I. Niusowy
- Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane...
- Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty coś przynosisz...
- O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na twarzy!
- Dawaj.
- Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala.
II. Pokojowy
Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla.
III. Małżeński
- Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić.
- A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony?
- Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić.
IV. Ojczysty
Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki?
Mogłaby choć raz zawołać na obiad...
V. Grabieżczy
Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi.
Jeśli trzy razy - idiota.
Jeśli cztery - uparty.
Jeśli pięć, to ta osoba ma plan.
VI. Cięty
Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch.
VII. Hardkorowy
- Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny?
- Trudno im jest zrobić pierwszy krok.
VIII. Głośny
Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku.
IX. Klerykalny
Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi:
- Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana...
- Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać.
- Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego!
- Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie?
- Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok!
- Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając i zakładając okulary.
X. Elektryczny
Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców.
XI. Parówkowy
Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego.
- Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja sanitarna wykrywa białko, a u nas nie!
- Dodaję używany...
XII. Krytyczny
- Duch awanturniczy umarł w tobie.
- Ale instynkt samozachowawczy jest żywy.
XIII. Nadmorski
- Jak tam woda? Zimna?
- Jakieś minus dwa centymetry.
- Sierioża, wybacz mi, proszę, mam dla ciebie bardzo złą nowinę, normalnie przekichane...
- Co to jest, dzień złych wiadomości?! Najpierw dowiedziałem się, że Katia mnie zdradza, teraz jeszcze ty coś przynosisz...
- O, chłopie! A teraz mam dla ciebie tak dobrą nowinę, że nie uwierzysz! Od razu będziesz miał banana na twarzy!
- Dawaj.
- Godzinę temu twoja Katia wpadła mi pod samochód. Zabrali ją nieprzytomną do szpitala.
II. Pokojowy
Za głowę Trumpa wyznaczono pokojową nagrodę Nobla.
III. Małżeński
- Synu, nie masz dość doświadczenia, by się żenić.
- A kiedy, twoim zdaniem, będę wystarczająco doświadczony?
- Kiedy zaczynasz rozumieć, że nie powinieneś się żenić.
IV. Ojczysty
Dlaczego matka-ojczyzna zawsze wzywa do walki?
Mogłaby choć raz zawołać na obiad...
V. Grabieżczy
Jeżeli jedna i ta sama osoba nadepnie na jedne i te same grabie dwa razy, to znaczy, że błądzi.
Jeśli trzy razy - idiota.
Jeśli cztery - uparty.
Jeśli pięć, to ta osoba ma plan.
VI. Cięty
Bardzo niekompetentny samuraj, próbując popełnić harakiri, ogolił sobie brzuch.
VII. Hardkorowy
- Dlaczego użytkownicy wózków inwalidzkich nie mogą zapoznać jakiejś dziewczyny?
- Trudno im jest zrobić pierwszy krok.
VIII. Głośny
Ludzie wokół mnie często nazywają mnie dupkiem. Aby ich nie słyszeć, włączam głośnik w plecaku.
IX. Klerykalny
Bardzo krótkowzroczna babka w okularach przychodzi do spowiedzi:
- Nie wiem nawet, od czego zacząć ... jestem taki zakłopotana...
- Moja córko, jestem tu, by cię wysłuchać.
- Mój mąż ... on ... namawia mnie do ... seksu analnego!
- Moja córko, i jak on wyjaśnia takie grzeszne pragnienie?
- Cóż, mówi, że to pomoże mi na mój wzrok!
- Nie wierz mu, moja córko, nie wierz - nie pomoże! Co wiem, to wiem! - odpowiedział ksiądz, przecierając i zakładając okulary.
X. Elektryczny
Jeśli otwory w gniazdkach byłyby większe lub palce były cieńsze, wtedy byłoby mniej głupców.
XI. Parówkowy
Rozmawia dwóch dyrektorów zakładów przetwórstwa mięsnego.
- Słuchaj, jak to jest? Obaj dodajemy papier toaletowy zamiast mięsa.. Ale w twoich parówkach inspekcja sanitarna wykrywa białko, a u nas nie!
- Dodaję używany...
XII. Krytyczny
- Duch awanturniczy umarł w tobie.
- Ale instynkt samozachowawczy jest żywy.
XIII. Nadmorski
- Jak tam woda? Zimna?
- Jakieś minus dwa centymetry.
Ostatnio edytowany:
2018-12-08 17:44:42
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!