I. Świąteczny
Rosja. Dzień Urzędnika Państwowego. Tego dnia biurokraci kąpią się w fontannach i wychodzą z nich tylko po łapówki.
II. Pijacki
Czukotka. Miejscowy szaman wszczął awanturę w kolejce po bęben i dostał parę razy w bęben.
III. Spryciarski
- Jak odróżnić grzyba od jagody?
- Trzeba ugotować. Jak wyjdzie zupa, to był grzyb, a jak kompot, to jagoda.
IV. Miarowy
Tylko Rosjanie leją wódkę na gramy, kupują na litry, a budząc się rano, zastanawiają się, ile butelek wypili.
V. Palący
Napisy "Palenie zabija" na paczkach z papierosami to wielkie ułatwienie dla milicji. Teraz, jak znajdą przy trupie paczkę papierosów, sprawa jest automatycznie rozwiązana.
VI. Turystyczny
Zamieszanie w Indiach. Rosyjski turysta powiedział do swojej żony "ty krowo!" i oboje dostali w hotelu za friko apartament prezydencki.
VII. Filmowy
Pasażerowie pociągu relacji Moskwa-Czelabińsk pojęli, że coś jest nie tak, kiedy do jednego z wagonów wczołgał się Steven Seagal ze zbitą mordą.
VIII. Grzybowy
Niedoświadczeni grzybiarze zabłądzili w lesie i przez dwa dni jedli grzyby, które znaleźli. W końcu udało się ich znaleźć, ale ich zeznania są sprzeczne. Po prawdzie, to nawet epoki się nie zgadzają.
IX. Numizmatyczny
W majtkach 120-letniej striptizerki znaleziono carskie ruble.
X. Miłosny
- Kochanie, jest mi przykro, gdy zaczynasz rzucać mięsem, jak robię ci loda.
- A co mam robić, jak puszczasz w ruch zęby?!
XI. Prawniczy
Odeski adwokat Liberzon był okropnie zapominalski. Jeden z jego wspólników zostawił mu notatkę, aby przypomnieć mu o zbliżającej się sprawie defraudacji: "Liberzon - malwersant". Następnego dnia w swoim kalendarzu znalazł kartkę od Liberzona: "Sam nie jesteś lepszy!"
XII. Biblijny
Mojżesz wyprowadza swój lud z Egiptu i doszedł do Morza Czerwonego. Modli się o pomoc i słyszy głos z niebios:
- Mam dla ciebie dwie nowiny: dobrą i złą. Dobra jest taka, że zrobię tak, iż przejdziecie suchą stopą. A zła - to ty będziesz miał proces o straty w środowisku naturalnym.
Rosja. Dzień Urzędnika Państwowego. Tego dnia biurokraci kąpią się w fontannach i wychodzą z nich tylko po łapówki.
II. Pijacki
Czukotka. Miejscowy szaman wszczął awanturę w kolejce po bęben i dostał parę razy w bęben.
III. Spryciarski
- Jak odróżnić grzyba od jagody?
- Trzeba ugotować. Jak wyjdzie zupa, to był grzyb, a jak kompot, to jagoda.
IV. Miarowy
Tylko Rosjanie leją wódkę na gramy, kupują na litry, a budząc się rano, zastanawiają się, ile butelek wypili.
V. Palący
Napisy "Palenie zabija" na paczkach z papierosami to wielkie ułatwienie dla milicji. Teraz, jak znajdą przy trupie paczkę papierosów, sprawa jest automatycznie rozwiązana.
VI. Turystyczny
Zamieszanie w Indiach. Rosyjski turysta powiedział do swojej żony "ty krowo!" i oboje dostali w hotelu za friko apartament prezydencki.
VII. Filmowy
Pasażerowie pociągu relacji Moskwa-Czelabińsk pojęli, że coś jest nie tak, kiedy do jednego z wagonów wczołgał się Steven Seagal ze zbitą mordą.
VIII. Grzybowy
Niedoświadczeni grzybiarze zabłądzili w lesie i przez dwa dni jedli grzyby, które znaleźli. W końcu udało się ich znaleźć, ale ich zeznania są sprzeczne. Po prawdzie, to nawet epoki się nie zgadzają.
IX. Numizmatyczny
W majtkach 120-letniej striptizerki znaleziono carskie ruble.
X. Miłosny
- Kochanie, jest mi przykro, gdy zaczynasz rzucać mięsem, jak robię ci loda.
- A co mam robić, jak puszczasz w ruch zęby?!
XI. Prawniczy
Odeski adwokat Liberzon był okropnie zapominalski. Jeden z jego wspólników zostawił mu notatkę, aby przypomnieć mu o zbliżającej się sprawie defraudacji: "Liberzon - malwersant". Następnego dnia w swoim kalendarzu znalazł kartkę od Liberzona: "Sam nie jesteś lepszy!"
XII. Biblijny
Mojżesz wyprowadza swój lud z Egiptu i doszedł do Morza Czerwonego. Modli się o pomoc i słyszy głos z niebios:
- Mam dla ciebie dwie nowiny: dobrą i złą. Dobra jest taka, że zrobię tak, iż przejdziecie suchą stopą. A zła - to ty będziesz miał proces o straty w środowisku naturalnym.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
Wiesz co jest najbardziej przerażające? Zdychanie w poczuciu że się tak naprawdę nie żyło...
