by to robić.
- Jeśli jesteś dobry to pracujesz pod przykrywką.
- Jeśli idziesz na emeryturę, to nogi już nie działają jak kiedyś.
***
Trudno będzie przebić zeszłoroczne walentynki.
W tamtym roku udało mi się uprawiać seks 4 razy. Za każdym razem z inną kobietą i żadna z nich nie chciała związku czy romansu. Nie chciały nawet prezentów.
W tym roku chyba przejdę się do tej samej agencji.
***
Fernando Torres jest wart 50 milionów.
Co z tego ...
I tak ni jest tak znany jak jego siostra "Cli"
***
- Kochanie... chciałbym Cię dziś zobaczyć w czymś długim i z falami.
- Mówisz o nowej sukience ?
- Raczej o rzece ...
***
Mama mówi, że jesteśmy tym co jemy.
Jeśli będę jadł gówno to zostanę muzułmaninem ?
***
Lekarz powiedział mi, że mam HIV i powinienem o tym powiedzieć poprzednim partnerom, bo oni też powinni się zbadać.
To będzie najbardziej krępująca wizyta z Ciapkiem u weterynarza.
***
Spotkałem w barze żyda. Ten był lekko podpity i nawet zaczął żartować z siebie.
- Mam taki nos, że mógłbym palić pod prysznicem.
- Skoro słowa palić i prysznic nic Ci nie robią to dodam tylko
"schnell".
***
iTunes wypuścił piosenki miłosne za 69 centów.
Bardzo dojrzałe, naprawdę, bardzo dojrzałe.
***
Właśnie skończyłem czyścić toaletę.
Przy okazji Twoja szczoteczka elektryczna wymaga ładowania.
***
Parkowałem w strefie dla rodziców z dziećmi, kiedy kobieta podeszła do mojego auta i zaczęła krzyczeć.
- Nie może pan tu parkować jeśli nie ma pan dziecka.
- Spokojnie. Wyjdę z jednym.
***
Zostałem brutalnie zgwałcony w więzieniu.
Tata może zapomnieć, że przyjdę na następne widzenie.
***
Moja żona miała ochotę na moją parówkę.
Ale złapałem sukę zanim doszła do lodówki.
***
Wchodzi człowiek do biblioteki i pyta :
- Czy jest książka o zespole Tourette'a ?
- Spie*dalaj.
- Tak. Właśnie ta.
***
Poszedłem dziś do wenerologa. Okazało się, że mam syfilis.
Powinienem też powiedzieć o tym swoim partnerom seksualnym.
Chyba w tym roku nie dostanę od babci sweterka na święta.
***
Za moich czasów nie było pedofili.
O nie. Sam musiałem sobie kupować cukierki.
***
Ponad 83% prostytutek ma swoje profile na FB.
Łatwo je rozpoznać bo w statusie związku mają " To proste".
***
Zaprosiliśmy z żoną znajomych na obiad.
Podczas rozmowy kolega wtrącił, że ceny domów ciągle idą w dół.
Porównanie tego do cycków jego żony nie było dobrym pomysłem.
To nic osobistego. W końcu to moja siostra.
***
Nie jestem rasistą.
Wszyscy moi niewolnicy są czarni.
***
Coffee, It's not my cup of tea
***
Wesołych Valiumtynek.
***
Wiecie z kim mam dziś randkę ?
Z przyszłą ofiarą gwałtu.
***
Jak mogłem pomylić kartki walentynkowe ?
Teraz dziewczyna myśli, że ją kocham, a żona że chcę ją puknąć.
***
Jak nazwać białego pośród gangu ?
Ofiara.
***
Nie mając dziewczyny obok cięzko będzie mi świętować. To będą smutne ZWALĘtynki.
***
Nie lubię kiedy ludzie przekręcają moje imie ... niby nic wielkiego ale Masturbartosz ?
***
Nowy film Justina B. Na większości stron powno można go znaleźć w sekcji gay.
***
Oszukaj wszystkich, tak by myśleli, że masz walentynkę.
Zabierz matkę na kolację.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
