:gogosiek, może fakt, że nie chodzę na imprezy, ma coś do rzeczy :/

A może po prostu mam tak pojebane w główce, że jak nie mam porządku, to się źle czuję.
Nie zasnę, gdy w zlewozmywaku jest choćby jeden nieumyty kubek, przed wyjazdem na urlop dokładnie sprzątam, każda rzecz ma swoje miejsce, dokumenty archiwizuję, a obudzona z głębokiego snu potrafię odpowiedzieć dokładnie gdzie coś się w i moim domu znajduje. Ciuchy układam najpierw według rodzaju, a potem według koloru.
To się jakoś nazywa, ale nie wiem jak. I nie jestem pewna, czy chcę wiedzieć

Obsesje sprzątania nachodzą mnie falami. Swojego czasu zaczęłam specjalnie zostawiać kubek z niedopitą herbatą na stole żeby wracając do domu po pracy mieć wrażenie, że mieszka w nim człowiek a nie robot

Oglądałam w święta Kevina i nie mogłam zrozumieć dlaczego dowiedziawszy się, że chcą go okraść nie zadzwonił na Policję.Też byście w takiej sytuacji rozkładali resoraki na podłodze?

Noworoczne comingouty, a ja taki nieubrany

Zawsze "zapominają" kluczy, wyłażą z mieszkania pożyczyć soli a od strony korytarza nie ma ruchomej klamki, nie zamykają samochodów wysiadając, a później zdziwienie, że na tylnym siedzeniu jakiś "zbrodzień" albo kosmita, wypijają do połowy wódkę z kieliszków i leją ciepłą gorzałę.

Mnie rozwalają hakierzy - jak oni zapitalają po klawiszach laptopów, 7 uderzeń na sekundę, i moment znajdują hasło...

1) Porody, dzieci rodzą się takie śliczne, czyste, z kolorkiem odpowiednim, czasem załkają cichutko, matka bierze to dziecko, a ono już w kocyk zawinięte jest. To wszystko w szczególności krzywdzące jest dla mężczyzn, potem kobiety próbują zaciągnąć chłopów żeby razem z nimi uczestniczyli w "cudzie narodzin". A prawda jest tragiczna, przy naturalnym porodzie, to od widoku samych nożyc do poszerzenia otworu może krew odpłynąć z kończyn, a dziecko? Tego dzieckiem nie można nazwać, jakby wziąć lalkę, wymalować ją fioletową farbą, po czym obtoczyć w rzygowinach niczym kotleta w jajku przed smażeniem. Cud narodzin psia mać.

2) Defibrylator przywracający do życia. Nikt, powtarzam nikt spoza służby zdrowia nie wie do czego służy defibrylator. To samo oddechy ratunkowe, ważniejsze od samego masażu, chociaż faktycznie stosuje się je tylko do ogrzewania noworodków, bo jeszcze nikt nigdy nie udowodnił ich skuteczności.

3) 5 minutowe dialogi po postrzale. Koleś dostaje 3 strzały w klatkę, krew zaczyna tryskać, ludzie zamiast szybko zacząć gościa ratować, to najpierw wrzeszczą, potem biegają bez celu, potem drą się o pomoc, zwłaszcza będąc samotnie na wypizdowiu, a potem jeszcze zdążą pogadać z postrzelonym, na koniec popłakać się, teraz pora na monolog, a ostatecznie ktoś i tak przeżywa.

4) Dialogi przed ucieczką:
- O nie, wali się budynek!
- O nie, faktycznie!
- Uciekajmy!
- Tak, uciekajmy!
- Kocham Cię!
- Ja Ciebie też!
*pocałunek*
*kolejny*
*ewentualnie jeszcze jeden*
*łapią się za ręce, samemu z jakiegoś powodu tracą orientację w terenie*
- Chodź!
- Idę!
- Szybciej!

Kolejowe i wojskowe niedopatrzenia scenografii. Niby takie konsultacje i zatrudniona armia biegłych, a nawet u Wajdy w ''Katyniu'' mamy na parowozie reflektory , które w Polsce stosuje się od 1963 roku. Jeden dobrze zorientowany fan by wystarczył.

Nie chcesz się do mnie wprowadzić?

