I. Przysłowiowy
Lepiej być podejrzewanym o zdradę niż o impotencję.
II. Ogniowy
Czelabińscy strażacy są tak twardzi, że jednocześnie gaszą pożar i kręcą filmiki na Youtube.
III. Małżeński
Odszedłem od mojej żony. Dłużej tak nie mogłem. Znęcała się nade mną. Dziś rano uparcie mnie pytała, co lubię w jej matce.
IV. Ślubny
W naszej firmie dwóch pracowników ożeniło się tego samego dnia. Następnego dnia kadry powiesiły nad wejściem banner ''Gratulacje dla Pietii i Wołodi z okazji zawarcia związku małżeńskiego''.
V. Życiowy
Mądra żona wydaje tyle pieniędzy, żeby mężowi nie starczyło na kochankę.
VI. Piekielny
- Na jakim stanowisku pracujesz?
- Kierownik ds. kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi?
- Nie, z klientami.
VII. Sposobny
Rozmawia dwóch fotografów:
- Nigdy na twoich zdjęciach nie widziałem, żeby człowiek miał zamknięte czy zmrużone oczy. Jak to robisz?
- Kiedy przymierzam się do zrobienia klientowi zdjęcia, tuż przed naciśnięciem spustu mówię, że każde zdjęcie kosztuje sto baksów. Oni wywalają oczy, ja robię zdjęcie, a potem mówię, że żartowałem.
VIII. Pracowy
- Cześć, dawno cię w robocie nie widziałem, co porabiałeś?
- Wysłali mnie na szkolenie w celu podniesienia kwalifikacji.
- I jak, nauczyłeś się czegoś przydatnego?
- No ba! Teraz umiem spać w miejscu pracy z otwartymi oczami!
IX. Majątkowy
Szwajcaria zaczynała od noży. To wyjaśnia, skąd u nich zegarki i pieniądze.
X. Naukowy
Rewolucja w odchudzaniu. Wyhodowano komary, które wysysają tłuszcz, a nie krew.
XI. Cmentarny
Pijany stróż cmentarny obchodzi swoje włości. Patrzy - przy jednym z grobów stoi gliniarz. Podchodzi zatem i pyta:
- E, a ty kto taki?
- Aspirant Pietrow, dzielnicowy.
Stróż pierdyknął go łopatą w łeb i mruczy:
- Pi...lisz, u mnie nie ma ma żadnego aspiranta Pietrowa.
XII. Finansowy
Nie ma takiego idioty, na którym mądry człowiek by nie dał rady zarobić.
XIII. Pijacki
W środku nocy pijany mąż dobija się do mieszkania. Otwiera mu zła żona:
- Co, zbyt pijany jesteś, żeby kluczem w zamek trafić?
- Widzisz, kochanie, okazało się, że przepiłem całą wypłatę. To stwierdziłem, że cię obudzę i teraz ci powiem, jak mam dobrym nastrój, a nie rano, jak będę miał kaca.
XIV. Sklepowy
Rozmawiają dwie kobiety:
- Mówiłam wczoraj swemu mężowi: jak pójdziesz do sklepu, nie zapomnij kupić mleka.
- Znając twego męża, jestem pewna, że zapomniał o mleku.
- Gorzej. Zapomniał pójść do sklepu.
XV. Definicyjny
Starość jest wtedy, kiedy puszczasz w metrze oko do ładnej dziewczyny, a ona...ustępuje ci miejsca.
XVI. Wolnościowy
Prawdziwa wolność wyboru jest wtedy, kiedy masz harem.
XVII. Zawodowy
Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
- Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
- Nie, a co?
- Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.
Bonusowy
- Dzisiaj całym biurem leżeliśmy plackiem na podłodze.
- JM?
- Nie, ABW.
:peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą