Językoznawca, pies policyjny oraz maska gazowa

- Na jądrach.

* * *

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. - Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

* * *

Rozmawia dwóch gości przy piwku.... i jeden z nich mowi, że ma bardzo brzydką, pyskatą żone. A drugi na to:
- Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
- Ech, nie jest tak źle, mam na to swoj patent.
- Jaki?
- Zakładam jej maskę przeciw gazową.
- Stary, no jak to tak? i po co?
- To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z gęby...
- No nieźle.
- ...a po trzecie, jak przykręce zawór to się wije jak szesnastka.

* * *

Chłopiec mówi:
- Ja chcę iść z ciocią!
- Dlaczego chcesz iść ze mną? - pyta zadowolona ciocia.
- Bo tatuś mówił, że u cioci zbierają się stare malowane małpy, więc chciałbym je zobaczyć.

* * *

Pewien 3-latek w nocy podpatrzył jak tata nawleka mamę od tyłu i nazajutrz pyta tatę:
- Tato a co robiliście w nocy z mamą?
Tata trochę zaskoczony pytaniem odpowiada:
- Wiesz synku tak się robi jak ktoś ma jakieś wielkie marzenie. A mama właśnie bardzo chce miec córeczkę...
Mały odwraca się do ojca, wypina tyłek i krzyczy:
- Tata to ja chcę nowe KLOCKI!!!

* * *

Dwie starsze Panie w domu starców. Budzi się Pierwsza. .... Zaklada sztuczną szczękę. ... Cssss, Ssssss. (słychać dźwięki) - Chyba nie moja .... O! kiełbase jadła!!! ... Fssss, Cssss, Ooo i groszek. (dalej mlaska, kręci językiem) - Mmm nawet lody jadła ... waniliowe - że też się nie porzygała? Cssss, fssss... - A jednak się...

* * *

Siedzą homoseksualista i erotoman w jednej celi.
Nagle erotoman mówi:
- Mam taką ochotę, że nawet bym pszczołę przeleciał.
Na to homoseksualista cicho intonuje:
- Bzzzzzzzz...

* * *

Początek budowy Ursynowa, nie ma żadnych ulic, żadnych traktów dojazdowych, jest błoto. Mężczyzna przyszedł z pracy, zrzucił ubranko, usiadł w fotelu, zaczął czytać gazetkę. A żona jak to żona, w kuchni coś przygotowuje, ale zirytowała się codziennością i mówi:
- Słuchaj, mnie to trochę denerwuje. Nic mi nie pomagasz! Przychodzisz, zdejmujesz ubranie,
siadasz na fotelu, zakładasz kapcie, może byś chociaż kubeł ze śmieciami wyrzucił? Mąż posłusznie wziął kubeł, a ponieważ wtedy jeszcze nie było zsypów, zszedł na dół, do śmietnika, wyrzuca z kubełka śmieci i nagle słyszy głos:
- Zdzisiu?
Odwraca się i woła:
- Władzio!
- W tym samym bloku mieszkasz? Nie może być.. -dziwi się Władzio - choć pokażę cię żonie! - No wiesz, ale ja w piżamie..
- Chodź, chodź, to zajmie chwilę..
Mija jeden dzień, drugi dzień, żona zawiadomiła policję, nie ma go trzeci dzień, czwartego dnia wraca w tej piżamce lekko nieświeżej, pijany, żona otwiera zapłakana, a mąż na to:
- Słuchaj Krycha, nie uwierzysz mi, kubeł nam podpi**dolili!