Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Finansowy - Lonia, pożycz 100 rubli do pensji! - Ale ty przecież nie pracujesz. - Ale ty pracujesz. II. Geniuszowy - Po czym poznać rosyjskie ''cudowne dziecko''? - Po raz pierwszy upija się w zerówce. III. Rabunkowy - Wszyscy siedzieć, nie rozglądać się i oddać komórki! - To napad? - Matura, idioto. IV. Grzeczny Nieśmiały, lecz dobrze wychowany młodzieniec, złapawszy dziewczynę za pierś, rzekł: - Wybaczcie, ale dziękuję. V. Gimnazjalny Nauczycielka matematyki pyta Maszę: - Ile to będzie 4 na 2? - 3.700 za godzinę +20% za gruppensex. VI. Surowcowy - Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych. Po czym dodał: - To by za drogo wychodziło. Bonusowy - Halo, czy to sejm? - Nie, burdel. - Nieważne. Czy przypadkiem mój mąż, poseł Iksiński, nie bawi aby u państwa? :peppone

I. Samochodowy Sprzedam terenówkę Toyota Land Cruiser z 2005 roku w doskonałym stanie, przygotowaną do dalekich ekspedycji. Cena - 200 dolarów. Odbiór osobisty z N 64-19,178 E 74-25,610. Znak orientacyjny - antena wystająca z błota. Przyczyna sprzedaży - pogadamy, jak ją stamtąd wyciągniecie. II. Liczbowy - Dziewczyno, ilu ty miałaś partnerów seksualnych? - Trzech. A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja... III. Zagadkowy - Czym się różni Ukraina od Gracji? - Grecja jest częścią UE, żyje sobie spokojnie na koszt innych i niczego nie robi, a Ukraina tylko o tym marzy. IV. Hobbystyczny Pewna babka zwierza się przyjaciółce: - Wiesz, mam takie hobby - bardzo lubię mężczyzn. - Uważaj, takie hobby łatwo przeradza się w profesję. V. Polityczny Na zjeździe partii Jedna Rosja okazało się, że teraz Putinem będzie Putin. VI. Prezydencki Występując na zjeździe partii Jedna Rosja Miedwiediew zaproponował kandydaturę Putina na prezydenta. Po czym się rozpłakał. VII. Ogłoszeniowy Zatrudnię jasnowidza za bardzo atrakcyjnym wynagrodzeniem. Mój życiorys proszę wysyłać na wiadomy adres. Bonus ZUS ogłasza nabór emerytów oraz ludzi w wieku przedemerytalnym na darmowe kursy spadochronowe. :peppone

Jeden już wrzucałem na HP, ale w sumie tu jego miejsce. Chaos po niemiecku Biedny Yorick! Nie, broda mi nie pasuje Chiny czasu nie traciły Dzieci... one nawet lwa z@jebią Stój tam! podejdź tutaj Kobiety myślą tylko o tym, że faceci myślą tylko o jednym Na naszych drogach to jest bardziej potrzebne od gaśnicy Oktoberfest najlepsze miejsce, żeby się zgubić W Anglii geniusz grał debila a u nas debil zgrywa geniusza (''Świat po Ameryce'') Przygotowuje się! Jeżeli Dżepetto byłby rzeźnikiem... Nieoczekiwanie... Odchodzić trzeba z klasą Problem przeludnienia planety można rozwiązać bardzo prosto To nie była narkoza :peppone

