@mommajessiec: Ja: No to na dziś wystarczy.
Mąż: Przecież dopiero co się obudziłaś.
Ja: Dokładnie.

@mrjohndarby: Kelner: Może wina?
Randka: Dziękuję, nie piję.
Kelner: woda?
Ja: Kolego, dama zaznaczyła, że nie pije.

@HepatitisAtoZ: Ja: Boli mnie jak sikam.
Lekarz: Przestań sikać mi na biurko, to przestanę cię walić w łeb.

@pixelatedboat: Pomysł. Remake filmu "Speed" ze Scarlett Johansson w roli autobusu.

@tweetsbyrocket: ośmiornica: [trzyma pistolet w każdym ramieniu]
kot: O jeden za mało, koleżko.

@GorillaNipples1: Ja: *podchodzi zbyt blisko świeczki zapachowej* Hm, ta pachnie jak przypalone włosy. Dziwny wybór.

@ObscureGent: Jeśli zapytasz nawiedzoną lalkę, czy jest opętana, musi ci odpowiedzieć.
Takie są zasady.

@sixfootcandy: [gabinet lekarski]
Pielęgniarka: Czy może pani wejść na wagę?
Ja: Oczywiście.
Pielęgniarka: (czeka)
Ja: Ale że teraz? Mowy nie ma.

@Home_Halfway: Prawnik: Czy może pani powiedzieć, gdzie pani była w noc morderstwa?
Nauczycielka języka polskiego: Oczywiście, że MOGĘ, z pewnością.
Prawnik: *wzdycha* Proszę powiedzieć Wysokiemu Sądowi, gdzie znajdowała się pani w noc morderstwa.
Nauczycielka języka polskiego: Znacznie lepiej. W noc morderstwa mordowałam ofiarę.

@clichedout: Pielęgniarka: Jak ocenia pani poziom bólu?
Ja: Zero gwiazdek.
Pielęgniarka: ...
Ja: Nie polecam.


& :szufla

nie polecam

Z abonamentu

może i nie słowiańskie ale dobre

to z nauczycielką bez sensu - przecież nie powiedziała gdzie się znajdowała, tylko co robiła.

Octopussy

Mordowanie ofiary