I. Polityczny
- Dlaczego Miedwiediew zlikwidował zmiany czasu?
- Wydłuży sobie kadencję o godzinę.
II. Inżynierski
Paradoks współczesnego budownictwa: nie słyszysz, co krzyczy żona z kuchni, a słyszysz, że sąsiad dwa piętra wyżej ma zaparcie...
III. Sklepowy
Idę do sklepu, a tam ziemniaki po 45 rubli, a banany po 40. I kto tutaj jest republiką bananową?!
IV. Reformatorski
Rosja nie będzie już zmieniać czasu. Będzie to najbardziej udana reforma w historii Rosji, bo jej istotą jest to, żeby nic nie zrobić.
V. Międzynarodowy
Do rosyjskiego MSZ dotarło, że Japończycy krzywo patrzą na problem Wysp Kurylskich.
VI. Historyczny
Ojciec przenosi syna - Icka - ze szkoły żydowskiej do państwowej. Przedstawia go nauczycielowi w nowej szkole i zachwala jego zdolności, zwłaszcza matematyczne. Nauczyciel na to:
- Sprawdzimy... Icek, jeśli ja kupię u twojego ojca trzy czwarte arszyna sukna na spodnie po sześćdziesiąt kopiejek za arszyn, to ile będę musiał zapłacić?
- Proszę pana, takiego gatunku materiału na spodnie zupełnie nie opłaca się kupować! Pan lepiej kup sukno po dwa ruble za arszyn, spodnie dłużej wytrzymają. A przy pana wzroście warto kupić więcej i do tego uszyć dwie pary, żeby miał pan na zmianę, jak jedna będzie w praniu. To będą razem trzy arszyny, czyli sześć rubli.
VII. Filozoficzny
Daj ludziom wolność wyboru, a wybiorą wolność.
VIII. Kolejowy
Dialog przy kasie na dworcu:
- Ile kosztuje bilet do Moskwy?
- Trzy tysiące rubli.
- Wyście się zmówili, czy jak? Już w czwartej kasie pytam i słyszę wciąż to samo!
IX. Barakowy
- Co można powiedzieć o Baracku Obamie, Hosnim Mubaraku i Echudzie Baraku?
- Każdy z nich z osobna to prosty barak, ale razem - całkiem zgrabny obóz koncentracyjny.
X. Pieski
Psy z kopiowanym ogonem w Izraelu dostają automatycznie obywatelstwo.
Bonusowy
Trzy lata z okładem męczy się Tusk premierując. Gospodarka siada, dług publiczny rośnie, poparcie spada... W końcu idzie do wróżki i pyta, co robić. Ta mu odpowiada:
- Ty i twoi ministrowie oraz posłowie i senatorowie musicie zacisnąć ręce w pięści i schować do kieszeni w spodniach.
- Na jak długo?
- Aż przyjdzie Rostowski i powie, że pieniądze z budżetu przestały ginąć.
- Dlaczego Miedwiediew zlikwidował zmiany czasu?
- Wydłuży sobie kadencję o godzinę.
II. Inżynierski
Paradoks współczesnego budownictwa: nie słyszysz, co krzyczy żona z kuchni, a słyszysz, że sąsiad dwa piętra wyżej ma zaparcie...
III. Sklepowy
Idę do sklepu, a tam ziemniaki po 45 rubli, a banany po 40. I kto tutaj jest republiką bananową?!
IV. Reformatorski
Rosja nie będzie już zmieniać czasu. Będzie to najbardziej udana reforma w historii Rosji, bo jej istotą jest to, żeby nic nie zrobić.
V. Międzynarodowy
Do rosyjskiego MSZ dotarło, że Japończycy krzywo patrzą na problem Wysp Kurylskich.
VI. Historyczny
Ojciec przenosi syna - Icka - ze szkoły żydowskiej do państwowej. Przedstawia go nauczycielowi w nowej szkole i zachwala jego zdolności, zwłaszcza matematyczne. Nauczyciel na to:
- Sprawdzimy... Icek, jeśli ja kupię u twojego ojca trzy czwarte arszyna sukna na spodnie po sześćdziesiąt kopiejek za arszyn, to ile będę musiał zapłacić?
- Proszę pana, takiego gatunku materiału na spodnie zupełnie nie opłaca się kupować! Pan lepiej kup sukno po dwa ruble za arszyn, spodnie dłużej wytrzymają. A przy pana wzroście warto kupić więcej i do tego uszyć dwie pary, żeby miał pan na zmianę, jak jedna będzie w praniu. To będą razem trzy arszyny, czyli sześć rubli.
VII. Filozoficzny
Daj ludziom wolność wyboru, a wybiorą wolność.
VIII. Kolejowy
Dialog przy kasie na dworcu:
- Ile kosztuje bilet do Moskwy?
- Trzy tysiące rubli.
- Wyście się zmówili, czy jak? Już w czwartej kasie pytam i słyszę wciąż to samo!
IX. Barakowy
- Co można powiedzieć o Baracku Obamie, Hosnim Mubaraku i Echudzie Baraku?
- Każdy z nich z osobna to prosty barak, ale razem - całkiem zgrabny obóz koncentracyjny.
X. Pieski
Psy z kopiowanym ogonem w Izraelu dostają automatycznie obywatelstwo.
Bonusowy
Trzy lata z okładem męczy się Tusk premierując. Gospodarka siada, dług publiczny rośnie, poparcie spada... W końcu idzie do wróżki i pyta, co robić. Ta mu odpowiada:
- Ty i twoi ministrowie oraz posłowie i senatorowie musicie zacisnąć ręce w pięści i schować do kieszeni w spodniach.
- Na jak długo?
- Aż przyjdzie Rostowski i powie, że pieniądze z budżetu przestały ginąć.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
