Czasami sekretarka przypomina mi żonę.
Właśnie rozpinałem guziki u jej bluzki kiedy ta nagle wyskoczyła :
- Pamiętasz, że masz żonę ?
***
Dziś do drzwi zapukała pewna kobieta i powiedziała, że zbiera pieniądze na loterię w sierocińcu. Dałem jej 20 zł.
Następnego dnia zadzwoniła i powiedziała, że wygrałem i mogę się zgłosić po odbiór nagrody.
***
Michael Flattley wrócił z charytatywnej wyprawy do Australii.
Według mnie jedyną rzeczą która mógł tam zdziałać to nauczyć ich Riverdance.
***
Siedziałem sobie na tyle autobusu i gapiłem się na cycki dziewczyny jadącej przede mną.
Wtedy do mnie dotarło ... Dlaczego ona ma cycki na plecach ?
***
Eytatuowałem sobie imię żony na penisie.
Kiedy leży widać tylko pierwszą i ostatnią literę czyli AA.
Kiedy stoi widać całe imie.
Ada.
***
Jaka jest różnica między krwią normalną a menstruacyjną ?
Normalnej nie da się jeść widelcem.
***
Spędzałem popołudnie z przyjaciółmi, kiedy ci zaczęli rozmawiać o klaunach.
- Nienawidzę klaunów - powiedziałem.
- Jak to ? Dlaczego ?
- Wiesz co mówią o rozmiarach stopy.
***
Podobno ostrygi mają poprawić jakość życia seksualnego.
Gówno prawda. Nie mieści mi się.
***
Miałem ostatnio rozmowę z żoną.
- Nie pozwalam damom na siebie czekać.
- To wyjaśnia twój przedwczesny wytrysk.
- Kto cię suko nazwał damą ?
***
Julian Assange nie posiedzi zbyt długo. Szczególnie, że już znalazł dane odnośnie sędziów.
***
Jak byłem mały to zawsze patrzyłem jak tata się goli. Nie mogłem się doczekać aż sam będę na tyle dorosły żeby to robić.
Kiedy dorosłem stwierdziłem, że jednak golenie nóg jest pedalskie.
***
Kłykciny. Kropkowane dla jej przyjemności.
***
Żyję w wielonarodowościowym społeczeństwie co jest dla mnie całkiem dobre. Na przeciwko wprowadził się człowiek z Pakistanu a nad nim mieszka Żyd.
Chciałem ich powitać jakimś prezentem.
Żaden nie przyjął go zbyt dobrze.
Ja tylko chciałem, jako hydraulik, zaoferować im darmowy prysznic.
***
Poprosiłem fryzjera o fryzurę na Biebera, a ten kutas wygolił mi łoniaki.
***
Dwóch meneli idzie ulicą, kiedy jeden wypala:
- Czuję gówno. Zesrałeś się ?
- Nie.
Idą dalej, ale menel nadal swoje.
- No zesrałeś się. Przecież czuję.
- Nie.
Zdenerwowany menel zrywa z kolegi spodnie i bieliznę i krzyczy:
- Widzisz. To gówno na gaciach, a mówiłeś, że się nie zesrałeś.
- Aaaa ... myślałem, że chodzi Ci o dzisiaj.
***
Chyba łysieję i czoło robi mi się coraz wyższe, bo coraz dłużej schodzi mi na myciu twarzy.
***
Nie ma drugiego takiego miejsca jak Australia.
Według mnie Pacyfik wygląda cakiem podobnie.
***
Jak nazwać białego człowieka, który wkracza na teren czarnego ?
Zdobywca.
Jak nazwać czarnego, który wchodzi na teren białego ?
Imigrant, złodziej, niewolnik, gwałciciel, ale najczęściej po prostu czarnuch.
***
Pamiętam jak za dziecięcych lat biegłem za samochodem z lodami i krzyczałem :
- Długo nie zagrzejesz miejsca w robocie jeśli nie nauczysz się zaciągać ręcznego !
***
Żona weszła dziś do pokoju i rzekła :
- Komu bije dzwon ...
- Gówno mnie to interesuje, ale otwórz wreszcie te drzwi suko.
***
Jedyny amerykański sport, który mnie interesuje to imprezy w knajpach "All you can eat"
***
Człowiek, który zaprojektował krzesło komputerowe na bank się na masturbował.
***
Mam pakistańskiego sąsiada.
Któregoś dnia do mnie zagadał.
