W sumie to już całkiem odchowane, z własną garderobą i umiejące się samodzielnie ubrać, nie robiące pod siebie i przynajmniej raz dziennie wchodzące dobrowolnie pod prysznic.
Ostatnio układ nerwowy szwankuje trochę bardziej niż zwykle, trzeba zombiakowi postawić talerz przed nosem i wsunąć łyżkę lub widelec (broń Boże nóż!) w łapsko, najlepiej uruchamiając system pierwszymi ruchami talerz-otwór gębowy, potem już samo rytm łapie.
Truchła nie należy niepokoić dziwnymi pytaniami, typu "jak dziś poszło w pracy", czy też "czy mógłbyś pokroić pomidora do sałatki", bo może zacząć bełkotać i wymachiwać kończynami w nieskoordynowanym tańcu świętego Wita. Pomidora i tak nie skroi, a jeśli nie mamy psa albo półtorarocznego dziecka akurat pod ręką, to trzeba będzie jeszcze sprzątać podłogę z artykułów ex-spożywczych.
Ma problemy z naturalną wydzieliną jamy ustnej. Najszybciej to jest wziąć chusteczkę i wytrzeć, zamykanie gęby nic nie daje, poza tym prowokuje niechciane dla nas reakcje (patrz akapit wyżej).
Symptomy będą się zaostrzać wieczorami, ale odpowiednio traktowane nie będą sprawiać większych problemów. Nie wolno dać się zwieść niektórym pozornie normalnym reakcjom nieumarłego, są one przypadkowe i jeśli nawet w porze obiadowej poproszone o solniczkę poda nam sól, ba! nawet do sklepu po nią wyskoczy, to jest bardziej niż pewne, że w odpowiedzi na to samo pytanie wieczorem może nam wylać butelkę wina na głowie.
Zombi zostanie oddane pod opiekę z załączonym telewizorem z opłaconym abonamentem, brytfanną lasagni i skrzynką piwa (którego nie pije, więc całe jest do dyspozycji przechowującego). Będzie je można spokojnie zostawić z jednostką bądź grupą innych zombi z podobną symptomatologią. Trzeba się jednak liczyć z tym, że w tym przypadku uszkodzenie układu nerwowego podopiecznego zrówna się z poziomem najcięższego z przypadków. Nie jest to do końca wyjaśnione zjawisko, choć naukowcy skłaniają się ku teorii Międzymózgowego Uaktywnienia Neuronów i Dendronów Izotopujących Asertywną Lobotomizacją.
Ważne! Nie należy odłączać od załączonego w zestawie telewizora! Może grozić poważnymi uszkodzeniami ciała!
Nie odpowiadam za jakiekolwiek szkody spowodowane niewłaściwym przechowywaniem.
Odbiorę za miesiąc, najwcześniej czternastego lipca.
Ostatnio układ nerwowy szwankuje trochę bardziej niż zwykle, trzeba zombiakowi postawić talerz przed nosem i wsunąć łyżkę lub widelec (broń Boże nóż!) w łapsko, najlepiej uruchamiając system pierwszymi ruchami talerz-otwór gębowy, potem już samo rytm łapie.
Truchła nie należy niepokoić dziwnymi pytaniami, typu "jak dziś poszło w pracy", czy też "czy mógłbyś pokroić pomidora do sałatki", bo może zacząć bełkotać i wymachiwać kończynami w nieskoordynowanym tańcu świętego Wita. Pomidora i tak nie skroi, a jeśli nie mamy psa albo półtorarocznego dziecka akurat pod ręką, to trzeba będzie jeszcze sprzątać podłogę z artykułów ex-spożywczych.
Ma problemy z naturalną wydzieliną jamy ustnej. Najszybciej to jest wziąć chusteczkę i wytrzeć, zamykanie gęby nic nie daje, poza tym prowokuje niechciane dla nas reakcje (patrz akapit wyżej).
Symptomy będą się zaostrzać wieczorami, ale odpowiednio traktowane nie będą sprawiać większych problemów. Nie wolno dać się zwieść niektórym pozornie normalnym reakcjom nieumarłego, są one przypadkowe i jeśli nawet w porze obiadowej poproszone o solniczkę poda nam sól, ba! nawet do sklepu po nią wyskoczy, to jest bardziej niż pewne, że w odpowiedzi na to samo pytanie wieczorem może nam wylać butelkę wina na głowie.
Zombi zostanie oddane pod opiekę z załączonym telewizorem z opłaconym abonamentem, brytfanną lasagni i skrzynką piwa (którego nie pije, więc całe jest do dyspozycji przechowującego). Będzie je można spokojnie zostawić z jednostką bądź grupą innych zombi z podobną symptomatologią. Trzeba się jednak liczyć z tym, że w tym przypadku uszkodzenie układu nerwowego podopiecznego zrówna się z poziomem najcięższego z przypadków. Nie jest to do końca wyjaśnione zjawisko, choć naukowcy skłaniają się ku teorii Międzymózgowego Uaktywnienia Neuronów i Dendronów Izotopujących Asertywną Lobotomizacją.
Ważne! Nie należy odłączać od załączonego w zestawie telewizora! Może grozić poważnymi uszkodzeniami ciała!
Nie odpowiadam za jakiekolwiek szkody spowodowane niewłaściwym przechowywaniem.
Odbiorę za miesiąc, najwcześniej czternastego lipca.
--
https://www.facebook.com/lunaefragmenta/?ref=bookmarks