Zatrzymuje policjantka gościa na ścigaczu. Za przekroczenie prędkości. Gościu nie zsiadając z motoru pyta :
- No dobra. Ile ?
- 500 PLN !
- Drogo. Ale niech będzie. Zakładaj kask i wskakuj. Pojedziemy do mnie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zawsze w poniedziałki czuję się Robinson Crusoe.
- Czemu ?
- Tęsknię za Piątkiem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wczoraj po paru drinkach przygadałem panienkę na seks bez zobowiązań. Rano mój komputer wystraszył mnie komunikatem :
"Baza wirusów została zaktualizowana!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rosjanie wymyślili rakietę kosmiczną, która przyśpiesza dziesięciokrotnie w każdej minucie lotu. Kosmonauta Łomonosw został wyznaczony do lotu treningowego.
Mija minuta lotu. Komputer pokładowy relacjonuje :
- Jesteśmy 10000 Km od Ziemi.
Kilka minut póżniej :
- Jesteśmy 10000000000000000000 km od Ziemi.
Godzinę później :
- Jesteśmy 1000000000000000000000000000000000000000000000000 km od ziemi.
Łomonosow pobladł in wyjąkał :
O BOŻE !!!
Głos w słochawkach :
- Tak słyszę Cię. Mów wyraźniej !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dziewczynka w aptece.
- Dzień Dobry. Macie prezerwatywy w rozmiarze XXL?
- Mamy. Ale tylko dorosłym sprzedajemy.
- Nie szkodzi. Poczekam. Zobaczę kto kupił ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poradnik domowy.
Jeśli tuż przed wyjściem na ważne spotkanie zauważysz plamę na swoim garniturze - nie panikuj. Wlej 100 gramów spirytusu do szklanki. Dodaj wyciśniętą cytrynę. Zamieszaj i wypij. Po 10-15 minutach plama zniknie ... z kręgu Twoich problemów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wieczór. Zmęczeni ludzie wracając z pracy tramwajem. Na kolejnym przystanku wsiada chłopczyk z wielkim bębnem na szyi.
- Szanowni Państwo. Zrzuta po 2 PLN albo zaczynam koncert !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wchodzi mąż do domu z młodą kozą na rękach. Żona siedzi przed telewizorem.
- Zobacz. To jest właśnie ta krowa, z którą uprawiam seks jak Ciebie głowa boli.
- Zenek. A ty znowu pijany ! I na dodatek kozę z krową pomyliłeś !
- Widzisz. I na dodatek ona myśli, że do niej mówiłem ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wczoraj zemściłem się na kocie. Zaglądałem mu w oczy jak jadł. Waliłem w drzwi jak próbował zasnąć na tapczanie. A na koniec uwaliłem się na nim jak już zasnął.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Też byłem romatyczny. A potem zacząłem staż jako proktolog ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coś w tym jednak jest, że wyspa Lesbos jest na morzu Egejskim.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- A ty kogo bardziej lubisz ? Don Juana ? Czy Don Kichota ???
- Don Perigniona !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- I Jak Ci si podoba mój nowy wiersz ?
- Wiesz teoria chaosu twierdzi, że jak by posadzić milion małp przed milionem maszyn do pisania to po kilku tysiącach lat mogłyby napisać sonet Szekspira ...
- No dobrze ale co sądzisz o miom wierszu ?
- Hmm ... trzy małpy i dziesięć minut stukania.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Świat bajek zwariował.
Kiedy wybiła północ książe zamienił się w parszywego szczura. A kopciuszek stał z boku i poprawiał koronę na swojej dyńce.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- No to kupmy mu zapalniczkę !
- Kiedy on nie pali !
- No to kupmy mu piżamę w ananasy i spodnie w palmy i....
- Ty też już lepiej nie pal ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nie rozumiem !! Jak ty w dwie minuty zrozumiałaś, że ze mnie kiepski kochanek ???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W nocy złodzieje włamali się do mieszkania Nikołaja Wałujewa i udało im się wynieść wszystko : łomot, ból, strach i upokorzenie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prostest lekarzy zakończył się fiaskiem. Niestety nikt nie był w stanie odczytać ich żądań z transparentów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W Bawarii odbywa się obecnie coroczny festiwal piwa. Wieczorem policja zatrzymała Romana Z. Miał 6 promili we krwi. Festiwal oglądał w telewizji.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- No dobra. Ile ?
- 500 PLN !
- Drogo. Ale niech będzie. Zakładaj kask i wskakuj. Pojedziemy do mnie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zawsze w poniedziałki czuję się Robinson Crusoe.
- Czemu ?
- Tęsknię za Piątkiem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wczoraj po paru drinkach przygadałem panienkę na seks bez zobowiązań. Rano mój komputer wystraszył mnie komunikatem :
"Baza wirusów została zaktualizowana!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rosjanie wymyślili rakietę kosmiczną, która przyśpiesza dziesięciokrotnie w każdej minucie lotu. Kosmonauta Łomonosw został wyznaczony do lotu treningowego.
Mija minuta lotu. Komputer pokładowy relacjonuje :
- Jesteśmy 10000 Km od Ziemi.
Kilka minut póżniej :
- Jesteśmy 10000000000000000000 km od Ziemi.
Godzinę później :
- Jesteśmy 1000000000000000000000000000000000000000000000000 km od ziemi.
Łomonosow pobladł in wyjąkał :
O BOŻE !!!
Głos w słochawkach :
- Tak słyszę Cię. Mów wyraźniej !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dziewczynka w aptece.
- Dzień Dobry. Macie prezerwatywy w rozmiarze XXL?
- Mamy. Ale tylko dorosłym sprzedajemy.
- Nie szkodzi. Poczekam. Zobaczę kto kupił ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poradnik domowy.
Jeśli tuż przed wyjściem na ważne spotkanie zauważysz plamę na swoim garniturze - nie panikuj. Wlej 100 gramów spirytusu do szklanki. Dodaj wyciśniętą cytrynę. Zamieszaj i wypij. Po 10-15 minutach plama zniknie ... z kręgu Twoich problemów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wieczór. Zmęczeni ludzie wracając z pracy tramwajem. Na kolejnym przystanku wsiada chłopczyk z wielkim bębnem na szyi.
- Szanowni Państwo. Zrzuta po 2 PLN albo zaczynam koncert !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wchodzi mąż do domu z młodą kozą na rękach. Żona siedzi przed telewizorem.
- Zobacz. To jest właśnie ta krowa, z którą uprawiam seks jak Ciebie głowa boli.
- Zenek. A ty znowu pijany ! I na dodatek kozę z krową pomyliłeś !
- Widzisz. I na dodatek ona myśli, że do niej mówiłem ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wczoraj zemściłem się na kocie. Zaglądałem mu w oczy jak jadł. Waliłem w drzwi jak próbował zasnąć na tapczanie. A na koniec uwaliłem się na nim jak już zasnął.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Też byłem romatyczny. A potem zacząłem staż jako proktolog ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coś w tym jednak jest, że wyspa Lesbos jest na morzu Egejskim.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- A ty kogo bardziej lubisz ? Don Juana ? Czy Don Kichota ???
- Don Perigniona !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- I Jak Ci si podoba mój nowy wiersz ?
- Wiesz teoria chaosu twierdzi, że jak by posadzić milion małp przed milionem maszyn do pisania to po kilku tysiącach lat mogłyby napisać sonet Szekspira ...
- No dobrze ale co sądzisz o miom wierszu ?
- Hmm ... trzy małpy i dziesięć minut stukania.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Świat bajek zwariował.
Kiedy wybiła północ książe zamienił się w parszywego szczura. A kopciuszek stał z boku i poprawiał koronę na swojej dyńce.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- No to kupmy mu zapalniczkę !
- Kiedy on nie pali !
- No to kupmy mu piżamę w ananasy i spodnie w palmy i....
- Ty też już lepiej nie pal ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nie rozumiem !! Jak ty w dwie minuty zrozumiałaś, że ze mnie kiepski kochanek ???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W nocy złodzieje włamali się do mieszkania Nikołaja Wałujewa i udało im się wynieść wszystko : łomot, ból, strach i upokorzenie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prostest lekarzy zakończył się fiaskiem. Niestety nikt nie był w stanie odczytać ich żądań z transparentów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W Bawarii odbywa się obecnie coroczny festiwal piwa. Wieczorem policja zatrzymała Romana Z. Miał 6 promili we krwi. Festiwal oglądał w telewizji.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
--
się tu znalazło