- Jestem lepszy niż ty.
- Dlaczego tak uważasz ?
- Bo ja nie mam pakistańca za sąsiada.
***
Moim marzeniem jest wykupienie wszystkich biletów na koncert Justina Biebera ...
... i nie zjawienie się.
***
W chinach właśnie skończono budowę największej kolejki górskiej na świecie.
Niestety nikt tam nie jest na tyle wysoki żeby móc na niej jeździć.
***
Lekarz powiedział mi, że muszę więcej ćwiczyć.
Teraz mam prawą rękę jak Popeye.
***
- Co sądzisz o mojej scence z naśladowaniem Tysona ?
- Nie słyszę cię ty kutasie. Pomóż mi szukać drugiego kawałka ucha.
***
Podobno Ozzy i Bieber mają razem wystąpić w reklamie.
Mam nadzieję, że Ozzy odgryzie mu głowę.
***
Stworzono męską pigułkę "po"
Nazywa się cyjanek.
***
Jak Walijczyk radzi sobie z bezsennością ?
Liczy swoje dziewczyny.
***
Żona mnie dziś spytała:
- Co najbardziej ci się we mnie podoba ? Piekna twarz czy seksowne ciało ?
Po przyjżeniu się od stóp do głów, powiedziałem:
- Poczucie humoru.
***
Muszę popracować nad spostrzegawczością.
Zgarnąłem muzułmankę do domu. Zrobiła mi najlepszą laskę w życiu. Anal też był świetny.
Jednak po wszystkim chciałem zobaczyć coś poza oczami.
Szlag ... znowu ninja-gej.
***
Seks jest jak Gwiezdne Wojny.
Nie oszukujmy się. Najlepsza rzecz w obu przypadkach to Solo.
***
Poszedłem do klubu i akurat mieli wieczór retro.
Kiedy zagrali "Let's twist again", zacząłem tańczyć twista.
Kiedy zagrali "Sit down", usiadłem.
Kiedy zagrali "Walk like an Egyptian", wziąłem krzesło, rozwaliłem wszystko w barze i wychodząc podpaliłem.
***
Co powstanie po skrzyżowaniu Schwarzeneggera i pakistańca ?
Turbanator.
***
Moja dziewczyna schizofreniczka własnie ze mna zerwała.
- To nie twoja wina. Tylko nasza.
***
Zarezerwowałem stół na walentynki.
nie mogę się doczekać.
Żona ssie w snookera.
***
Nie cierpię kiedy na kąpielówkach firmy Speedo odpada "s". nie tylko wyglądasz na zboka, ale jeszcze na takiego, który nie umie pisać.
***
I can't stand being disabled.
***
Nie stać Cię na kupienie dziecku głodnych hipopotamów ?
Rozsyp cukierki po podłodze na spotkaniu walczących z nadwagą.
***
To chyba prawda, że gry komputerowe mają wpływ na zachowanie dzieci w przyszłości. Mój syn grał w Pac Mana a teraz sam biega w ciemności łykając pigułki w rytm muzyki elektronicznej.
***
Mój brat- seksoholik zmarł. Chciał żeby po smierci go zamrożono, bo chciał żeby zapamiętano go takiego jakim był i żeby to przypominało ludziom o tym w czym był najlepszy. W byciu twardym i sztywnym.
***
Podwoziłem dziewczynę do domu.
- Chyba nie masz zbyt dużego doświadczenia w prowadzeniu.
- Dlaczego tak sądzisz ?
- Bo własnie dachowaliśmy i jesteśmy w j*banym rowie.
***
Zapomniałem o przezencie urodzinowym dla żony. Była wściekła.
- Lepiej żebym jutro zobaczyła maszynę która poniżej 6 sekund dochodzi do 200.
Głupia suka nie wie czego chce. To była najdroższa waga w całym sklepie.
***
Miałem mała pogawędkę z chłopakiem mojej córki.
- I co ? Podesłała Ci już jakieś ostre fotki z komórki ?
- Oczywiście, że nie.
- Spoko. Podaj numer to ja ci podeślę.
***
Właśnie zapisaleś się do zgrupowania ludzi z Alzheimerem.
... znowu.
***
Musiałem się nieźle tlumaczyć po opowiedzeniu rasistowskiego żartu w pracy.
Widocznie " niektórzy z moich przyjaciół są rasistami" to nie jest najlepsza linia obrony.
Właśnie rozpinałem guziki u jej bluzki kiedy ta nagle wyskoczyła :
- Pamiętasz, że masz żonę ?
***
Dziś do drzwi zapukała pewna kobieta i powiedziała, że zbiera pieniądze na loterię w sierocińcu. Dałem jej 20 zł.
Następnego dnia zadzwoniła i powiedziała, że wygrałem i mogę się zgłosić po odbiór nagrody.
***
Michael Flattley wrócił z charytatywnej wyprawy do Australii.
Według mnie jedyną rzeczą która mógł tam zdziałać to nauczyć ich Riverdance.
***
Siedziałem sobie na tyle autobusu i gapiłem się na cycki dziewczyny jadącej przede mną.
Wtedy do mnie dotarło ... Dlaczego ona ma cycki na plecach ?
***
Eytatuowałem sobie imię żony na penisie.
Kiedy leży widać tylko pierwszą i ostatnią literę czyli AA.
Kiedy stoi widać całe imie.
Ada.
***
Jaka jest różnica między krwią normalną a menstruacyjną ?
Normalnej nie da się jeść widelcem.
***
Spędzałem popołudnie z przyjaciółmi, kiedy ci zaczęli rozmawiać o klaunach.
- Nienawidzę klaunów - powiedziałem.
- Jak to ? Dlaczego ?
- Wiesz co mówią o rozmiarach stopy.
***
Podobno ostrygi mają poprawić jakość życia seksualnego.
Gówno prawda. Nie mieści mi się.
***
Miałem ostatnio rozmowę z żoną.
- Nie pozwalam damom na siebie czekać.
- To wyjaśnia twój przedwczesny wytrysk.
- Kto cię suko nazwał damą ?
***
Julian Assange nie posiedzi zbyt długo. Szczególnie, że już znalazł dane odnośnie sędziów.
***
Jak byłem mały to zawsze patrzyłem jak tata się goli. Nie mogłem się doczekać aż sam będę na tyle dorosły żeby to robić.
Kiedy dorosłem stwierdziłem, że jednak golenie nóg jest pedalskie.
***
Kłykciny. Kropkowane dla jej przyjemności.
***
Żyję w wielonarodowościowym społeczeństwie co jest dla mnie całkiem dobre. Na przeciwko wprowadził się człowiek z Pakistanu a nad nim mieszka Żyd.
Chciałem ich powitać jakimś prezentem.
Żaden nie przyjął go zbyt dobrze.
Ja tylko chciałem, jako hydraulik, zaoferować im darmowy prysznic.
***
Poprosiłem fryzjera o fryzurę na Biebera, a ten kutas wygolił mi łoniaki.
***
Dwóch meneli idzie ulicą, kiedy jeden wypala:
- Czuję gówno. Zesrałeś się ?
- Nie.
Idą dalej, ale menel nadal swoje.
- No zesrałeś się. Przecież czuję.
- Nie.
Zdenerwowany menel zrywa z kolegi spodnie i bieliznę i krzyczy:
- Widzisz. To gówno na gaciach, a mówiłeś, że się nie zesrałeś.
- Aaaa ... myślałem, że chodzi Ci o dzisiaj.
***
Chyba łysieję i czoło robi mi się coraz wyższe, bo coraz dłużej schodzi mi na myciu twarzy.
***
Nie ma drugiego takiego miejsca jak Australia.
Według mnie Pacyfik wygląda cakiem podobnie.
***
Jak nazwać białego człowieka, który wkracza na teren czarnego ?
Zdobywca.
Jak nazwać czarnego, który wchodzi na teren białego ?
Imigrant, złodziej, niewolnik, gwałciciel, ale najczęściej po prostu czarnuch.
***
Pamiętam jak za dziecięcych lat biegłem za samochodem z lodami i krzyczałem :
- Długo nie zagrzejesz miejsca w robocie jeśli nie nauczysz się zaciągać ręcznego !
***
Żona weszła dziś do pokoju i rzekła :
- Komu bije dzwon ...
- Gówno mnie to interesuje, ale otwórz wreszcie te drzwi suko.
***
Jedyny amerykański sport, który mnie interesuje to imprezy w knajpach "All you can eat"
***
Człowiek, który zaprojektował krzesło komputerowe na bank się na masturbował.
***
Mam pakistańskiego sąsiada.
Któregoś dnia do mnie zagadał.
- Jestem lepszy niż ty.
- Dlaczego tak uważasz ?
- Bo ja nie mam pakistańca za sąsiada.
***
Moim marzeniem jest wykupienie wszystkich biletów na koncert Justina Biebera ...
... i nie zjawienie się.
***
W chinach właśnie skończono budowę największej kolejki górskiej na świecie.
Niestety nikt tam nie jest na tyle wysoki żeby móc na niej jeździć.
***
Lekarz powiedział mi, że muszę więcej ćwiczyć.
Teraz mam prawą rękę jak Popeye.
***
- Co sądzisz o mojej scence z naśladowaniem Tysona ?
- Nie słyszę cię ty kutasie. Pomóż mi szukać drugiego kawałka ucha.
***
Podobno Ozzy i Bieber mają razem wystąpić w reklamie.
Mam nadzieję, że Ozzy odgryzie mu głowę.
***
Stworzono męską pigułkę "po"
Nazywa się cyjanek.
***
Jak Walijczyk radzi sobie z bezsennością ?
Liczy swoje dziewczyny.
***
Żona mnie dziś spytała:
- Co najbardziej ci się we mnie podoba ? Piekna twarz czy seksowne ciało ?
Po przyjżeniu się od stóp do głów, powiedziałem:
- Poczucie humoru.
***
Muszę popracować nad spostrzegawczością.
Zgarnąłem muzułmankę do domu. Zrobiła mi najlepszą laskę w życiu. Anal też był świetny.
Jednak po wszystkim chciałem zobaczyć coś poza oczami.
Szlag ... znowu ninja-gej.
***
Seks jest jak Gwiezdne Wojny.
Nie oszukujmy się. Najlepsza rzecz w obu przypadkach to Solo.
***
Poszedłem do klubu i akurat mieli wieczór retro.
Kiedy zagrali "Let's twist again", zacząłem tańczyć twista.
Kiedy zagrali "Sit down", usiadłem.
Kiedy zagrali "Walk like an Egyptian", wziąłem krzesło, rozwaliłem wszystko w barze i wychodząc podpaliłem.
***
Co powstanie po skrzyżowaniu Schwarzeneggera i pakistańca ?
Turbanator.
***
Moja dziewczyna schizofreniczka własnie ze mna zerwała.
- To nie twoja wina. Tylko nasza.
***
Zarezerwowałem stół na walentynki.
nie mogę się doczekać.
Żona ssie w snookera.
***
Nie cierpię kiedy na kąpielówkach firmy Speedo odpada "s". nie tylko wyglądasz na zboka, ale jeszcze na takiego, który nie umie pisać.
***
I can't stand being disabled.
***
Nie stać Cię na kupienie dziecku głodnych hipopotamów ?
Rozsyp cukierki po podłodze na spotkaniu walczących z nadwagą.
***
To chyba prawda, że gry komputerowe mają wpływ na zachowanie dzieci w przyszłości. Mój syn grał w Pac Mana a teraz sam biega w ciemności łykając pigułki w rytm muzyki elektronicznej.
***
Mój brat- seksoholik zmarł. Chciał żeby po smierci go zamrożono, bo chciał żeby zapamiętano go takiego jakim był i żeby to przypominało ludziom o tym w czym był najlepszy. W byciu twardym i sztywnym.
***
Podwoziłem dziewczynę do domu.
- Chyba nie masz zbyt dużego doświadczenia w prowadzeniu.
- Dlaczego tak sądzisz ?
- Bo własnie dachowaliśmy i jesteśmy w j*banym rowie.
***
Zapomniałem o przezencie urodzinowym dla żony. Była wściekła.
- Lepiej żebym jutro zobaczyła maszynę która poniżej 6 sekund dochodzi do 200.
Głupia suka nie wie czego chce. To była najdroższa waga w całym sklepie.
***
Miałem mała pogawędkę z chłopakiem mojej córki.
- I co ? Podesłała Ci już jakieś ostre fotki z komórki ?
- Oczywiście, że nie.
- Spoko. Podaj numer to ja ci podeślę.
***
Właśnie zapisaleś się do zgrupowania ludzi z Alzheimerem.
... znowu.
***
Musiałem się nieźle tlumaczyć po opowiedzeniu rasistowskiego żartu w pracy.
Widocznie " niektórzy z moich przyjaciół są rasistami" to nie jest najlepsza linia obrony.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
... pomyśle ... ale Ciebie mieć:P
Świat na trzeźwo jest nie do przyjęcia...
