<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2926)

2018-10-04 21:09:23 · Skomentuj
I. Babski

Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?"

II. Owadzi

Czarnobylskie mole jedzą futra z lisów razem z lisami.

III. Sportowy

Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą - koń narobił na lodowisko.

IV. Gospodarczy

Przestali karmić Rosję i inne republiki byłego ZSRR. Pozbyli się wiecznie subsydiowanego Krymu i od zawsze nierentownego Donbasu. Przestali kupować zbyt drogi, rosyjski gaz. Zlikwidowali energochłonny przemysł. Ukraina powinna już być drugim Luksemburgiem!

Bonusowy

- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.

:peppone

Humor rosyjski (2925)

2018-10-02 21:58:33 · Skomentuj
I. Skarpetkowy

Seks-telefon:
- Powoli zdejmuję skarpetkę...teraz drugą...teraz trzecią...
- Ty co, z Czarnobyla jesteś?!
- Nie, z Norylska, u nas jest kurewsko zimno.

II. Modny

- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.

III. Wiekowy

Nie jesteś dorosły, dopóki nie nauczysz się żyć ze stałym uczuciem smutku.

IV. Dedykowany

Pięć czarnych i pół białego.
Dla niektórych jest to wyjście do piekarni.
A dla kogoś nieudany spacer po Durbanie.

V. Biznesowy

Produkuję wagi z blokadą na 57kg. Kobiety ustawiają się w kolejkach.

VI. Babski

Kobieta rano wybiera sobie ubranie do pracy co najmniej 20 minut.
Ale o tym, co ma nałożyć mąż, decyduje w mniej, niż w sekundę.

VII. Wojskowy

Ministerstwo Obrony Kanady wydało rozkaz pozwalający personelowi wojskowemu na noszenie brody. Dokument stwierdza: "Zezwolenie dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet".

VIII. Czasowy

- Trzecią godzinę ci idioto tłumaczę, że masz mówić krótko i do rzeczy!

IX. Okresowy

- Lena, ostatnio cały czas jesteś wesoła. Co się stało?
- Ja od prawie dwóch miesięcy mam bez przerwy dobry humor.
- O żesz blad'!

Bonusowy

Dlaczego tylko RCB wysyła nam SMS-y ostrzegawcze? Dlaczego nie dostajemy SMS-ów z ministerstwa finansów typu ''Nie oddaliśmy VAT-u twojemu biuru podróży; lepiej zrezygnuj z tej wycieczki do Egiptu'' albo od MSW: "Wczoraj w twojej okolicy odnotowano morderstwo, dwa gwałty i 8 napadów rabunkowych. Życzymy szczęścia tobie i twojej rodzinie".

:peppone

Humor rosyjski (2924)

2018-09-30 14:30:14 · Skomentuj
I. Konkursowy

W konkursie na debila roku wygrał niejaki Walery. Kupił za 150 tys. rubli miejsce w kolejce po najnowszego iPhone'a z zamiarem dalszej odsprzedaży tego miejsca. Nikt nie chciał odkupić. A na iPhone'a pieniędzy nie miał, także wszedł do sklepu i wyszedł z kwitkiem.

II. Babski

- Oddałam ci najlepsze lata swego życia!
- Dziękuję.
- Za co ty mi dziękujesz, kołku jeden?
- Za to, że te lata, które spędziłaś ze mną, nazywasz najlepszymi.

III. Językowy

Rosyjski Żyd pięć lat uczył się hebrajskiego, aż wyjechał do Izraela. Ledwie otworzył usta na lotnisku Ben Guriona - odpowiedziano mu po rosyjsku z ukraińskim akcentem. Wyszedł na ulicę - sami Arabowie. Przyjechał do Tel Awiwu - wszędzie czarni z Jemenu. W końcu wszedł na plac Begina i krzyczy:
- Czy tu w ogóle są jacyś Żydzi oprócz mnie?!
Nagle słyszy za sobą:
- Oczywiście, to jest Izrael, ja tu na tydzień z Kanady przyleciałem.

IV. Zastępczy

Sprzedawczyni ze sklepu ze sztucznymi kwiatami przekonała mnie na długo, że żywe kwiaty nie są praktyczne, wymagają opieki, mogą powodować alergie, szybko więdną. Cóż, idę teraz do sexshopu, zastanawiam się, co ci powiedzą.

V. Dyplomatyczny

Trump nazwał Ukrainę najbardziej skorumpowanym krajem na świecie i zrobił wspólne zdjęcie z prezydentem Poroszenko na sesji ONZ. Dla Interpolu, czy jak?

VI. Wojskowy

Ukraina przerzuciła wojska na Zakarpacie. Teraz ukraińskie wojsko będzie miało również węgierskie paszporty.

:peppone

Humor rosyjski (2923)

2018-09-29 13:14:48 · Skomentuj
I. Technologiczny

Cyfrowe technologie zawojowały nasz świat. Teraz można zapłacić zbliżeniowo kartą za bilet...w tramwaju wyprodukowanym w 1958 roku.

II. Zagadkowy

- Jak odróżnić homosia aktywnego od pasywnego?
- Trzeba takiego porządnie wnerwić. Jak powie: ''paszoł w żopu!'' - pasywny; jak ''idi na chuj!'' - aktywny.

III. Prawniczy

Dziwny jest ten świat. Jeżeli znajdą na terenie twojej posesji ropę, to ona jest państwowa, a jak narkotyki - to twoje.

IV. Ripostowy

Idzie ulicą facet, dopala papierosa, rzuca peta, nie trafia do kosza, idzie dalej. Podchodzi do niego starszy gość i pyta:
- Synek, ty masz dzieci?
- No, mam, dwoje.
- To nie twoje.
- Jak to nie moje?
- W kosz nie potrafisz trafić, to w cipkę tym bardziej.

V. Filozoficzny

- Są takie wielkie sprawy, za które warto oddać życie!
- Nieprawda. Życie masz tylko jedno, a wielkich spraw jest od wuja i ciut-ciut.
- Jak ty możesz żyć z taką filozofią?!
- Długo.

VI. Aplikacyjny

Miałem akurat włączonego Shazama, gdy zakaszlałem. Shazam postawił diagnozę i przepisał leki.

VII. Planistyczny

- Jakie plany na święta?
- Pojadę do dalekich krewnych, a ty?
- A ja posiedzę z bliskimi.

Bonusowy

Najbliższa przyszłość. Na ulicy spotykają się dwa szkielety. Jeden pyta drugiego:
- Czy umarłeś przed nowymi podatkami Morawieckiego czy już po?
- Nie - odpowiada drugi - ja wciąż żyję.

:peppone

Humor rosyjski (2922)

2018-09-27 21:43:24 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Co ma wspólnego Nawalny z iPhonami?
- Wychodzi co sześć miesięcy.

II. Babski

- Kochanie, czy mogłabym zostać ''Miss Rosji''?
- Oczywiście; w swojej kategorii wagowej - na 100%.

III. Sposobny

W dzieciństwie byłem tak leniwy i podstępny, że udawałem, że śpię, aby moi rodzice wynosili mnie na rękach i układali do łóżka.

IV. Definicyjny

Gejsza - gej płci żeńskiej.

Bonusowy

Aby dostać dotację unijną dla małego przedsiębiorcy, należy zebrać lub sporządzić minimum 44 dokumenty.
Aby otworzyć składowisko odpadów jądrowych - tylko 36.

:peppone

Humor rosyjski (2921)

2018-09-24 21:45:33 · Skomentuj
I. Językowy

Dlaczego Francuzi potrzebują tak wielu liter w słowach, jeśli połowy nie wymawiają?

II. Aplikacyjny

Zatyczki do uszu pomagają tylko wepchnięte w dupę przyczyny hałasu.

III. Wowikowy

Stary kryminalista poślubił młodą dziewczynę. Za parę tygodni żona przychodzi do niego i mówi:
- Kochanie, mój trener fitnessu chciał się ze mną przespać.
Mąż woła:
- Wowik!
TUP TUP TUP! Przychodzi Wowik. Chłop 2 x 2, pięści i łeb kwadratowe, jak z Minecrafta, w oczach inteligencja goryla i wierność psa.
- Wowik, trenera fitnessu - do piwnicy.
Za jakiś czas przychodzi żona:
- Kochanie, twój kierowca chciał się ze mną przespać!
- Wowik!
- TUP TUP TUP!
- Kierowcę do piwnicy!
Znowu za jakiś czas przychodzi żona:
- Kochanie, Wowik chciał się ze mną przespać!
- WOWIK!
- TUP TUP TUP!
- Wowik! Tę zdzirę - do piwnicy!

IV. Filozoficzny

Złemu teoretykowi najbardziej przeszkadza rzeczywistość.

V. Telefoniczny

- Cześć Władimir! Tu Donald. Wygrałem od ciebie 10 baksów.
- Przeleciałeś Angelę?
- Nie, potraktowałem polskiego prezydenta jak kamerdynera.
- Phi, z nim to każdy może zrobić.
- Tak, ale to przy mnie się jeszcze do tego uśmiechał!

VI. Kosmiczny

Lepsza ciasna ziemianka, niż daleka marsjanka.

VII. Pińcetplusowy

Naucz kogoś łowić ryby, a on zagłosuje na kogoś, kto obieca mu dać tę rybę.

VIII. Kapitalistyczny

Fakt, że istnieją brzydkie prostytutki, wyczerpująco uzmysławia naturę mężczyzn i sens wolnego rynku.

IX. Poglądowy

Moja pierwsza żona była gorącą przeciwniczką aborcji, dopóki moja dziewczyna nie zaszła w ciążę.

X. Jedyny

Jeśli możesz być dobry w jednej rzeczy, bądź dobry w kłamaniu. Wtedy wszystko będzie dobrze.

XI. Socjalistyczny

Dla większości ludzi wolność wiąże się z dużą częścią czyichś pieniędzy.

:peppone

Humor rosyjski (2920)

2018-09-21 21:38:10 · Skomentuj
I. Upiorny

Uprałem bluzę, ale zapomniałem wyjąć z kieszeni słuchawek. No, ale dźwięk jest, i to czystszy.

II. Pracowy

Zostałem testerem telewizorów oraz testerem kanap. Robię na dwa etaty, a jednocześnie się obijam.

III. Chemiczny

''Na pierwszym miejscu powinien być wodór, a nie jakaś żona i dzieci''.
D. Mendelejew.

IV. Wiadrowy

Jeżeli spotkasz babę z wiadrami pełnymi uranu - to zapowiedź wzbogacenia.

V. Rtęciowy

- Bardzo się martwię, bo mój syn urodził się 1 sierpnia, kiedy Merkury wciąż był w retrogradacji. Droga wróżko, pomóż, proszę, zrozumieć, jak to może wpłynąć na los mojego syna. Z góry dziękuję.
- Merkury w retrogradacji w tej sytuacji jest bardzo niepokojący. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko zostanie wychowane przez pieprzniętą madkę.

VI. Operacyjny

Zrobiłem wazektomię, ponieważ nie chciałem mieć dzieci.
Ale kiedy wróciłem do domu, wciąż tam były.

VII. Kosmiczny

- Dlaczego na Ziemię jeszcze nie przylecieli kosmici?
- Kierują się poziomem ocen, a nasz system ma tylko jedną gwiazdkę.

VIII. Porównawczy

W restauracji można polać żywą ostrygę sokiem z cytryny i pokroić ją, a w eksperymencie naukowym jest to nieetyczne.

IX. Końcowy (P)

Z egzaminu na kowala wywalono czeladnika. Miał ściągawkę wykutą na blachę.

:peppone

Humor rosyjski (2919)

2018-09-19 21:26:52 · Skomentuj
I. Sposobny

Jeśli jesteś zmęczony i bardzo śpiący, a masz bardzo hałaśliwe dzieci, powiedz im, aby cię obudzono po 30 minutach aby sprzątać dom.
Zrobią dosłownie wszystko, żeby cię nie obudzić.

II. Kuchenny

- Ależ tu zajefajnie pachną przyprawy! Co gotujesz?
- Jesienną zupę.
- Ale to jest grzane wino!
- To. Jest. Jesienna. ZUPA!

III. Poradniczy

Jesteś w Rosji i zaproponowano ci wódkę?
Grzecznie odmów, ale wypij!

IV. Telefoniczny

Sprawdzanie telefonu po tym, jak ktoś wyciągnie swój własny, to ziewanie naszych czasów.

V. Hotelowy

W superdrogim, pięciogwiazdkowym hotelu gdzieś w Ammanie do recepcji podchodzi facecik z przetłuszczonymi włosami, przetartej kurtce, poplamionych spodniach, w kaloszach i w ogóle taki ogólnie niepasujący. Mówi do recepcjonistki:
- Hej, daj mi klucz do apartamentu Deluxe.
Recepcjonistka spogląda na niego krytycznie i pyta:
- Do apartamentu Deluxe? Tego za 10 tys. dolarów za noc?
- Tak, dokładnie do tego apartamentu.
- Wie pan co - mówi recepcjonistka - mam wrażenie, że ten apartament nie jest dla pana odpowiedni.
- Słuchaj no, laleczko. Wzywaliście hydraulika? Gówno i jak wybija sedes w superdeluksie to jest nadal gówno, więc nie będę z tego powodu ubierał się inaczej, jak do zwykłej roboty.

VI. Turystyczny

Turysta pojechał w dzikie kraje. Gdzieś na końcu świata zasiada do kolacji przy ognisku razem z tubylcami. Turysta pyta:
- A czy ludzi to jadacie?
- Nie no, jesteśmy cywilizowani.
- A jakie są wasze ulubione dania?
- No, na przykład rolada turystyczna.
- Co to jest?
- Bardzo proste. Pyton połyka turystę, a my łapiemy, pieczemy i jemy tego pytona.

:peppone

Humor rosyjski (2918)

2018-09-17 20:51:34 · Skomentuj
I. Filozoficzny

Jeśli bogaty człowiek nie jest chciwy, szybko przestaje być bogaty.

II. Diagnostyczny

- Och, mój Boże, tak źle się czuję, myślę, że umrę. Co jest ze mną nie tak?
- Uspokój się, jesteś po prostu trzeźwy.

III. Fabryczny

Rosja i Chiny otworzyły na Kamczatce fabrykę produkującą japońskie silniki.
Oraz szwajcarskie zegarki, francuską galanterię i włoskie buty.

IV. Kadrowy

Odprawa w GRU:
- Który zezwolił przyjąć do służby w wywiadzie cioty, które nawet zdrajcy Skripała nie potrafiły porządnie otruć?
- Pułkownik Skripał, towarzyszu generale!

V. Filozoficzny

Bycie powoduje picie.

:peppone

Humor rosyjski (2917)

2018-09-14 22:19:48 · Skomentuj
I. Chorobowy

Odkąd mam depresję, przestałem bać się latać samolotem. W sumie nawet latam z pewną nadzieją...

II. Zawodowy

Rozmawia licealista z ojcem:
- Jak moi koledzy z klasy dostaną robotę w wymarzonych zawodach, to przestaję latać samolotami.
- Dlaczego?
- Nie wiem, czy gorszy jest rastafarianin, który chce zostać kontrolerem lotów, czy emo, który chce zostać pilotem.

III. Pijacki

Picie piwa to ukryte pragnienie picia wódki.

IV. Naukowy

Na czelabińskiej politechnice skonstruowano drukarkę 3D, która potrafi wydrukować butelkę wódki.

V. Życiowy

Nawet jeżeli ci się w życiu tak układa, że jesteś w czarnej dupie, to pamiętaj, że zawsze może być to albo dupa ślicznej 20-latki, albo 80-letniej staruchy.

VI. Szpiegowski

Aresztowano syjamskich braci-bliźniaków za szpiegostwo. Jeden robił dla Chin, drugi - dla USA.

VII. Babski

- Kiedy kobieta się cieszy, że ma PMS?
- Jeżeli to są nowe: ''P''łaszcz, ''M''anicure i ''S''ukienka.

VIII. Mitologiczny

Jeśli trochę uprościsz, biografia Zeusa wygląda jak życie zwykłego chłopa z wioski: walczył z żoną, pieprzył wszystko, ukradł krowę.

IX. Pieski

Czelabińscy hodowcy wyhodowali nową rasę psów, które przynoszą właścicielowi z powrotem wydane przez niego pieniądze. Rasę nazwano cashback terrier.

X. Jabłkowy

Dlaczego, kiedy mówią "budżetowa wersja iPhone'a", nie mówią, o budżet którego kraju chodzi?

XI. Telefoniczny

W Czelabińsku opracowano smartfona nowej generacji. Po włączeniu trybu samolotowego zmienia się w bombowiec średniego zasięgu.

XII. Depresyjny

- Czemu masz taką posiniaczoną szyję?
- Bo spadłem.
- Jak to?
- Ze stołka.

XIII. Suchy

Para (również w prywatnym życiu) aktorów porno łączyła pracę z przyjemnością bawiąc się w łóżku w odgrywanie ról.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 343
  • Komentarzy: 798
  • Odsłon: 1988794

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi