Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sędziowski - Czemu sędziowie angielscy noszą czarne togi? - Na znak żałoby po królowej Wiktorii. - Ale aż do dzisiaj? - Przecież ona nadal nie żyje. II. Finansowy W związku z ostatnimi działaniami Fed na nowych banknotach amerykańskich będzie napis: "Najlepiej wydać do: rrrr-mm-dd". III. Zwierzęcy Czelabińskie kotki są tak twarde, że nie dają czelabińskim kotom. Za to czelabińskie psy z utęsknieniem oczekują na marzec... IV. Randkowy - Jak tam twój nowy amant? - Nijak. Odwrócił się i zaczął chrapać jeszcze w restauracji. V. Edycyjny Czelabińscy pracownicy biurowi są tak twardzi, że jak przechylą klawiaturę, to piszą kursywą. VI. Militarny Amerykańskie muzeum broni. Karabin snajperski się chwali: - Ze mnie zastrzelono Kennedy'ego! Rewolwer odpowiada: - A ze mnie - Oswalda. Beretta się wtrąca: - Mnie Reagan cudem uszedł. Łuk, cichutko w kącie: - Ach, Obama, Obama... :peppone

I. Radosny - Czemu u was wzdłuż drogi stoją tłumy ludzi, którym się ręce trzęsą? - Premier podłączył wczoraj prąd trzem i pół tysiącu ludzi. II. Małżeński Żona do męża: - Kochanie, tak, jak radziłeś, porozmawiałam z naszą dorastającą córką o seksie. - I jak? - Płonę z niecierpliwości, żeby wypróbować choć część tego, czego się od niej dowiedziałam. III. Telewizyjny On zjadł trzy ogórki kiszone, puszkę szprotek, dwa opakowania sałatki, wypił trzy kefiry i wsiadł w autobus. Oglądajcie na Jedynce "Przystanek na żądanie"! IV. Abstrakcyjny - Dzień dobry, ja z plaży nudystów. - A czemu w gaciach? - Mamy noworoczny bal przebierańców. V. Kosmetyczny Czelabińskie dziewczyny są tak twarde, że golą nogi piłami spalinowymi. :peppone

Kocham cię bezrozumnie Przed przeznaczeniem nie uciekniesz Czelabińska mleczarnia Czelabińscy elektrycy są tak twardzi... Kota nie ma ja go zastępuję. Potwory i spółka Piekło istnieje (tłumaczenie cokolwiek luźne) Powiedz ''prooooszę''... Czelabińskie spalinowozy są tak twarde... Potwór wewnątrz ciebie :peppone

Kraina Oz. Dorotka pyta swoich towarzyszy podróży: - Nie macie serca, nie macie mózgu, nie macie odwagi... czy wy aby nie jesteście politykami? :peppone

I. Lotniczy Niedługo przed planowym lądowaniem samolotu stewardessa pyta pasażerów: - Są na pokładzie jacyś piloci? Cisza... - Kosmonauci, szybownicy? Grobowa cisza... - Chociaż prokuratorzy...? Z ogonu samolotu odpowiada drżący głos: - Mam niejakie doświadczenie w sadzeniu kartofli, może i Tupolewa posadzę... II. Geograficzny Nie przypadkiem Morze Żółte sąsiaduje z najbardziej zaludnionym krajem na świecie... III. Lekarski - Doktorze, jakie są objawy sklerozy? - Wczoraj wam mówiłem. IV. Rodzinny Putin pojechał spotkać Nowy Rok z najbliższą rodziną. Nawet nie wiecie, jak jego rodzina klęła, malując trawę na zielono. V. Wojskowy Wczoraj pakistańska rakieta średniego zasięgu minimalnie naruszyła granicę z Indiami. Dalej pakistańscy żołnierze nie chcieli jej nieść. VI. Przyszłościowy Rok 2082. USA walczą z Iranem. Wysłano cyborgi, samoloty bezpilotowe, bezzałogowe czołgi i okręty... Iran zakupił taki sam sprzęt w Chinach. Dzwoni prezydent Iranu do prezydenta USA i pyta: - Stary, po co to wszystko, nie możemy sobie po prostu zagrać w Counter Strike? VII. Zmutowany Pinokia przycisnęło i wydupcył kostkę Rubika. Tak pojawiły się Transformersy. :peppone

I. Matematyczny Ot, ciekawy jest naród rosyjski. Świnie i bydło liczą jako "pogłowie", a partie liczą sobie mniej lub więcej "członków". II. Naukowy Ostatnio rosyjscy naukowcy opracowali cichy ślepy nabój. III. Telewizyjny Miedwiediew wystąpi ze Schwarzeneggerem w "Tańcu na lodzie". IV. Randkowy - Chodź, spotkamy się jutro w zoo! - Dobra, o 10:00, w twojej klatce. V. Lotniskowy Lotnisko Domodiedowo, włączono prąd po kilku dniach w zimnie i chłodzie, zaczął działać posterunek celny. Celnik, wesoło pyta złego, zmęczonego pasażera: - Narkotyki, broń? - Jak bym miał, to bym dawno użył! :peppone

I. Dialogowy 1: Cześć, co słychać? 2: + 1: Idziesz dziś na uczelnię? 2: - 1: Wywalą cię, leserze. 2: = 1: Z kalkulatora piszesz, czy jak?! II. Zimowy Petersburg. Wyszedłem sobie na zimowy spacer. Postanowiłem w pobliskiej zaspie zrobić aniołka. Położyłem się, zacząłem machać kończynami. Złamałem zaspie lusterko boczne... III. Hardkorowy Nowa dieta odchudzająca ''północnokoreańska'': 50 gram ryżu dziennie, do samego końca. IV. Szkolny - Wowaczka, podaj przykład słowę na literę ''p''. - Wczoraj. - Siadaj, pała. - Co pała, wczoraj był piątek! V. Przysłowiowy Nie wszystko żona, co cię ochrzania. VI. Polityczny Zapytano ministra ds. sytuacji nadzwyczajnych, Siergieja Szojgu: - Dlaczego ludzie oczekujący od kilku dni na lotnisku Szeremetiewo są pozostawieni sami sobie? Dlaczego jeszcze nie dostarczyliście im pomocy? - Przylecieć nie możemy, a widzieliście te korki na drogach dojazdowych? VII. Sposobny Siedzi sobie kowboj w salonie i popija zimne piwo. Zakrada się do niego od tyłu Indianin, wali pałą w łeb, ogłusza po czym spełnia marzenie swojego życia. Kilka dni później biały znowu siedzi, pije piwko, znów zakrada się Indianin, ogłusza i wykorzystuje niecnie. Biały postanowił zastosować podstęp. Włożył pod kapelusz jakieś pakuły i inne amortyzatory. Kiedy tylko Indianin go walnął, biały padł na ziemię, udając nieprzytomnego. Gdy tylko poczuł penetrację, zacisnął na maxa poślady, wstał i cedzi przez zęby: - A teraz idziemy do szeryfa! VIII. Porównawczy Do wiejskiej apteki zachodzi pewien facet i pyta: - Są może tabletki od dzieci? Aptekarka patrzy na niego krzywo i mówi: - Po pierwsze, mówi się "antykoncepcyjne", a po drugie, one są dla kobiet. - A co, może się nie znam? To dla mojej dwunastoletniej córki. Aptekarka zdziwiona pyta: - To pańska córka jest aktywna seksualnie? - Zaraz tam aktywna, taka sama kłoda, jak jej matka. :peppone

Swingersi, level 80 Czelabińskie witaminy wbijaj i wkręcaj Harry Potter po premierze w Rosji Kochanie, prosiłaś o czerwony kabriolet? Czelabińska drogówka jest tak twarda... Wyszedłem z siebie będę późno i pijany Jeśli nagle znalazłeś sens życia najwyższy czas skonsultować się z psychiatrą Fuehrer bez wąsów jak baba bez majtek Nie grajcie w pokera z białymi niedźwiedziami Lepiej głośno, zwycięsko pierdnąć niż cicho, zdradziecko bździć Imperia swoich nie porzucają Nagle... :peppone

I. Lotniczy W związku z paraliżem na lotniskach głos zabrali obrońcy praw zwierząt. Przypomnieli, że w Egipcie rekiny od 3 dni nie jadły. II. Pisarski - Słyszałeś, podobno Abramowicz zamówił u Szekspira nową tragedię za 100 mln baksów! - Ale Szekspir przecież nie żyje... - W cenę wliczono usługi nekromanty. III. Kulturalny Nowy Ruski oprowadza gości po swojej nowej chacie. Zaszli do galerii obrazów. Gospodarz pokazuje: - To jest dzieło Rostropowicza. A ten tam obraz namalował Chworostowski. A te dwa tam w rogu - Spiwakow. Jeden z gości pyta: - Ale to przecież muzycy? - Stary, jak ja mówię człowiekowi "maluj!" to on maluje, rozumiesz? IV. Naftowy Do rurociągu wpuszczono 100 baryłek ropy na sekundę. Na drugim końcu wypompowuje się 95 baryłek na sekundę. Pytanie: na ile pięter daczy zaoszczędzi wyższy urzędnik Wasilij w okresie między 1. a 10. stycznia, kiedy wszyscy świętują? :peppone

I. Pracowy

- Pierwsza żona mojego byłego szefa to była Tatiana, druga - też Tatiana, dwie kochanki w Saratowie - Tatiany, w Petersburgu - Tatiana...
- Jeśli ja ciebie, Lusia, dobrze rozumiem, po prostu nie układało ci się z szefem?

II. Biurowy

- Ech, spać mi się chce, siły nie mam. Przydałby się jakiś kop.
- Kawę wypij.
- Trzy wypiłem, ale pracować się nie chce.
- Weź kredyt hipoteczny.

III. Polityczny

Dla dobra demokracji przejdzie dowolne łamanie praw człowieka.

IV. Filmowy

Pewna Amerykanka zaszła w ciążę obejrzawszy film porno w 3D.

V. Telewizyjny

Są pozytywne kanały telewizyjne. Nie pokazuje się wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają... To kanały erotyczne.

VI. Życiowy

Jeżeli nikt nie stoi na waszej drodze, to znaczy, że zabłądziliście.
Jeżeli nikt nie przeszkadza w waszych czynach, znaczy, że nie ma w nich pożytku.
Jeżeli czujecie się jak pączek w maśle, to nie masło, tylko olej, który zaraz zacznie wrzeć.

VII. Zwierzęcy

Zgodnie z doniesieniami brytyjskich uczonych okazało się, że wąż boa to tasiemiec hipopotami.

VIII. Lekarski

Przychodzi pacjent do lekarza i się żali:
- Panie doktorze, ręce mi się trzęsą.
- Pijecie?
- Piłem.
- Palicie?
- Paliłem.
- Czyli co, rzuciliście?
- Nie, dopiero postanowiłem.
- No właśnie, a organizm już się broni.

IX. Rżewski

- Wie pan, poruczniku, serce nie sługa...
- A i ch*jowi się nie rozkaże, madam!

:peppone