Ostatnia już paczka.
-Okej panowie.
Jesteśmy tu po to, by przedyskutować nowe nazwy dla kolorów kredek i...
- Okresowo-krwawoczerwony.
- Biało-śmieciowy.
-Eee... Pozwólcie mi skończyć ...
- Żydowsko-złoty.
- Afrykańsko-Amerykańsko-głupi.
- Co ?
Ojcze niebieski ... Szukam rozwiązania największego problemu na świecie.
Masz na myśli sytuację, kiedy wstajesz rano i trzęsiesz sięz zimna podczas sikania i nie możesz prosto ustrzymać swojego wacka ?
Mówiłem o wojnie.
Oh... To byłaby moja druga odpowiedź ... tak sądzę.
wiadomość z ostatniej chwili.
Sejsmotolodzy w Afryce odkryli rzadką odmianę świń żyjących pod ziemią, które mają płetwy i płetwonogi umożliwiające im ślizganie.
Dodatkowo wydaje się, że sa nosicielami choroby, która powoduje, że ludzie rodzą podobnie latające szympansy drogą analną.
-Widzisz Kip, świnie latają i małpy wylatują z tyłków ludzi. Wiesz co to znaczy.
- Ehhh. Ty się rozbierasz, ja przyniosę smalec.
-Tom. Właśnie postrzeliłem Twoją matkę w twarz.
- Co ? To kolejny z twoich żartów o spaniu z moją matką ?
- Nie Tom. Mówię poważnie. Czasami chodzimy razem na polowanie w weekendy.
- O czym ty do cholery mówisz ?
- No wiesz. Urządziliśmy polowanie na seksowne mamuśki więc rozumiesz że mogłem się pomylić.
- K*rwa Jerry!
- Nie martw się. Po tym jak umarła to ją wypchałem ... swoją parówą.
- Kto pierwszy powiedział " to smakuje jak gówno" ?
- No bo musiałbyś zjeść gówno wcześniej żeby wiedzieć jak smakuje prawda ?
-Pytam ostatni raz ... czy ta duża pizza jest na miejscu czy dowozicie ?
- Dobra chłopaki. Od kiedy bohaterowie są na porządku dziennym, zdecydowaliśmy się na przerzucenie się na komiksy. Jakieś pomysły ?
AIDS MAN!
- Co ? Walczy z AIDS ?
- Nie. On ma AIDS.
- Walczy ze zbrodnią przez ograniczony czas.
- Jak walczy z przestępcami ?
- Krwawiąc na nich.
- Genialne.
- Słyszał pan kiedyś o trepanacji czaszki ?
- Nie
- To wtedy kiedy wiercisz dziurę z przodu głowy by wypuścić złe duchy. Ja osobiście wolę tył glowy.
- Czy może pan po prostu ścinać dalej moje włosy ?
- Jasne
Jenkins! Przynieś mi promień zmniejszający.
Jak pan sobie życzy.
Jenkins! Przynieś mi pigułki na powiększenie penisa. Nie trafiłem.
Dlaczego wy głupi ludzie nie możecie znaleźć rozwiązania na wasze problemy z paliwem ?
To takie proste.
Musicie tylko zabić trochę dinozaurów, zakopać je, poczekać 300 milionów lat i voila!
Natychmiastowe paliwo!
- Co robiłeś w ten weekend Buppo ?
- No cóż, Kip. Najpierw grałem w Ro sham bo z szatanem o to kto zajmie górne łóżko.
- Znowu wziąłeś moje lekarstwa ?
- Nie.
- Ale wydaje mi się, że mogłem znowu wziąć twoje lekarstwa.
- I jak działa ten wąs w puszcze ?
- Jak na razie dobrze, Kip.
- Powinieneś uważać. Słyszałem że mają skutki uboczne.
- Nie miałeś chęci obejrzenia wyścigów Nascar, zniewolenia żydów, noszenia skórzanych spodni na szelkach albo dotykania dzieci ?
- Nie bardziej niż zwykle.
- Uwolnić bestie.
- Kapitanie, nie uważam żeby to były bestie.
- Co ty gadasz ? Spójrz tylko na nie. Sprawiają, że w sercu naszych wrogów zamieszkuje strach.
- Zaadoptowałeś 3 kotki. Kto dokładnie ma być przez nie sterroryzowany ?
- Mój młodszy brat Greald. MA alergię na koty.
- Nie Mruczku, nie !
- Ja pie*dolę.
- Wilson, wezwałem Cię tutaj by poznać Twoje zdanie o czymś.
- Co to takiego szefie ?
- Cenzurka mojego syna jest pełna pał i trójek. Ma tylko dwie piątki i jedna z nich jest ze sztuki. Myślę, że on może być gejem.
- Cóż, nie sądzę żeby istniał związek między sztuką i homoseksualizmem.
- Może masz rację. Chyba jego piątka z ciągnięcia druta to coś czym powinienem się przejmować.
- Buppo, nie wiesz co się stało z całą sodą oczyszczoną ?
- Używam jej do swojego projektu naukowego.
- Mówisz o tym, w którym budujesz miniaturowy wulkan, który wybucha ?
- Tak.
- Glugckkkk!
****
I to by było na tyle, bo seria się skończyła. Miło było wrzucać.
-Okej panowie.
Jesteśmy tu po to, by przedyskutować nowe nazwy dla kolorów kredek i...
- Okresowo-krwawoczerwony.
- Biało-śmieciowy.
-Eee... Pozwólcie mi skończyć ...
- Żydowsko-złoty.
- Afrykańsko-Amerykańsko-głupi.
- Co ?
Ojcze niebieski ... Szukam rozwiązania największego problemu na świecie.
Masz na myśli sytuację, kiedy wstajesz rano i trzęsiesz sięz zimna podczas sikania i nie możesz prosto ustrzymać swojego wacka ?
Mówiłem o wojnie.
Oh... To byłaby moja druga odpowiedź ... tak sądzę.
wiadomość z ostatniej chwili.
Sejsmotolodzy w Afryce odkryli rzadką odmianę świń żyjących pod ziemią, które mają płetwy i płetwonogi umożliwiające im ślizganie.
Dodatkowo wydaje się, że sa nosicielami choroby, która powoduje, że ludzie rodzą podobnie latające szympansy drogą analną.
-Widzisz Kip, świnie latają i małpy wylatują z tyłków ludzi. Wiesz co to znaczy.
- Ehhh. Ty się rozbierasz, ja przyniosę smalec.
-Tom. Właśnie postrzeliłem Twoją matkę w twarz.
- Co ? To kolejny z twoich żartów o spaniu z moją matką ?
- Nie Tom. Mówię poważnie. Czasami chodzimy razem na polowanie w weekendy.
- O czym ty do cholery mówisz ?
- No wiesz. Urządziliśmy polowanie na seksowne mamuśki więc rozumiesz że mogłem się pomylić.
- K*rwa Jerry!
- Nie martw się. Po tym jak umarła to ją wypchałem ... swoją parówą.
- Kto pierwszy powiedział " to smakuje jak gówno" ?
- No bo musiałbyś zjeść gówno wcześniej żeby wiedzieć jak smakuje prawda ?
-Pytam ostatni raz ... czy ta duża pizza jest na miejscu czy dowozicie ?
- Dobra chłopaki. Od kiedy bohaterowie są na porządku dziennym, zdecydowaliśmy się na przerzucenie się na komiksy. Jakieś pomysły ?
AIDS MAN!
- Co ? Walczy z AIDS ?
- Nie. On ma AIDS.
- Walczy ze zbrodnią przez ograniczony czas.
- Jak walczy z przestępcami ?
- Krwawiąc na nich.
- Genialne.
- Słyszał pan kiedyś o trepanacji czaszki ?
- Nie
- To wtedy kiedy wiercisz dziurę z przodu głowy by wypuścić złe duchy. Ja osobiście wolę tył glowy.
- Czy może pan po prostu ścinać dalej moje włosy ?
- Jasne
Jenkins! Przynieś mi promień zmniejszający.
Jak pan sobie życzy.
Jenkins! Przynieś mi pigułki na powiększenie penisa. Nie trafiłem.
Dlaczego wy głupi ludzie nie możecie znaleźć rozwiązania na wasze problemy z paliwem ?
To takie proste.
Musicie tylko zabić trochę dinozaurów, zakopać je, poczekać 300 milionów lat i voila!
Natychmiastowe paliwo!
- Co robiłeś w ten weekend Buppo ?
- No cóż, Kip. Najpierw grałem w Ro sham bo z szatanem o to kto zajmie górne łóżko.
- Znowu wziąłeś moje lekarstwa ?
- Nie.
- Ale wydaje mi się, że mogłem znowu wziąć twoje lekarstwa.
- I jak działa ten wąs w puszcze ?
- Jak na razie dobrze, Kip.
- Powinieneś uważać. Słyszałem że mają skutki uboczne.
- Nie miałeś chęci obejrzenia wyścigów Nascar, zniewolenia żydów, noszenia skórzanych spodni na szelkach albo dotykania dzieci ?
- Nie bardziej niż zwykle.
- Uwolnić bestie.
- Kapitanie, nie uważam żeby to były bestie.
- Co ty gadasz ? Spójrz tylko na nie. Sprawiają, że w sercu naszych wrogów zamieszkuje strach.
- Zaadoptowałeś 3 kotki. Kto dokładnie ma być przez nie sterroryzowany ?
- Mój młodszy brat Greald. MA alergię na koty.
- Nie Mruczku, nie !
- Ja pie*dolę.
- Wilson, wezwałem Cię tutaj by poznać Twoje zdanie o czymś.
- Co to takiego szefie ?
- Cenzurka mojego syna jest pełna pał i trójek. Ma tylko dwie piątki i jedna z nich jest ze sztuki. Myślę, że on może być gejem.
- Cóż, nie sądzę żeby istniał związek między sztuką i homoseksualizmem.
- Może masz rację. Chyba jego piątka z ciągnięcia druta to coś czym powinienem się przejmować.
- Buppo, nie wiesz co się stało z całą sodą oczyszczoną ?
- Używam jej do swojego projektu naukowego.
- Mówisz o tym, w którym budujesz miniaturowy wulkan, który wybucha ?
- Tak.
- Glugckkkk!
****
I to by było na tyle, bo seria się skończyła. Miło było wrzucać.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy