masakitt's absurdlog

czemu putin trzymał się stołu podczas spotkania z szojgu?
bo bał się, że spadnie z krzesła słysząc o zwycięstwach onucarmiejców.

- Kuprin, założę się, że krążownikiem nie złapiesz rakiety.
- co? ja nie złapię? patrz.

polak, rusek i niemiec lecą samolotem. nagle polak daje ruskowi gaśnicę i wykopuje za drzwi.
- czemu to zrobiłeś? - pyta niemiec
- bo z tym choojem dowcip przestał być śmieszny.

jak żona ruskiej onucy mikserem sobie loki zrobiła to aż w Kijowie było słychać.

ruski kontrwywiad znalazł w mieszkaniu Ukraińca tajemnicze rolki papieru i sprzęt nadawczy. w tłumaczenia gospodarza nikt nie uwierzył, od zawsze przecież wiadomo, że dupę wyciera się trawą.

- co musi zrobić putin, żeby przeczytać swój nekrolog?
- wyjść z bunkra

putin bardzo teraz uważa w samolocie, żeby nie powiedzieć - lecimy do moskwy

odkąd zrobiło się cieplej muchy zdradzają rosyjskie pozycje, po prostu lecą do gówna.

onuce przejęły ukraiński magazyn broni - sto automatów whirpoola.

od czasu grabieży w Ukrainie nie jedna kacapska rodzina ogląda "novosti" w mikrofalówce.

Ukraińcy życzyli moskwie - idi nahuj i się spełniło.
teraz putin boi się otwierać kartki z życzeniami.

ruski kontrwywiad znalazł w mieszkaniu Ukraińca tajemnicze rolki papieru i sprzęt nadawczy. w tłumaczenia gospodarza nikt nie uwierzył, od zawsze przecież wiadomo, że dupę wyciera się trawą.

- putin spadł se schodów i złamał kark.
- a czemu ma dziurę po kuli?
- bo jechał windą.

ławrow wychodzi ze spotkania z putinem, idzie do swojego gabinetu i włącza sobie rządową telewizję.
- wczoraj wieczorem putin popełnił samobójstwo - nadaje spiker
- co za ch..j, przed chwilą z nim gadałem - mruczy do siebie ławrow
- w następstwie ławrow się zastrzelił - dalej nadaje spiker
ławrow podnosi głowę znad telewizora i widzi wycelowaną w siebie spluwę
- jednak nie kłamią - pomyślał


putin zdech, zamach nie zamach, w każdym razie pogrzeb z pompą, orkiestra, parada, tłumy na ulicach. i tylko ten nieznośny hałas z trumny.
- koledzy, wypuśćcie.


sprytny plan chutina
postanowił wypłacać pensje i renty w 100 rublówkach, każdemu tyle ile waży. ponieważ ceny rosną, a w sklepach też niewiele, każdy waży coraz mniej, więc dostaje coraz mniejszą wypłatę, więc waży jeszcze mniej...
jedynie 80 letni alosza ważył coraz więcej, ale on miał cały ruski rząd w dup..e.


" atak na Ukrainę "idzie zgodnie z planem"" - Ukraińcy wysłali nawet iskandera po putina, żeby mógł sukcesy swojej armii zobaczyć z góry.


czemu putin nie wie co się dzieje na wojnie w Ukrainie?
bo kazał sobie meldować o sukcesach.


u ruskich o Ukrainie albo prawda, albo 15 lat łagru, wybór należy do ciebie


ruski trafił do psychuszki, rozpoznanie - erotoman.
bo na widok putina mówił - pierd..l się.

w mitologii był król Midas
w pisoPRLu Wamdam

podchmielony mąż wraca w wigilię z pracy z panienką pod pachą.
żona - gdzie ty tyle czasy byłeś?
mąż - ubieraliśmy choinkę w pracy
żona - a pani to właściwie kto?
pani - ja? tatiana choinko.

dobry grabarz ma wszystkie złote zęby.

kowal dobrze wali, bo ma ze stali.

wulkanizator dyma cacy, bo ma kompresor w pracy.

- a ty co taki smutny?
- dziewczyna przed chwilą mnie rzuciła, spotkałem taką w galerii, kawa, lody, wspólne zakupy i akurat niosłem jej TV na ósme piętro kiedy rzuciła mnie bez powodu trzy schodki od mieszkania.

- jak pływają konie?
- w końtenerach, końtenerowcem

u nas w stadninie wszystkie konie zostały ekskońmunikowane

Antoni Żyć się dziwił, po co mu znoszą te wszystkie bachory pod okno.

jeż ścigał się z kosiarką i można powiedzieć, że częściowo wygrał

stefan był takim upierdliwym egzaminatorem, że sam u siebie zdał dopiero za trzecim razem

przeprowadzam się na wieś, będę uprawiał chłopizm

pis stworzył specjalny fundusz na szkolenia, 1 mln zł na gminę na pomoc w nieznalezieniu pracy i zachowaniu zasiłków.

w internecie jest napisane: nie wierz temu, co jest napisane w internecie.

- co zrobi szklarz po wstawieniu wszystkich szyb?
- wykituje

sprzedajemy państwu gotowy gaz wymieszany idealnie z powietrzem, gotuj ekologicznie

grzech zaniechania, jak była mała księdzu nie dała

żona uwielbia slow food, ja twierdzę, że warto podpalić gaz pod garnkiem

olimpijska konkurencja meneli: śmierdziobój

w pisie nawet robaki mają robaki

adrian zaczaił się koło kibla na bidena, patrzy biden idzie.
- I lick you mr. president
to miło myśli biden, bo wody w kiblu nie było.
- I lick you very much
hmm, papieru też nie było

adrian w kfc zamówił chicken pox

dawne czasy, izraelitów dotknęła susza i głód. mędrcy poradzili jeść korę z gałęzi. znalazł się oczywiście zaraz dowcipniś z "gałązką" i od tego momentu znamy obrzezanie.

kobieta poszła do agencji detektywistycznej sprawdzić, czy jej partner nadaje się na męża. po miesiącu agencja melduje: może pani brać, praca dobra, nie pije, w łóżku się sprawdza.

myśliwy miał rogi. ginekolog miał dwie pizdy. pod oczami, bo myśliwy był zazdrosny

czym się różni narodowiec od kobiety? niczym.
kobieta jest życiodajna i narodowiec jest rzyciodajny.

na imprezie
- pij, się nie martw, ja zaraz zadzwonię, żeby ci prawo jazdy nie zabierali

- jadźka słyszałaś, islam idzie. rób miejsce, będziemy mieć drugą żonę

- co jadłeś?
- kanapkę, ale się nie najadłem
- a co było na kanapce?
- mucha, ale spierdli..a

- co tam u was drwalu słychać?
- a w końcu przerąbane

dratewka był miłym i uczciwym rzemieślnikiem, pinokio musiał dwa razy prawo podatkowe zmieniać, żeby go zajeb...ć

- co kucharka robi nad morzem?
- ogląda tefale.

- jadłeś cukierka? idź umyć zęby. pokaż, no ładnie umyte, masz cukierka w nagrodę.

- Peppone czy wiesz, że jak się zrobi loda koniowi to się wybielają zęby?
- drugi raz się nie nabiorę

- jak ci smakowała zupa kochanie?
- bardzo dobra - pochwalił mąż
- to dobrze, bo ugotowałąm na tydzień
- o quffa - pochwalił mąż

co mówi szef lasów państwowych?
- to się wytnie