I. Pijacki Alkoholikowi Sidorowowi przyśniło się, że trafił milion na loterii. Jeszcze we śnie obiecał sobie, że przepije wszystko, zanim się obudzi. II. Rodzinny Zięć rozmawia z teściową: - Kiedy mama umrze, to i na tamtym świecie będzie mi życzyć, żebym zdechł! - Może. A może i nie. - Nie? A niby czemu nie?! - A może tam jest dobrze? III. Pracowy Kiedy pisałem CV, w sekcji ''przydatne cechy'' wpisałem ''brak sumienia''. Żebyście wiedzieli, jakie zacząłem dostawać propozycje... IV. Tygodniowy - Jak mija tydzień? - Pooooonieeeeedziaaaaałeeeeek, wtoooooreeeek, śroooodaaaa, czwaaaaaarteeeeek, piąąąąąąąteksobotaniedziela. V. Księgowy Prezes firmy naftowej dzwoni do głównego księgowego: - Iwan, możesz wpaść do mnie na chwilę, jak będziesz wolny? - To będzie za jakieś 10 lat. - Że co?! - Skarbówka właśnie wpadła na kontrolę. VI. Policyjny Dzień Policji - to jedyny dzień w roku, kiedy cię tłuką, a ty wrzeszczysz nie ''Pomocy!'' a ''Wszystkiego najlepszego!'' VII. Zagadkowy - Kiedy k*rwa najłatwiej zarabia pieniądze? - W tę noc, w którą zmieniają czas godzinę naprzód. VIII. Medyczny Pewnego dnia chirurg Iwanow położył i zdrzemnął na stole anatomopatologa Sidorowa. Co za głupia i niepotrzebna śmierć... IX. Szkolny - Mamo, mamo, w szkole mówią, że nasza rodzina to mafia! - Co za głupoty! Jutro idę do szkoły i wyjaśnię to z dyrektorem! - Dobra, tylko zrób to tak, żeby wyglądało na nieszczęśliwy wypadek, ok? X. Gadzi Zauważyłem w ogrodzie żmiję. Chwyciłem za łopatę i posiekałem gada na kawałki. Kablówkę mają ponownie podłączyć we wtorek. XI. Informacyjny Barack Obama wezwał świat do bardziej powszechnego korzystania z najnowocześniejszych technologii komunikacyjnych. Coś czuję, że wywiad amerykański cierpi na głód informacji. XII. Katastroficzny Katastrofa lotnicza pod Pietrozawodskiem miała miejsce, bo piloci byli pijani. Katastrofa lotnicza pod Smoleńskiem miała miejsce, bo piloci byli trzeźwi. :peppone

I. Remontowy Kobieta żali się przyjaciółce: - Cały tydzień suszyłam głowę mężowi, żeby zaczął remont toalety! - I co? - W sobotę powiesił na drzwiach toalety tabliczkę ''Nieczynne z powodu remontu'' i poszedł do garażu. II. Krytyczny - Lena, mam do ciebie krytycznie ważne pytanie... - Wasia, jeszcze się nie skończył. III. Dedykowany elektryczny Chcesz zrobić na dziewczynie wrażenie swoim intelektem? Opowiedz jej, jak dzięki niemu zarobiłeś swój pierwszy milion. IV. Skojarzeniowy Ostatnio musiałem ustąpić drogi kolumnie samochodów wiozącej premiera. Wtedy właśnie przypomniałem sobie, że zapomniałem kupić kondomy. V. Zawodowy Technik rentgenowski odgrzewając kuraka w mikrofalówce, z przyzwyczajenia powiedział: ''Nie oddychać''. VI. Internacjonalistyczny Włoszka romansuje z Rosjaninem. Pisze mu SMS-a: ''Kochanie! Jeśli śpisz, przyślij mi swe sny. Jeśli się śmiejesz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, przyślij mi swoje łzy. Kocham cię!'' Rosjanin odpowiada: ''Kochanie! Teraz sram, co ci przysłać?'' VII. Geograficzny Są takie miejsca na świecie, gdzie cywilizacja nie zapuściła jeszcze korzeni i gdzie słowo ''człowiek'' brzmi nie tylko dumnie, ale i apetycznie. VIII. Koszmarny (P) Śniło mi się, że byłem adoptowany przez rodzinę guzików. Miałem przyszywanego wujka... IX. Obliczeniowy Stirlitz obudził się i zrozumiał, że do zwycięstwa zostało 9 dni, 4 godziny, 45 minut i 12 sekund. Bonusowy J. Kaczyński teraz jest jak Jackie Chan. Wszystko musi robić sam, bez dublerów. :peppone

Ciekawe, ile z tego znów wyląduje na zwyrolach bez podania źródła oraz autora tłumaczenia... I. Strachliwy Dziennikarz w rozmowie z Putinem: - A ja wiem, dlaczego was się boją, Władimirze Władimirowiczu! - Dlaczego? - Nie powiem, boję się. II. Kochankowy - Halo? Chciałbym rozmawiać z Anną Pietrową. - Nie ma jej w domu. - A z kim mówię? - Z jej mężem. - A, słyszałem, Iwan, tak? Iwan, powiedz, gdzie Anna? - Pojechała do kochanka. - Jak to? Iwan, do jakiego kochanka? - Do swojego, blad', no przecież nie do mojego! - Iwan, ja jestem jej kochankiem, czyli że ona do twojego pojechała! III. Polityczny W Rosji założono partię ''Nasza sprawa'' (wł. Cosa Nostra). IV. Sportowy Wczoraj na centralnym stadionie odbyły się mistrzostwa Rosji w walce z korupcją. Zwyciężyła przyjaźń. V. Sklepowy W wiejskim sklepie: - Poproszę paczkę prezerwatyw. - Ale Swietka już kupiła! - A nie, to dziękuję. VI. Niusowy Wczoraj Duncan MacLeod zmarł w kolejce do rejestracji w czelabińskiej przychodni. VII. Rosyjski - Słyszałem, że u was w Rosji szerzy się homofobia, ksenofobia, powszechnie używa się wulgaryzmów i nie znosicie krytyki. Prawda to? - Zabiję cię, blad', ty cudzoziemski pedale! VIII. Porównawczy - Czym się różni Miedwiediew od Putina? - Pierwszy robi wszystko, tylko nie to, co powinien, a drugi nie robi niczego, co powinien. IX. Zawodowy Natasza, kasjerka w supermarkecie, wcześnie rano usłyszała pikanie budzika. Odruchowo powiedziała sumę oraz podała paragon Bonusowy Program PO został nominowany do nagrody im. J. Zajdla. Bonusowy 2 Gdy S. Niesiołowski zacznie mówić, należy zanurzyć jego głowę w wiadrze z mlekiem. Po półgodzince będzie masełko jak ta lala. :peppone

I. Dietetyczny - Kochanie, przechodzę na dietę, dlatego od dziś tylko ostrygi, trufle i homary. - Co się rozdrabiasz, żryj od razu pieniądze! II. Pijacki Moskiewskie metro. Linia obwodowa. Godziny szczytu. Przez tłum wzdłuż wagonu przepycha się pijany facet. A to kogoś nadepnie, a to komuś łokieć wbije, kogoś zruga, ale twardo prze naprzód. W końcu ktoś go pyta: - Panie, co się pan tak przeciskasz, ludzi kupa, a jak pan chcesz do wyjścia, to już pan niejedno minąłeś! - E, nie, ja szukam wagonu restauracyjnego. III. Ustrojowy Kapitalizm utopijny: nie dawać ryb, dawać wędki. Kapitalizm rzeczywisty: sprzedawać wędki na kredyt, potem poinformować, że nie ma dostępu do łowiska i prawa do połowu. A ryby to już należą do tych, którzy mu wędkę sprzedali. IV. Produktowy (P) Producenci samolotów zaczęli instalować niemal niezniszczalne czarne skrzynki nowej generacji. To eksportowy sukces czelabińskiej fabryki pendrive'wów. V. Twitterowy Zarejestrowałem się na Twitterze. Postanowiłem w pierwszej kolejności śledzić wpisy Baracka Obamy. Po chwili jako mój pierwszy czytelnik zarejestrowała się rosyjska Federalna Służba Bezpieczeństwa... VI. Filozoficzny Są ludzie, którzy zawsze są ze wszystkiego niezadowoleni. Można ich określić jednym słowem. Kobiety. VII. Idealistyczny Długie nogi są ozdobą kobiety, krótkie świadczą o jej silnym temperamencie seksualnym. Idealna kobieta powinna mieć nogi różnej długości... VIII. Emo-cjonalny Na całym świecie emo nie chcą żyć. Czelabińskie emo nie chcą żyć...w Czelabińsku. IX. Marzeniowy Jeżeli pieniądze miały by fiuty, kobiety by były najszczęśliwszymi stworzeniami na Ziemi. X. Finansowy Mer Czelabińska jest tak twardy, że zarabia dwa razy więcej, niż wynosi budżet miasta. XI. Polityczny Student politologii przychodzi do burdelu: - Macie Arabkę? - Mamy. - A Żydówkę? - Mamy. Chce pan obie? - Niech zrobią pokaz lesbijski. Piszę pracę semestralną o konflikcie arabsko-izraelskim. :peppone

I. Podziałowy Kobiety są jak pączki. Jedne tłuste, inne słodkie z ciasną dziurką. II. Filozoficzny Pytanie: czemu, jeżeli chodzi o seks, to dzieci są do 15 lat, o sprzedaż alkoholu - dzieci są do 18 lat, a darmowe przejazy koleją - tylko do 7 lat? III. Papierosowy Czelabińscy palacze są tak twardzi, że w trzy machy dociągają do końca papierosa. Elektronicznego. IV. Zagadkowy (P) - Kiedy u faceta są ''te'' dni? - Kiedy mu się nawet wypić nie chce... V. Naukowy Idealna para wg Brytyjczyków - samiec alfa i beta testerka. VI. Urlopowy Spotykają się dwie koleżanki: - I jak tam się urlop udał? - Znakomicie, wszystkie majtki nienoszone z powrotem przywiozłam. :peppone

I. Ormiański Budka z piwem. Napis: ''Piwa nie ma, a dla Ormian - zupełnie nie ma''. Podchodzi Ormianin i pyta: - Jak to ''dla Ormian - zupełnie nie ma''? Sprzedawca: - Bo jak podchodzi Ruski i pyta: ''Jest piwo?'' i ja mu odpowiem ''Nie ma'', to Ruski odejdzie. A Ormian zapyta: ''Ale zupełnie nie ma?'' II. Awanturniczy W Dagestanie w wyniku rozróby z użyciem broni palnej skutecznie zabito nudę dzisiejszego wieczora. III. Biologiczny Lekcja biologii. Temat - szkodliwość palenia. Nauczycielka opowiada, że większość ludzi pali papierosy dlatego, że średnica papierosa jest zbliżona do średnicy kobiecego sytka; ludzie podświadomie wspominają odległe czasy, kiedy ssali matczyną pierś. Na to dictum Wowaczka zadaje pytanie: - No dobrze, co pani zdaniem ssali w dzieciństwie palacze cygar? IV. Powodziowy Bezprecedensowe powodzie na Haiti sprawiły, że władze po raz pierwszy wykorzystują pomoc czarowników i jasnowidzów. Trzy tysiące czarowników kopią kanały odwadniające, a jasnowidze napełniają worki z piaskiem. V. Marzeniowy W sprzedaży pojawiły się testy ciążowe nowej generacji. Jak się pojawią dwie kreski, przy drugiej pojawia się dopisek, kto jest ojcem. VI. Militarny Na wystawie techniki wojskowej W.W. Putin dał nura do najnowszego rosyjskiego czołgu, po czym wyciągnął z niego dwie starożytne amfory. :peppone

I. Poimprezowy Wódka - miękka, sok - dobry, papierosy - light. To czemu poranek - ujowy? II. Rodzinny Przychodzą dwie siostry do ojca: - Tato, jeżeli wyjdziemy za mąż, kim będą dla siebie nasi mężowie? - Braćmi. W nieszczęściu. III. Filozoficzny Przeciwko przekleństwom i wulgaryzmom najbardziej występują ich zasłużeni adresaci. IV. Spostrzeżeniowy W dowolnym rosyjskim mieście, jeżeli będziecie cały czas jechać dobrą drogą, dojedziecie do domu mera. V. Podziałowy Murzyni w ciemności dzielą się na dwie kategorie: zębatych i bezzębnych. VI. Okrężny Kot, który zasnął w pralce, obudził się dopiero po piątym okrążeniu, ale już po szóstym wysunął się na prowadzenie przed skarpetkami i stanikiem. VII. Bazarowy Lato. Bazar. Pewien gość pyta sprzedawcy na jednym ze stoisk: - Gdzie jest ta starsza babka, pana sąsiadka, która jeszcze wczoraj handlowała kapeluszami panama? - Zabrało ją pogotowie z powodu udaru słonecznego. VIII. Definicyjny Miłość jest wtedy, kiedy rozum patrzy na to wszystko, parę razy próbuje coś powiedzieć, gorzko wzdycha, wzrusza ramionami i odchodzi przygarbiony. Bonusowy - Czym się różni policja od BOR? - Policja ma chronić obywateli przed bandytami, a BOR - bandytów przed obywatelami. :peppone