<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2865)

2018-06-15 22:46:53 · Skomentuj
I. Piłkarski

Wygląda na to, że FSB nauczyło się umieszczać piłkę w bramce rywali przez dziurę w murawie.

II. Filozoficzny

Jeśli stajesz się niezauważonym świadkiem rozmowy dwóch głuchoniemych, to podsłuchujesz czy podglądasz?

III. Imprezowy

Dobra impreza - kiedy wracasz do domu metrem nad ranem.
A w twoim mieście nie ma metra...

IV. Pomeczowy

Kapitan Służby Wywiadu Zagranicznego Al-Maiouf po meczu z Rosją dostał awans na jednogwiazdkowego generała.

V. Miłosny

Żydowski romantyk do dziewczyny:
- Czy chcesz, żebym ci dał księżyc, morze, gwiazdy?
- A dlaczego?
- Po prostu lubię dawać wszystko, za co nie muszę płacić.

VI. Zagadkowy

- Jak się mówi na pijanego pilota?
- Spadochroniarz.

VII. Zwierzęcy

- Jakie zwierzę ma najbardziej przerąbane?
- Ślimak z klaustrofobią.

Bonusowy

Peszko intensywnie trenuje przed mundialem. Nie pije trzeci dzień i już zaczyna poznawać trenera.

Bonusowy II

- Jaka jest różnica między wampirem a PiS?
- PiS ssie całą dobę.

:peppone

Humor rosyjski (2864)

2018-06-13 23:02:03 · Skomentuj
I. Obserwacyjny

Żyjemy w takich czasach, że łatwiej jest znaleźć instrukcję obsługi pralki w Internecie niż w domu.

II. Studencki

Uniwersytet Rolniczy w Czelabińsku. Wydział Weterynarii. Sesja. Egzamin ustny. Do sali wchodzi student. Egzaminator sięga ręką do wielkiego pudła z zakonserwowanymi częściami ciał zwierząt, wyciąga słój z podłużną zawartością, stawia przed studentem i pyta:
- Nu, i ki chuj?

III. Szczytowy

Spotyka się Donald z Kimem, Donald pyta:
- How do you do?
Kim na to:
- Sorry, Donald, towarzysza Hau Duyu Du kazaliśmy rozstrzelać trzy miesiące temu.

IV. Bajkowy

Bajka o rzepce - pierwsze doświadczenie z zabawkami erotycznymi w seksie grupowym.

V. Prawniczy

Proces norymberski spowodował, że klęska wojenna stała się przestępstwem.

VI. Wojenny

W Doniecku rosyjskie siły specjalne w ukraińskich mundurach starły się z ukraińskimi siłami specjalnymi w rosyjskich mundurach.

:peppone

Humor rosyjski (2863)

2018-06-12 22:51:50 · Skomentuj
I. Prawniczy

Na fali #MeeToo niejaka Maria pozwała Boga Jahwe w związku z następującymi zarzutami:
- nadużywanie urzędu,
- uwiedzenie nieletniej,
- złośliwe niepłacenie alimentów.
Prawnik oskarżonego pan Lucyfer odmówił komentarza.

II. Warzywny

Amerykanin podczas wizyty w Rosji:
- Te wasze pomidorki malinowe są strasznie gorzkie!
- To są rzodkiewki, czopku...

III. Naukowy

Żona matematyka-pantoflarza z wyższością mówiła wyłącznie aksjomatami.

IV. Rodzinny

- Postawienie człowieka przed poważnym moralnym wyborem, a potem złośliwe uśmiechanie się obserwując, jak go trapią wewnętrzne rozterki jest podłe, czy nie?
- Podłe, nie inaczej!
- To dlaczego, babciu, za każdym razem, kiedy przychodzisz do nas w gości, to pytasz mnie, kogo bardziej kocham - mamę, czy tatę? - zapytał 6-letni Wowaczka.

V. Klubowy

- Dzień dobry, czy to klub leniwych?
- Mhm...
- To dlaczego nikt nie odbierał telefonu, tylko musiałem przyjść?!
- No pomyśl pan...

VI. Sposobny

Najlepsza dieta - kłócić się w Internecie z każdym, kto nie ma racji. Odejść od kompa po coś do jedzenia - niemożliwe!

VII. Dietetyczny

Już minął miesiąc na diecie. Dziś przypadkiem ugryzłem się w język. PYSZNOŚCI!

VIII. Przetrwalniczy

W dżungli jedzenie dzieli się na trzy kategorie:
- trzeba to złapać, żeby zjeść,
- czeka, by je zjeść,
- czeka, by cię zjeść.

:peppone

Humor rosyjski (2862)

2018-06-09 23:47:37 · Skomentuj
I. Sportowy

Ośmiokilometrowa przebieżka przedłuża życie o pół godziny. Ale zabiera 40 minut.

II. Definicyjny

Starość - kiedy w lodówce jest więcej lekarstw, niż żarcia.

III. Związkowy

- Czym się od siebie różnią związki optymisty i pesymisty?
- Optymista ma dziewczynę na w pół pełną, pesymista - na w pół pustą.

IV. Małżeński

- Abram, jak tam twoja żona?
- Mosze, to by była idealna żona, gdyby nie wymagała ode mnie, bym był idealny mąż.

V. Filozoficzny

Jeżeli doświadczenie życiowe dawałoby się sprzedać, niepotrzebny byłby system emerytalny.

VI. Informatyczny

Rozmawia dwóch szefów firm IT:
- Jak ty to robisz, że twoi programiści piszą takie szybko pracujące kody?
- Dałem im do pracy wolne komputery.

VII. Ślepy

Kret zorientował się, że rył ziemię w złym kierunku, kiedy poczuł smak magmy.

VIII. Mityczny

Czelabiński Feniks odradza się z popiołów swych wrogów.

IX. Naukowy

- Co będzie, jak włożyć zamrożone jajko do wrzącej wody?
- To będzie kurewsko bolesne.

:peppone

Humor rosyjski (2861)

2018-06-08 23:44:14 · Skomentuj
I. Klubowy

- Przepraszam, czy tu jest klub ludzi nostalgicznych?
- Tak, ale to już nie to, co kiedyś...

II. Szkopski tuningowany

Angela Merkel umiera, trafia do piekła. Staje z walizami u wrót piekła, płacze. Wychodzi diabeł, patrzy na nią zdziwiony, sprawdza na liście...
- Zaszła pomyłka, ty masz trafić do raju!
Merkel radosna jak skowronek, zapomniawszy o wszystkim, w tym o walizkach, biegnie w podskokach do raju. Diabeł przy bramie kręci z niesmakiem głową i przywołuje dwa diablątka, żeby odniosły Merklowe walizki do raju. Ale diablątka swawolne, zanim z walizkami trafiły pod bramę Raju, było już po godzinach przyjęć. Co robić - muszą się z tobołami na mur wspinać.
W tym czasie w raju dwa anioły patrolujące mur zauważają diablęta. Jeden mówi do drugiego:
- Patrz, Merklowa dopiero godzinę u nas, a już uchodźcy próbują się dostać!

III. Powtórkowy

- Przepraszam, czy to jest klub paranoików?
- JAK NAS ZNALAZŁEŚ?!

IV. Pomnikowy

Może się to wydać dziwne, ale na Upadlinie demontuje się tylko pomniki Lenina zrobione z metali. A te z gipsu i z cementu, nawet pomalowane metalicznymi farbami, stoją sobie spokojnie, jakby to wcale nie był Lenin.

V. Sposobny

Wowaczka pojechał z ojcem do lasu. Siedzą, smażą kiełbaski nad ogniskiem, gadają. W pewnym momencie Wowaczka mówi:
- Tato, muszę ''dwójkę''...
- Nie ma się co wstydzić! Jesteśmy sami w lesie, idź, gdzie chcesz, rób swoje.
Po chwili Wowaczka wraca.
- I dokąd poszedłeś?
- Koniec końców, do samochodu - tam nie ma komarów.

VI. Napisowy

Napis na stacji benzynowej:
"NIE PALIĆ! MOŻE TWOJE ŻYCIE JEST NIC NIE WARTE, ALE BENZYNA JEST DROGA W XUJ!"

VII. Zagadkowy

- Dlaczego w Nigerii nie dostarcza się już pizzy do domów?
- Bo zamawiający zazwyczaj też i dostawcę opędzlował.

Bonusowy

Pięta po wylocie z PiS znalazł pracę.
Będą na nim kalibrować wykrywacze kłamstw.

:peppone

Humor rosyjski (2860)

2018-06-07 23:19:26 · Skomentuj
I. Zawodowy

- W jakim zawodzie jest najwięcej profesjonalistów?
- W takim z doborem naturalnym. O, na przykład wśród saperów.

II. Charakterystyczny

Wytrwałość, energia, entuzjazm, wytrwałość, inicjatywa są negatywnymi cechami osoby, która jest idiotą.

III. Niebywały

- Co najpiękniejszego mogłaby powiedzieć kobieta mężczyźnie?
- " Przepraszam, kochanie, to moja wina".

IV. Pogodowy

Estoński piorun uderza tak wolno, że można do niego podłączyć ładowarkę telefonu.

V. Lekarski

Przychodzi Deadpool do lekarza:
- Doktorze, pomocy, mam dziesięć ran po kulach, umieram.
- Nie kłam, przejrzałem cię na wylot.

Bonusowy

Jeśli jesteś wege, to masz gdzieś wzrost cen mięsa.
Jeśli jesteś bezdomny, walą cię koszty utrzymania mieszkania.
Jeżeli nie masz pracy, równo cię obchodzi, ile się płaci PIT.
Zatem nie zawracajcie Kaczyńskiemu głowy w sprawie cen benzyny!

Bonusowy II

Człowiek oczami Morawieckiego:
- woda - 77%
- VAT - 23%

:peppone

Humor rosyjski (2859)

2018-06-06 10:25:14 · Skomentuj
I. Samochodowy

99% wypasionych fur to zwykłe przedłużacze członka.
Dotyczy także kobiet.

II. Lekarski

Chuck Norris w stanie ostrej alkoholowej psychozy został zabrany do szpitala.
Teraz lekarze walczą o swoje życie.

III. Pływacki

Dowódca okrętu podwodnego zorganizował dla załogi zawody pływackie. Wszyscy płyną kraulem, tylko marynarz Sidorow - na grzbiecie. Dowódca woła do niego przez tubę:
- Marynarzu Sidorow, czemu nie płyniecie kraulem?!
Marynarz odkrzykuje:
- Panie kapitanie, prawdziwy podwodniak pływa tylko peryskopem do góry!

IV. Sposobny

Po kampanii z papierosami Ministerstwo Zdrowia nakaże drukowanie zdjęć poglądowych zaawansowanych stadiów chorób wenerycznych na opakowaniach z prezerwatywami.

V. Gazetowy

Pewien redaktor miał obsesję na punkcie dokładności i zawsze wymagał jej od swoich dziennikarzy. Kiedy jeden z nich przyniósł mu artykuł o jakimś spotkaniu, redaktor zaczął go czytać i natknął się na zdanie:
"...Trzy tysiące dziewięćset dziewięćdziesiąt dziewięć oczu wpatrywało się w mówcę..."
- Co to za bzdury? - pyta redaktor.
- Na sali był jakiś jednooki gość.

VI. Piłkarski

- Będzie nieźle, jak nasza reprezentacja zajmie trzecie miejsce.
- Nieźle?! To będzie cud!
- A, ty mówisz o turnieju, a ja o grupie.

VII. Książkowy (P)

Czelabiński kryminał: czytasz, czytasz, a na końcu dowiadujesz się, że to ty jesteś mordercą.

VIII. Rzymski

Gladiatorzy smarowali swoje ciała oliwą, aby podkreślić bicepsy. Ale lwy patrzyły na to tylko z kulinarnego punktu widzenia.

:peppone

Humor rosyjski (2858)

2018-06-03 19:32:24 · Skomentuj
I. Rasistowski

- Tato, dlaczego biali nienawidzą czarnych?
- Synu, szachy to okrutna i bezwzględna gra...

II. Problemowy

- Wiesz, myślę, że mamy prawdziwe problemy z alkoholem ...
- Nie myśl, napijmy się!

III. Małżeński

Żona wypytuje męża, który wrócił późno do domu:
- Gdzie byłeś tak długo?
- Musiałem zostać w pracy.
- To tylko twoja wersja, a masz alibi?
- Potwierdzenie 100 pracowników.
- Typowa zmowa.
- Tu jest ich pisemne oświadczenie.
- Poświadczenie nieprawdy.

IV. Wojskowe

Zbiorek wypowiedzi sierżantów i trepów:

- Nie pytam cię, gdzie byłeś! Pytam skąd przybywasz!
- Na komendę "Biegiem marsz" ręce mają zginać się w kolanach!
- Co, samochód nie odpala? Jedźmy, potem odpalisz.
- Obejrzyj tę dziurę w ogrodzeniu i powiedz mi, z której ona jest strony; z tej, czy z tamtej.
- Otwór jest przyspawany do spodu urządzenia.
- Żołnierze! Śpijcie szybciej! Do pobudki zostało 5 minut!
- Czyj to płaszcz z podpisem "Sidorow"?
- Czas wziąć konia za rogi.
- Ci, którzy nie umieją pływać, powinni zanurkować.
- Odległość między nogami to jeden krok.
- Zamaskować się tak, żeby żaden pies nie znalazł! Nawet ja!
- Co robisz? Nic? To rób to szybciej!
- W ciągu 6 godzin zaszczepimy Ci miłość do treningu musztry.
- Co ty robisz z tym statywem?! A jak ja tobie wszystkie trzy nogi tak rozstawię?
- Gdzie byłeś? W toalecie? Poszedłbyś do teatru!
- Żołnierz musi przestrzegać ślepego instynktu dowódcy.
- Co śpisz stojąc w biegu?
- Pójdziemy w nocy, idealne warunki, świeci księżyc, słońce...
- Zamknij drzwi, nie przyszedłeś do swojej kochanki!
- Oficer bez snu jest jak pies bez skrzydeł.
- Najlepszym lekarstwem na miłość jest bieg w masce gazowej.
- Mosty na rzekach są z reguły budowane w poprzek nurtu.
- Urodziliście się po raz pierwszy?

Bonusowy

- Szanowny panie prezesie, myślę...
- Wylatujesz z partii!

:peppone

Humor rosyjski (2857)

2018-06-02 14:36:26 · Skomentuj
I. Medyczny

Obawiam się zaufać jakiemuś psychiatrze. Jak samemu wyleczyć się z paranoi?

II. Dowodowy

- Twoje specsłużby próbowały otruć byłego szpiega i zastrzelić dziennikarza!
- Ci ludzie, o których mówisz, przeżyli?
- Tak.
- To znaczy, że to nie były moje specsłużby.

III. Ogłoszeniowy

Znalazłem sens życia. Wymienię na skrzynkę wódki.

IV. Bajkowy

Pięcioletni chłopiec po lekturze bajki o carze:
- Mamo, ja też chcę mieć pięć żon! Jedna będzie gotować, druga śpiewać, trzecia kąpać mnie...
- ...A jeden cię uśpi.
- Nie, mamo, zawsze będę z tobą spać!
Oczy mamy wypełniły się łzami... - Niech Bóg cię błogosławi, mój synu! Ale kto będzie spał z twoimi pięcioma żonami?
- Niech śpią z tatą!
Ojca oczy wypełniły się łzami...
- Niech Bóg cię błogosławi, synu!

V. Sportowy

Wiadomości w telewizji:
''...Zinadine Zidane, który zdobył pod rząd 3 trofea Ligi Mistrzów, dobrowolnie zrezygnował z zajmowanego stanowiska, ponieważ nie widzi możliwości dalszego wygrywania...''
- Debil, no nie? - powiedział Putin do Miedwiediewa.

:peppone

Humor rosyjski (2856)

2018-05-31 14:40:28 · Skomentuj
I. Szpitalny

W każdym szpitalu są dwa typy pacjentów. Ci poważnie chorzy i ci, co narzekają na jedzenie.

II. Biologiczny

Organizm człowieka rośnie do ukończenia ok. 20 roku życia. Tylko brzuchowi i dupie nikt o tym nie powiedział.

III. Organizacyjny

Nastia zaplanowała na dziś nic nie robić i plan wykonała.
Oto, co znaczy umiejętność planowania czasu i prawidłowa ocena własnych możliwości!

IV. Filozoficzny

Dlaczego ziemniakom można wydłubywać oczka, a wkurwiającym ludziom - nie?

V. Dentystyczny

Znieczulenie, które jest używane przez dentystów, prawdopodobnie zawiera opiaty. W przeciwnym razie, jak wyjaśnić, że po dwóch godzinach udręki w fotelu, natychmiast rejestrujemy się na nowy termin w kolejnym tygodniu?

Bonus dedykowany

Działając zgodnie z zasadą, iż na pierwszej randce trzeba pokazać się z jak najlepszej strony, Kociamama zabrała ze sobą patelnię z jajecznicą.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 343
  • Komentarzy: 798
  • Odsłon: 1988890

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi