<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2844)

2018-04-30 23:36:43 · Skomentuj
I. Polityczny

Kazać żyć parlamentarzystom za minimum socjalne to pikuś.
Niech spróbują żyć w zgodzie z prawem, które uchwalają!

II. Filozoficzny

Czym mniej myślisz, tym więcej ludzi jest z tobą jednomyślnych.

III. Małżeński

Odessa. Sala szpitalna. Żona do męża:
- Mosze, jesteś taki nie do zniesienia! Może ostatni raz widzę cię żywego, a ty nawet nie zwróciłeś uwagi na mój nowy kapelusz!

IV. Zwierzęcy

Nakarmiłem jeża grochówką. Nie ma teraz odwagi zwinąć się w kulkę.

V. Szpitalny

Podczas obchodu pacjent zwraca się do lekarza:
- Doktorze, mój sąsiad po prawej chrapie okropnie w nocy.
- Proszę czekać 2-3 dni.
- Za 2-3 dni wyjdzie?
- Za 2-3 dni pan umrze.

VI. Religijny

''Syn za ojca nie odpowiada'' - Duch Święty

VII. Objaśnieniowy

Podsłuchana rozmowa inżynierów genetycznych:
- Rośliny transgeniczne są sposobem na wykarmienie ludzkości w XXI wieku.
- Tia, prawą ręką do lewego ucha? Lepiej byłoby wprowadzić system fotosyntetyczny do ludzkiego genomu. Zieloni autotroficzni mali ludzie nie potrzebują jedzenia z zewnątrz.
- Jak kosmici są z UFO?
- Tak.

Bonusowy

Wczoraj na dwie godziny padł tłumacz Google. Jakiś palant próbował coś przetłumaczyć z macierewiczowego na polski.

:peppone

Humor rosyjski (2843)

2018-04-27 12:35:45 · Skomentuj
I. Nasiąkliwy

- O, ja też lubię maczać herbatniki w herbacie.
- To jest whisky.

II. Definicyjny

Rząd - to taka organizacja, która zabiera nam pieniądze, część ich rozdziela między siebie, a za to, co zostało, stwarza nam problemy.

III. Piekarniczy

W piekarni:
- Ten chleb chyba nie jest świeży...?
- Świeży, świeży, tylko trzeba mocniej naciskać.

IV. Lekarski

Przychodzi baba do ginekologa:
- Chcę, żeby mnie pan zapłodnił.
- Sztucznie?
- Naturalnie!

V. Porównawczy

Podczas spotkania w USA Trump z pierwszą damą i Macron ze swoją nauczycielką wyglądali jak swingersi, którzy postanowili zamienić się żonami.

VI. Chorobowy

Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
- Musi pani być przygotowana na wszystko....
- Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.

VII. Językowy

- Nie możesz tak po prostu wziąć dwóch przypadkowych niemieckich nazwisk i nazywać od nich chorobę!
- Twoje zachowanie jest typową manifestacją zespołu Storcha-Weizseckera.

VIII. Kozi

Kupiłem wczoraj kozinę. Na opakowaniu - naklejka: "Z uboju zgodnego z regułami szariatu''. Chyba za małżeńską niewierność...

IX. Porucznikowy

Podczas tańca Natasza pyta porucznika Rżewskiego:
- Poruczniku, czy to prawda, że opanowaliście sztukę fotografii?
- Naturalnie - odparł pewnym siebie tonem porucznik Rżewski.
- W takim razie co jest sekretem dobrej fotografii?
- Podczas fotografowania ważne są trzy rzeczy: duży obiektyw, długa ekspozycja i wysoka czułość.

X. Kontrolkowy

Kiedy indyjskie dziewczyny zasną, kropka na czole gaśnie.

XI. Językowy

- Zacząłem uczyć się czeskiego! Czytam kanały informacyjne w języku czeskim.
- I jak?
- Jak dotąd mało jeszcze rozumiem, ale za to ubaw po pachy!

XII. Retro

Chuck Norris zaorał pole.
Pole magnetyczne Ziemi.

XIII. PR-owy

Za butelkę wody i paczkę sucharów syryjski chłopiec opowiedział zachodnim mediom o ataku chemicznym w Syrii.
Później ten sam chłopiec, za rosyjski paszport i mieszkanie w Saratowsku powiedział, że żadnego ataku nie było.
Coś mi się widzi, że to nie jest syryjski, a żydowski chłopiec.

I tyle wystarczy, jak na pierwszy dzień miesięcznego urlopu.

:peppone

Humor rosyjski (2842)

2018-04-24 22:09:57 · Skomentuj
I. Lekarski

Sala operacyjna. Już wszystko jest gotowe na złożoną operację chirurgiczną, pacjent leży, przychodzi chirurg. Pacjent patrzy uważnie i mówi do chirurga:
- Doktorze, chyba już was gdzieś widziałem.
Anestezjolog tymczasem zaczyna usypiać pacjenta. Chirurg zaś zakłada rękawiczki i odpowiada:
- Tak, tak, pamiętam, pamiętam ... Poznałem cię od razu. To ty mnie oszukałeś i sprzedałeś mi dyplom ukończenia studiów medycznych za cenę dwukrotnie wyższą od rynkowej.

II. Fizyczny

Daj mi punkt podparcia, a będę spać na stojąco.

III. Randkowy

Najbardziej głupim pomysłem jest próba poderwania dziewczyny, która w sklepie wybiera męskie skarpetki.

IV. Bojkotowy

Rosyjscy tirowcy zaczęli bojkotować ukraińskie prostytutki. Akcja ma kryptonim ''Bladiomor''.

V. Fizyczny

- Archimedesie, co robisz w wannie?
- Odkrywam nowe prawo fizyki, kochanie.
- Lepiej byś czynsz zapłacił, trzeci dzień mija, jak nam wodę odcięli.

:peppone

Humor rosyjski (2841)

2018-04-22 18:59:25 · Skomentuj
I. Szpitalny

Szpital. Poranny obchód. Pacjent zwraca się do ordynatora:
- Pacjent z lewej umarł przedwczoraj, pacjent z prawej - wczoraj... Nie możecie zrobić osobnej sali dla dogorywających?
- Panie pacjent, coś panu powiem w sekrecie. Mamy taką salę.

II. Definicyjny

Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.

III. Babski

Kiedy moja dziewczyna powiedziała, że jest w ciąży, wybuchnąłem płaczem. Przecież wiem, jak to jest dorastać bez ojca.

IV. Zdradziecki

- Jeśli moja dziewczyna spała z inną - to zdrada?
- Jeśli bez ciebie - oczywiście, że zdrada.

V. Rakietowy

Niech Stany Zjednoczone dziękują Syryjczykom za przekazanie dwóch niewybuchów rakiet Rosjanom, a nie Chińczykom. W przeciwnym wypadku już za tydzień każdy mógłby kupić na Aliexpress "Tomahawki" z dwoma simkami, latarką i dwoma zapasowymi foliami ochronnymi na głowicę. Na forach omawiano by zalety niestandardowego oprogramowania systemowego i warianty tras do Białego Domu lub Pentagonu....

Bonusowy

Gdyby na orbicie było centrum handlowe otwarte w niedziele, do 2020r. Polska stałaby się potęgą kosmiczną.

:peppone

Humor rosyjski (2840)

2018-04-21 18:01:07 · Skomentuj
I. Ripostowy

- Przepraszam, gdzie tu jest apteka?
- Nie wiem.
- Pan jesteś miejscowy?
- Tak.
- No to powinieneś pan wiedzieć!
- Używając pańskiej logiki, każdy człowiek powinien być wyspecjalizowanym ginekologiem-położnikiem.

II. Sposobny

Jeżeli rano ciężko ci wstać - weź Viagrę i zacznij wstawać po kawałeczku.

III. Filozoficzny

- Słyszałeś? Profesorka od filozofii powiedziała, że prowadzone w kuchni rozmowy po pijaku - to jeszcze nie filozofia.
- Ciekawe, jak w ogóle ona dyplom dostała.

IV. Sposobny

Maleńka chytrość: jeżeli po powrocie do domu uwalisz się na kanapie i nie będziesz się z niej ruszał aż do pójścia spać, pensji powinno wystarczyć na cały miesiąc.

V. Porównawczy

Wzięła babka od męża pieniądze i poszła do kliniki chirurgii plastycznej poprawić sobie to i owo. Kilka dni zeszło. Wraca do domu dzień przed planowym terminem i przyłapuje męża z jakąś dziwką. Krzyki, płacz, zgrzytanie zębami, a mąż spokojnie mówi:
- No i co się drzesz? A ty, jak oddajesz samochód do serwisu, to też nie zasuwasz per pedes tylko zamawiasz taksówki!

VI. Objaśnieniowy (P)

Pewnego dnia na odległej planecie ludzie zbuntowali się, wyłapali wszystkich polityków, zapakowali do statku kosmicznego i wysłali na drugi koniec galaktyki.
A na Ziemi jest tak chujowo, bo ci wygnańcy tutaj wylądowali.

Bonusowy

Jeżeli uważacie, że politycy to najbardziej dwulicowe, załgane i chciwe stworzenia na ziemi - to chyba nigdy nie próbowano wam wcisnąć kredytu we frankach i obligacji Getbacku.

Bonusowy II

Kupidyn zobaczył Krystynę P. ... i się zastrzelił.

Bonusowy III

- Chuja wam, a nie podatek od nieruchomości - powiedział Drzymała i doprawił koła do domu.
Wezwanie do zapłaty podatku drogowego już jest w drodze.

Humor rosyjski (2839)

2018-04-20 00:39:13 · Skomentuj
I. Babski

- Lusia, jak mam ci udowodnić, że Tania to tylko moja przyjaciółka i że między nami nic nie ma?
- Przynieś mi jej głowę.

II. Zagadkowy

- Co to takiego - miłość na odległość?
- Kiedy ty jesteś w pracy, kanapa w domu a piwo w sklepie.

III. Ptasi

Jeżeli co 15 centymetrów straszyć strusia, to można znacznie uprościć sadzenie ziemniaków.

IV. Książkowy

Dopiero po przeczytaniu książki "D'Artagnan i Trzej muszkieterowie" w wieku 40 lat, zaczynasz rozumieć, że jedynym pozytywnym bohaterem w tej książce jest kardynał Richelieu ...

V. Medyczny

- Doktorze, pacjent nie ma pulsu!
- Cóż, serce nie sługa...

VI. Tolkienowy

- O, norka hobbita! Panie Baggins, jesteś pan w domu?
- Mam to w dupie, idę do innego proktologa!

Bonusowy lekko hermetyczny

Uwaga: system wykrył uszkodzenie i proces instalowania aktualizacji zakończył się błędem. System operacyjny zostanie przywrócony z kopii zapasowej i automatycznie uruchomiony ponownie. Ostatnia kopia zapasowa została wykonana w marcu 1968 roku.

Bonusowy II

- Jak się nazywa login bota na JM?
- Botanik.

Bonusowy III

- To w końcu mają zamknąć lotnisko Okęcie czy nie?
- Zamkną, ale będzie nowe na placu Piłsudskiego. Trap już podstawili.

:peppone

Humor rosyjski (2838)

2018-04-17 01:40:48 · Skomentuj
I. Porównawczy

Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.

II. Maminsynkowy

- Wychowałem syna, zbudowałem dom i zasadziłem drzewo ... Mamo, czy mogę wyjść na spacer?

III. Wojenny

- Dlaczego Niemcy nie wzięły udziału w ostrzale Syrii?
- Makrela nie chce ryzykować; przecież, tradycyjnie, każda wojna światowa kończy się kapitulacją Niemiec.

IV. Kontrwywiadowczy

Do armii rosyjskiej nie da się wkręcić szpiega. Jeżeli w ciągu 20 minut wspólnego picia wódki dwóch oficetów nie skojarzy jakiegoś wspólnego znajomego, to jeden z nich to szpieg.

V. Analityczny

W dzisiejszych czasach łatwo stwierdzić, kto odpowiada za dane bombardowanie:
- jeżeli poleciało trochę rakiet i ostrych słów na Twitterze - USA,
- jeżeli mówią, że zbombardowali, ale nikt nic nie widział - Francja,
- jeżeli jest lej na leju, ale wszyscy siedzą cicho - Izrael,
- jeżeli zbombardowali, a potem przytulili i mówią na ucho miłe słowa - Turcy,
- jeżeli jedni mówią, że trafiono punkt dowodzenia albo skład amunicji, a drudzy - że szpital albo przedszkole - to Rosja.

VI. Informacyjny

Teresa May powiedziała, że ​​władze syryjskie będą nadal używać broni chemicznej. Czy Assad chce tego, czy nie!

VII. Pijacki

Wydostawanie się po pijanemu z kąpieli jest nie tylko trudne, ale także opcjonalne.

VIII. Bajkowy

Disney nawet nie marzył, że wujek Scrooge zostanie prezydentem...

IX. Zagadkowy

- Co ma wspólnego kiepski saper z Kamasutrą?
- Jedna noga tu, druga tam...

X. Demokrantyczny

- Walczymy o wolność i demokrację - powiedział amerykański prezydent.
- Panie prezydencie, czy zapomniał pan, że w starożytnym świecie demokracja zakładała istnienie niewolnictwa?

:peppone

Humor rosyjski (2837)

2018-04-14 22:24:51 · Skomentuj
I. Wódczany

- Dima, wydaje mi się, że ta wódka to jakaś oszukana, na metanolu.
- Skąd to przypuszczenie, Kola?
- Jakoś mnie niepokoi ta etykieta napisana alfabetem Braille'a.

II. Historyczny

Kwestia, co było pierwsze - jajko, czy kura - jest banalna w porównaniu do tej, kto był pierwszy - Bóg, czy Żydzi.

III. Babski

Jeśli kobieta w wieku 20 lat jest brzydka - to jej problem.
Jeśli kobieta w wieku 40 lat jest brzydka - to jej wina.

IV. Zagadkowy

- Czym się różni monarchia angielska od szachów?
- W szachach pionek może zostać królową*. W Anglii królowa jest pionkiem.

* - tak, wiem, hetmanem.

Bonusowy

Ostatnie słowa Zofii Nałkowskiej:
"Dopiero pod koniec życia zdałam sobie sprawę, że wszystko, co wydawało mi się pięknymi cierpieniami mojej delikatnej, zwiewnej i lekkiej duszy, było zaledwie początkiem banalnego syndromu napięcia przedmiesiączkowego.".

:peppone

Humor rosyjski (2836)

2018-04-13 01:26:22 · Skomentuj
I. Problematyczny

Jedyny problem podczas pierwszych 30 minut na siłowni to taki, że w tym czasie mijają tylko dwie minuty.

II. Zagadkowy

- Czym się różni państwo od prostytutki?
- Prostytutka przestanie cię dymać, gdy umrzesz.

III. Anielski

- A wiesz, on podobno pochodzi z Miasta Aniołów!
- Nie może być, z Los Angeles?
- Z Archangielska.

IV. Babski

Gdyby kremy przeciwzmarszczkowe rzeczywiście działały, byłoby pełno kobiet bez odcisków palców.

V. Wredny

Żona do męża:
- Kochanie, daj mi trochę pieniędzy, zapomniałam z domu...
- To sobie powspominaj.

VI. Różnicowy

- Czym kobieta różni się od banku?
- Kobieta znika, gdy pieniądze się kończą, a bank staje się jeszcze bardziej natarczywy.

VII. Samochodowy

- A dzisiaj bez problemu znalazłam pedał sprzęgła!
- Zawsze mówiłem, że w damskiej torebce można wszystko znaleźć.

VIII. Plotkarski

Żydzi plotkują przy synagodze. Wśród nich Abram. Z tłumu ktoś podchodzi do niego i głośno mówi:
- Mówią o tobie, że jesteś głupcem.
- Ach, po co słuchać pustej gadaniny! - mówi Abram - Mówią o tobie, że jesteś sprytny. Ale kto w to uwierzy?

IX. Zagadkowy

- Podaj przykład figury geometryczno-erotycznej.
- Trójkąt w kółku miłośników kwadratów.

X. Walutowy

Szefowa rosyjskiego banku centralnego powiedziała, że nie ma powodu do paniki, za jednego rubla nadal dają sto kopiejek.

XI. Płaski

Członkowie Towarzystwa płaskiej Ziemi mocno nie doceniają faktu, że mamy kupę farta, iż Ziemia jest horyzontalna, a nie pionowa.

XII. Porównawczy

Kobieta w wieku 35 lat myśli o posiadaniu dzieci.
Mężczyzna w wieku 35 lat również zaczyna myśleć o kimś młodszym.

XIII. Sposobny

- Proszę mi powiedzieć, jaki jest sekret długowieczności w tej wiosce?
- Żaden sekret. Nie ma dróg dojazdowych. W wiosce nie ma kostnicy. Zamówienie helikoptera kosztuje 50 szekli. To i żyjemy...

XIV. Naukowy

- Powiedz mi, proszę, jak kłamiesz, aby ludzie, wiedząc, że jesteś kłamcą, wierzyli, że to, co ty mówisz, jest prawdą?
- Nigdy nie kłamię.
- To jest WŁAŚNIE ta sztuka, której chcę się od ciebie nauczyć.

XV. Pogodowy

Wiosna we Włoszech
Rano: szalik i sweter.
Dzień: strój kąpielowy i kapcie.
Wieczór: pled i termometr.

XVI. Definicyjny

Żydowska gościnność - sztuka zatrzymywania gościa tak, aby nie przeszkodzić mu w wyjściu.

XVII. Ogłoszeniowy

Obrzezanie. Szybko i sprawnie. Dla stałych klientów - zniżki.

Bonusowy

- Żyjemy w najpiękniejszym kraju na świecie pod mądrymi rządami dobrej zmiany, a wszystkie inne kraje nam zazdroszczą!
Wysłuchałeś oficjalnej wypowiedzi rzecznika PiS Beaty Mazurek na temat wszystkich istotnych wydarzeń politycznych.

Bonusowy II

Piątek. Macierewicz poszedł do restauracji i zamówił rybę. Dostał. Je, je, nagle skrzywił się z bólu, wyciąga coś z ust i gestem ręki przyzywa kelnera. Kelner przychodzi, Macierewicz wrzeszczy do niego:
- Panie! W tej rybie był haczyk!
- A co pan tam chciał znaleźć, ślady trotylu?

:peppone

Humor rosyjski (2835)

2018-04-06 22:36:38 · 1 komentarz
I. Logiczny

- Nigdy nie znajdę sobie drugiej połówki...
- Przecież masz męża?
- Toteż mówię - drugiej.

II. Zagadkowy

- Jaki jest ulubiony rodzaj seksu kierowców ciężarówek?
- Sadokamazo.

III. Urzędniczy

- Jak się nazywa kasta ludzi hamujących rozwój kraju?
- Biurokrosja.

IV. Objaśnieniowy

- Tato, a co to takiego ''dysonans poznawczy"?
- To jest coś takiego, jak ulicą sobie jedzie beemka, w środku łysy kark, za burtą zimny łokieć, a ze środka zamiast standardowego umcs-umcs-umcs dobiega II koncert fortepianowy Rachmaninowa.

V. Literacki

Czelabiński instytut wydawniczy poleca nowości:

"Wzbogacanie uranu w warunkach domowych",
''Dzieciństwo daltonisty'' (kolorowanka),
''Uczymy się liczyć do dwóch'' - tom III,
''Marsjańskie baśni i przypowieści ludowe'',
''Operacje na otwartym sercu - dla opornych'',
''Tetris od A do Z'' - z mapką ostatniego levelu,
''Lądowanie bez otwartego spadochronu'' - kurs 30-dniowy,
''Drukujemy banknoty - samouczek'',
oraz po raz pierwszy w języku polskim: ''Du-da, du-da, czyli zbiór dowcipów obrazkowych dla upośledzonych umysłowo''.

VI. Definicyjny

Współczesny feminizm jest walką o równość kobiet nad mężczyznami. (Oraz nad logiką).

VII. Językowy

Starożytny Rzymianin wchodzi do baru, podchodzi do lady i zamawia martinusa.
- Masz na myśli martini? - pyta barman.
Rzymianin podnosi na niego oczy:
- Nie, gdybym chciał kilka, to bym tak powiedział.

VIII. Filozoficzny

Pieniądze są szczytem rozpusty, bo nawet impotenci ich potrzebują.

IX. Farmerski

- Przepraszam, a czy ta krowa dużo daje...
- Wcale nie daje - powiedział byk i z wściekłością splunął.

Bonusowy

Nie twierdzę, że w systemie informatycznym Ministerstwa Finansów są luki.
Ale wczoraj sąsiad PIT-a elektronicznie wysłał, a dziś mu ktoś obrobił chałupę.

Bonusowy II

Morawiecki uważa, że wszelkiej maści przestępcy korzystają z gotówki i dlatego trzeba ją wyrugować z obrotu.
Informuję pana, panie Morawiecki, że wszelkiej maści przestępcy korzystają również z papieru toaletowego.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 343
  • Komentarzy: 798
  • Odsłon: 1988025

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi