~~~ FAZERLAND ~~~

 

Wychowawczyni po raz kolejny robi wykład o noszeniu przez dziewczyny za krótkich bluzek, ostrzega, że nie wypada i że nauczyciele źle patrzą na takie dziewczyny, przez cały czas jednak zwraca się do jednej z koleżanek, która notorycznie zakłada do szkoły tzw. bluzki po młodszej siostrze, w pewnym momencie dziewczyna się bulwersuje i mówi:

 

* * * * *

 

 

* * * * *

 

* * * * *

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje: 
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga. 
- Hot doga? Ja chce drinka! 
- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach. 
- Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. 
- Zamieńmy się rolami, bo mnie juz kolana bola... 
- Myślisz, ze jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...

 

 

* * * * *

 

Gdybym dowiedziała się, że mój mąż jest nekrofilem to chyba bym umarła.

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka – przedstojąca mamusią w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna – przedstojąca Nobliwej Staruszki, model "tipsy, tapeta i woda utleniona".
Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą też.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: Tak, ja też.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to juz powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A k***y w pracy!

 

 

 

W barze siedział facet i popijał z wolna drinka, kiedy podeszła do niego atrakcyjna kobieta. Barman podał jej szklankę soku pomarańczowego. Mężczyzna przy barze odezwał się do kobiety:

- Świętuję dzisiaj.

- Ja również świętuję - odparła kobieta stukając szklanką o jego szklankę.

- O, a co pani świętuje ? - zapytał on.

- Przez kilka lat próbowałam zajść w ciążę. Dzisiaj w końcu mój ginekolog powiedział mi, że jestem w ciąży.

- Gratuluję - odrzekł mężczyzna wznosząc szklankę - ja jako famer od lat zajmuję się hodowlą kur. W tym roku jakoś nie chciały jajek nosić. Ale od wczoraj jakoś wszystko wróciło do normy.

- A jak pan tego dokonał? - pyta ona.

- Zamieniłem koguta.

- Co za zbieżność - odpowiada z uśmiechem kobieta.

 

 

* * * * *

 

Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej 30-letniej kobiecie:
Adwokatka mówi do sędziego:
- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę!
Sędzia:
- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii, w sądzie liczą się dowody.
Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę i mówi:
- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu??!!
A Jasiu do niej:
- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę.

 

 

* * * * *

Przychodzi gość do lekarza i mówi: 
- Panie doktorze, gdy gram na skrzypcach, to wszystkim facetom stają pały. 
Lekarz popukał się w głowę i odpowiedział gościowi, że to niemożliwe. Facet na to, że ma przy sobie skrzypce i może mu to udowodnić. I zagrał... Grał, grał i grał i w pewnym momencie lekarz zauważył u siebie erekcje. Podrapał się w głowę i mówi: 
- Wiem gdzie tkwi przyczyna pańskiej dolegliwości. Pan gra jak pi*da.

 

 

* * * * *

Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chłopak w dresie. 
Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką: 
- Gwałcić będziesz?! 
Młody na to:
- Nie no co ty babcia ja nie z tych...!!! 
A babcia: 
- Będziesz, będziesz !!!

 

 

* * * * *

Młody, naiwny marynarz trafił do miasta portowego. Poznał gorącą dziewczynę, która zabrała go na pięterko. Zdjęła swoje majteczki ... On spojrzał między jej nogi i pyta :
- Co to jest ?
- To moje dolne usta - odpowiada ona.
- Co masz na myśli mówiąc "dolne usta" ? 
- To co mówię, dolne usta,. To ma wąsy, ma wargi..
- A ma to język ? - pyta młodzian.
- Jeszcze nie - odpowiada ona z uśmiechem.