Czerwiec. Wraz z pierwszymi promykami słońca pojawiły się pierwsze problemy Polaków. Dla jednych jest to dylemat między tym, czy zapłacić rachunek za gaz czy kupić dziecku nowe buty na lato, dla innych - czy może w tym roku zaszaleć i wykupić w końcu ubezpieczenie przeciwpowodziowe. To są jednak fanaberie ludzi, którzy mają obsesję na punkcie kasy. Normalni Polacy w tym czasie zmagają się ze znacznie poważniejszym problemem, mianowicie: jak nosić sandała? Dlatego, aby ostatecznie rozstrzygnąć tę kwestię, przetestowaliśmy dla was dwie najpopularniejsze szkoły. 1. Szkoła hedonistyczna, czyli sandał ze skarpetą. W branży nazywany "pstrągiem w cieście". Opcja popularna wśród ludzi z obniżoną inteligencją, głównie wśród czytelników Frondy i wszystkich Mirków. Ta szkoła bardzo spodobała się naszym stópkom, było im mięciutko i cieplutko jak u taty pod pachą. Niestety, po kilku dniach znajomi zaczęli nas rozpoznawać po zapachu, Lucjan dostał ksywę "Hochland", a Maciej "Almette". 2. Szkoła ortodoksyjna, czyli sandał bez skarpety. W branży nazywany "śledzikiem w rzemyku". Amatorów znajduje wśród ludzi, którzy są tak nowocześni, że jeszcze się nie urodzili. Przeważnie wśród widzów TVN24 i podgrzybków. Stosując tę szkołę, czuliśmy się pięknie i wyjątkowo. Co prawda, było nam trochę zimno jak zawiało, ale znajomi mówili, że wyglądamy jak zachodzące słońce orientu i młoda Grażyna Szapołowska. Niestety, drugiego dnia Hochlandowi zrobiły się odciski i – co najgorsze – nierówno opaliliśmy sobie stopy. A ponieważ wszyscy wiemy, że głupawa ksywka i nierówno opalone stopy mogą zjebać całe wakacje, opracowaliśmy dla was trzecią technikę, którą roboczo nazwaliśmy "bobasem w pościeli", czyli sandał w skarpecie. Technika ta nie tylko optycznie wydłuży twoje nogi i podkreśli kształt łydek, ale również sprawi, że modni znajomi już nigdy nie oderwą od ciebie wzroku. Nigdy. Autor: Make life harder

Wtyczka dla Chrome (dodawanie do Szaffy):https://chrome.google.com/webstore/detail/fmjeidlplamcknndieonhjikigceaold