:brood_k i językowe niedopatrzenia również. W produkcji BBC o Hannibalu jest scena, w której przeprawiają się przez Pireneje. Napotykają tam plemię górali, mówiące w dziwnym języku. Jeśli zrobić fonię odpowiednio głośno, to da się rozpoznać co to za język. Otóż bułgarski. W Pirenejach. Paranoja. Wystarczył jeden zryty beret, żeby to zdemaskować.

Zły charakter ma zawsze czas żeby w kulminacyjnym momencie zagadać na śmierć głównego bohatera i wyłuszczyć mu wszystkie żale zamiast od razu kropnąć.

I Niemcy prawie zawsze po angielsku mówią!

Edek: I kosmici też. I zawsze lądują w stanach :/

Dźwięk w polskich filmach.

pościgi piesze w amerykańskich filmach - i bandzior i glina zawsze mają natręctwo, że jak natrafiają na schody, to muszą stanąć na każdym stopniu. Żaden nie zjedzie po poręczy, żaden nie przeskoczy po 2-3 stopnie

O ile mnie pamięć nie myli to nawet Brudny Harry musiał deptać po wszystkich stopniach

Beznadziejny lektor w filmach :/ mam w głowie kilka filmów, które powszechnie uznawane są za dobre a nawet bardzo dobre, których niecierpie przez to, że miały słabego lektora

:thurgon ale za to Indianie po niemiecku i to też jest wkurzające

:don-pedro
Nie wiem jakie Ty pornole oglądasz

Mnie wkurzają reklamy najbardziej

Cieszę się, że nie denerwuje mnie tyle rzeczy co was. Dzięki temu, mogę w miarę spokojnie obejrzeć masę filmów.

:gogosiek , a będziesz mnie utrzymywać?

:brood_k

no takie branżowe akcje wkurzają

np w filmach sf do niszczenia światów czesto sa używane miksery audio a czasami nawet odtwarzacze cd
zdaje sie nawet że w NCIS używaja miksera dj`skiego do odczytywanie odcisków palców

nie mówiąc już co sie dzieje po zapaleniu świeczki w ciemności

Aktualnie są trzy reklamy gdzie lampki świateczne ludzie załączaja wciskając wtykę 400V do gniazda przenośnego, kto ma kurwa oświetlenie świąteczne łapane z siły?
Do tego tak się po prostu nie powinno robić, bo przy wyższych prądach jest to niebezpieczne, a nawet elektryk z PGE robi takie cuda na wizji
Aż zęby bolą

:kaab chuda jesteś, oblecisz na jednym posiłku. Wsiadaj w busa, pokój będziesz miała swój, tylko trzeba w nim kurze pościerać.

:kaab Uważaj, bo chce Cię zagłodzić i jeszcze kurze gówna będziesz sprzątać.

:empatyczna
Tak było. A ja kiedyś dostalem w głowę bananem na Księdze Dżungli w kinie Imax!Prawda ekranu bywa bolesna...

Bawi bardziej niż drażni: dźwięk w próżni i lasery (widziane z boku).

Nie wiem czym jeździcie, ale ja nie pamiętam kiedy ostatnio samochód nie chciał mi zapalić, w każdym razie było to wieki temu. Tymczasem w filmach jest to bardzo częsty problem.

No i zawsze jest tak, że ofiara niczego nie widzi i nie słyszy, a ten co goni ma zmysł tropiciela niczym Winnetou na dopalaczach i jest w stanie wyśledzić i dogonić ofiarę nawet będąc rannym, w głębokim mroku nocy, w środku puszczy

Niekończące się magazynki to standard

Mam samochód niczym z filmu

A w ogóle to chcielibyście oglądać film, gdzie główny bohater szuka kluczy 5 minut, otwiera drzwi, zapala światło, rozbiera się i idzie jeść obiad? Albo patrzeć jak przez pół bitwy uzupełnia amunicję? Nie mówiąc już o tym, że aktorki w rannych scenach siedziałyby pół godziny w łazience. Aktorzy w sumie też

A jak w filmach odpalaja samochód na krótko, to blokada kierownicy nie przeszkadza potem w kierowaniu takim samochodem?

:gogosiek bruce willis w szklanej pułapce siedział w łazience i wyciągał se szkło ze stóp.

:brogman w Zabójczej broni też siedzieli, nawet dość długo

No mnie to na przykład jeszcze zastanawiało, że Rambo trzy dni biegał po lesie, a ani razu w krzaki nie polazł.