I.
Strona 2 z 2759
Idź do strony: 1 2 3 2757 2758 2759
MaturaToBzdura.TV @ 2010-11-12, 03:56ANATOMIA CZŁOWIEKA: MaturaToBzdura.TV - odcinek #4
Czwarty odcinek programuhttps://MaturaToBzdura.TV pt. ANATOMIA CZŁOWIEKA" jest odcinkiem, w którym Kuba zadaje proste pytania z Biologii:
Ile zmysłów posiada człowiek? Gdzie znajduje się potylica? Oraz ile komór ma serce?
Chcesz dowiedzieć się więcej o #5 odcinku, wejdź na:
https://facebook.com/MaturaToBzdura
P I W A
157 Daj piwo
MaturaToBzdura.TV jest partnerem serwisu Sadistic.plUkryj klip promocyjny
Krzysztov @ Dzisiaj 13:34mordercza sowa
Mordercza sowa z okrucieństwem i nienawiścią atakuje swój niewidzialny cel
P I W A
111 Daj piwo
Dodaj do ulubionych
Skopiuj link do schowka Podobne tematyDodaj swój komentarz Zobacz komentarze (27)
filipmucha @ Wczoraj 1:49amerykańskie solarium
upodobnił się kolorem do psa 8-)
P I W A
57 Daj piwo
Dodaj do ulubionych
Skopiuj link do schowka Podobne tematyDodaj swój komentarz Zobacz komentarze (7)
R E K L A M A
Chupacabra @ 2010-11-13, 20:19Kawały o częściach ciała.
Facet postanowił się odchudzać, miał kilkanaście kilo do zrzucenia i przeglądał oferty Wtem zauważył ogłoszenie: Odchudzanie w 3 wersjach:- lekka stracisz 3 kilo w tydzień; średnia chudniesz 5 kg w ciągu tygodnia; oferta specjalna tracisz 10 kg w tydzień
Gość pomyślał trzeba spróbować- wykręcił numer i zamówił program podstawowy. Po wymianie informacji, w poniedziałek rano dzwonek do drzwi. Otwiera a tam śliczna drobna blondynka z karteczką Jestem Agatka, jak mnie złapiesz jestem Twoja i zaczyna uciekać. Facet biegnie za nią, trochę trudu go to kosztowało, ale złapał i zabrał do domu tam dał upust żądzy Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Facet staje na wagę i faktycznie 3 kilo mniej.
Zachęcony dzwoni jeszcze raz i zamawia program dla średnio zaawansowanych. W poniedziałek rano dzwonek do drzwi, a za nimi piękna, szczupła brunetka w samej bieliźnie i butach z karteczką Jestem Ania jak mnie złapiesz będę Twoja i zaczyna uciekać. Gość wie już co go czeka więc dawaj za panienką. Ta jest dużo sprawniejsza od poprzedniej więc trwa to trochę dłużej ale w końcu facetowi się udaje ją złapać i po powrocie do domu dostaje wspaniały seks. Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Po skończonym cyklu facet staje na wagę i oczywiście jest 5 kilo mniej.
No to facet niewiele myśląc dzwoni jeszcze raz zamówić program zaawansowany. Pani po drugiej stronie telefonu upewnia się ale na pewno pan tego chce? bo to jest bardzo ciężki program. Facet mówi oczywiście że chcę. Rano nie może się doczekać kogo zobaczy za drzwiami do tej pory było tylko lepiej. Wreszcie dzwoni dzwonek facet podbiega do drzwi, otwiera a tam nagi, wielki dryblas, goły, tylko w różowych trampkach z interesem do kolan. W ręce trzyma karteczkę Jestem Mietek jak Cię złapię będziesz mój!!!
Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił iść pod nóż.
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy..
II.
Rozmowa dwóch kumpli:
-Wiesz, chciałbym znowu być z Jolką.
-A co, rozeszliście się?
-Nie, sprzedałem ją za skrzynkę wódki.
-I co, tęsknisz?
-Nie, ale znowu bym się napił.
III.
- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek.
IIII.
- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać.
5.
Kiedyś stado królików zaopiekowało się dwójką ludzkich dzieci -
chłopczykiem i dziewczynką...
Tak powstały Chiny.
vi.
Jedzie baca na wozie na poboczu autostrady. Patrzy, a tu nagle przejechał motoyklista bez głowy.
- O matuchno!
Nagle przejechał drugi, także bez głowy.
- O matuchno!
Po czym przejechał trzeci, wybrakowany. Na co baca:
- Jontek, weź no ciepnij inacyj ta kosa na wozie...
VII.
Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No za tyle, to tylko kurę.
- Dobra mówi i wziął tę kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał.
Ósmy.
Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:
- Puśćcie mnie bez kolejki, tam leży nieprzytomna kobieta.
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę...
IX.
Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panienka.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek pod okiem?
- Raz...narzekałam...
Naukowy troszkę jeden:
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!
Ostatni:
W przedziale sypialnym rabin przygotowuje się do nocy.
Na piętrowym łóżku młody człowiek już prawie gotowy do snu, pyta rabina:
- Może mi rabbi powiedzieć, która godzina?
Rabbin nie mówiąc ani słowa gasi światło, kładzie się na swoje miejsce i zasypia.
Rano pociąg dojeżdża do Charkowa. Rabin i młody człowiek przygotowują się do wyjścia.
Rabin patrzy na swój zegarek i mówi:
- Młody człowieku! Pytaliście się mnie wczoraj, która godzina. Jest wpół do dziewiątej.
- A dlaczego mi wczoraj Pan nie odpowiedział, rabinie?
- Gdybym Panu wczoraj odpowiedział, to by się pan zapytał, dokąd jadę.
I gdybym odpowiedział, że do Charkowa, to byś Pan powiedział, że też jedziesz do Charkowa.
I że nie masz Pan noclegu. A ja, człowiek dobry z natury bym Pana zaprosił do siebie.
A mam córkę na wydaniu. I byś się Pan pewnie jej spodobał. I musiałbyś się Pan z nią ożenić.
- No i co w tym strasznego?
- Tak sobie pomyślałem - po ch*j mi zięć bez zegarka?
Przepraszam że tak dużo, mam nadzieję że wilsonów nie zaliczyłem i że się spodoba.
Kocham was.
Kropka.
Strona 2 z 2759
Idź do strony: 1 2 3 2757 2758 2759
MaturaToBzdura.TV @ 2010-11-12, 03:56ANATOMIA CZŁOWIEKA: MaturaToBzdura.TV - odcinek #4
Czwarty odcinek programuhttps://MaturaToBzdura.TV pt. ANATOMIA CZŁOWIEKA" jest odcinkiem, w którym Kuba zadaje proste pytania z Biologii:
Ile zmysłów posiada człowiek? Gdzie znajduje się potylica? Oraz ile komór ma serce?
Chcesz dowiedzieć się więcej o #5 odcinku, wejdź na:
https://facebook.com/MaturaToBzdura
P I W A
157 Daj piwo
MaturaToBzdura.TV jest partnerem serwisu Sadistic.plUkryj klip promocyjny
Krzysztov @ Dzisiaj 13:34mordercza sowa
Mordercza sowa z okrucieństwem i nienawiścią atakuje swój niewidzialny cel
P I W A
111 Daj piwo
Dodaj do ulubionych
Skopiuj link do schowka Podobne tematyDodaj swój komentarz Zobacz komentarze (27)
filipmucha @ Wczoraj 1:49amerykańskie solarium
upodobnił się kolorem do psa 8-)
P I W A
57 Daj piwo
Dodaj do ulubionych
Skopiuj link do schowka Podobne tematyDodaj swój komentarz Zobacz komentarze (7)
R E K L A M A
Chupacabra @ 2010-11-13, 20:19Kawały o częściach ciała.
Facet postanowił się odchudzać, miał kilkanaście kilo do zrzucenia i przeglądał oferty Wtem zauważył ogłoszenie: Odchudzanie w 3 wersjach:- lekka stracisz 3 kilo w tydzień; średnia chudniesz 5 kg w ciągu tygodnia; oferta specjalna tracisz 10 kg w tydzień
Gość pomyślał trzeba spróbować- wykręcił numer i zamówił program podstawowy. Po wymianie informacji, w poniedziałek rano dzwonek do drzwi. Otwiera a tam śliczna drobna blondynka z karteczką Jestem Agatka, jak mnie złapiesz jestem Twoja i zaczyna uciekać. Facet biegnie za nią, trochę trudu go to kosztowało, ale złapał i zabrał do domu tam dał upust żądzy Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Facet staje na wagę i faktycznie 3 kilo mniej.
Zachęcony dzwoni jeszcze raz i zamawia program dla średnio zaawansowanych. W poniedziałek rano dzwonek do drzwi, a za nimi piękna, szczupła brunetka w samej bieliźnie i butach z karteczką Jestem Ania jak mnie złapiesz będę Twoja i zaczyna uciekać. Gość wie już co go czeka więc dawaj za panienką. Ta jest dużo sprawniejsza od poprzedniej więc trwa to trochę dłużej ale w końcu facetowi się udaje ją złapać i po powrocie do domu dostaje wspaniały seks. Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Po skończonym cyklu facet staje na wagę i oczywiście jest 5 kilo mniej.
No to facet niewiele myśląc dzwoni jeszcze raz zamówić program zaawansowany. Pani po drugiej stronie telefonu upewnia się ale na pewno pan tego chce? bo to jest bardzo ciężki program. Facet mówi oczywiście że chcę. Rano nie może się doczekać kogo zobaczy za drzwiami do tej pory było tylko lepiej. Wreszcie dzwoni dzwonek facet podbiega do drzwi, otwiera a tam nagi, wielki dryblas, goły, tylko w różowych trampkach z interesem do kolan. W ręce trzyma karteczkę Jestem Mietek jak Cię złapię będziesz mój!!!
Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił iść pod nóż.
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy..
II.
Rozmowa dwóch kumpli:
-Wiesz, chciałbym znowu być z Jolką.
-A co, rozeszliście się?
-Nie, sprzedałem ją za skrzynkę wódki.
-I co, tęsknisz?
-Nie, ale znowu bym się napił.
III.
- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek.
IIII.
- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać.
5.
Kiedyś stado królików zaopiekowało się dwójką ludzkich dzieci -
chłopczykiem i dziewczynką...
Tak powstały Chiny.
vi.
Jedzie baca na wozie na poboczu autostrady. Patrzy, a tu nagle przejechał motoyklista bez głowy.
- O matuchno!
Nagle przejechał drugi, także bez głowy.
- O matuchno!
Po czym przejechał trzeci, wybrakowany. Na co baca:
- Jontek, weź no ciepnij inacyj ta kosa na wozie...
VII.
Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No za tyle, to tylko kurę.
- Dobra mówi i wziął tę kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał.
Ósmy.
Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:
- Puśćcie mnie bez kolejki, tam leży nieprzytomna kobieta.
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę...
IX.
Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panienka.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek pod okiem?
- Raz...narzekałam...
Naukowy troszkę jeden:
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!
Ostatni:
W przedziale sypialnym rabin przygotowuje się do nocy.
Na piętrowym łóżku młody człowiek już prawie gotowy do snu, pyta rabina:
- Może mi rabbi powiedzieć, która godzina?
Rabbin nie mówiąc ani słowa gasi światło, kładzie się na swoje miejsce i zasypia.
Rano pociąg dojeżdża do Charkowa. Rabin i młody człowiek przygotowują się do wyjścia.
Rabin patrzy na swój zegarek i mówi:
- Młody człowieku! Pytaliście się mnie wczoraj, która godzina. Jest wpół do dziewiątej.
- A dlaczego mi wczoraj Pan nie odpowiedział, rabinie?
- Gdybym Panu wczoraj odpowiedział, to by się pan zapytał, dokąd jadę.
I gdybym odpowiedział, że do Charkowa, to byś Pan powiedział, że też jedziesz do Charkowa.
I że nie masz Pan noclegu. A ja, człowiek dobry z natury bym Pana zaprosił do siebie.
A mam córkę na wydaniu. I byś się Pan pewnie jej spodobał. I musiałbyś się Pan z nią ożenić.
- No i co w tym strasznego?
- Tak sobie pomyślałem - po ch*j mi zięć bez zegarka?
Przepraszam że tak dużo, mam nadzieję że wilsonów nie zaliczyłem i że się spodoba.
Kocham was.
Kropka.
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
Niepraktykujący abstynent.
